刘震云：我和女儿能不来往就不来往，能不见面就不见面

作者：国馆

刘震云有一次和女儿一起上鲁豫的节目，被问到和女儿的关系时，刘震云说：“能不跟她来往就不跟她来往，能少见一面就少见一面。”

千万不要以为他是在玩文字游戏，或者展现自己的幽默。

恰恰相反，刘震云说得很严肃，很认真，也是他的心里话。

这个说法，很不符合中国父母的价值观。

中国的父母给自己下了死任务，一定要不问目的、不计代价、不讲条件地爱着子女。

子女喜欢也好，抵触也罢，反正就是要“为你好”，爱着。有条件要爱着，没条件创造条件也要爱着。

刘震云说的情况，在他们看来，简直是倒反天罡。

但刘震云就那么说了，当着女儿的面，面向千千万万的观众。

而且我们去细细品刘震云的话，不得不说，他说得真的很有道理。

刘震云当场就解释了，为何他要尽量和女儿少来往，少说话。

因为女儿总是嫌弃他笨，在和女儿的相处中，他感觉自己没有得到尊重，很不舒服。

女儿在一旁也立即证明说，刘震云真的是很笨。吃完饭，让把剩下的菜蒙上保鲜膜，他连怎么撕开保鲜膜都不知道。

刘震云擅长的是写稿子，生活杂事很可能真的不在行，就像杨绛讲的钱钟书一样。

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刘震云还说，自己在家的地位非常低，甚至都不被当人看。他举例子说，比如自己正坐沙发上看书，女儿从外面回来，环顾一周，然后就大声问：“家里没人呀！”

他并不是在讲段子，而是在解释自己为何会尽量和女儿保持距离。

非常值得大家留意的一个点是，刘震云和女儿并没有围绕这些事展开争论。没有试图去证明自己是对的，别人是错的。也没有努力让人相信，自己是一番好心，是对方不理解。

他们都在表达一个问题：咱们在一起，双方都不是很舒服。与其彼此为难，不如不相往来，各自安好。

咱们仔细想一想，果然，他们是有智慧的人。

原来事情真的就是如此简单。

如果两个人在一起，彼此都不舒服。干嘛不分开，各自打点好自己的生活，过自己觉得舒服的日子？

再想一想，这种智慧，可不仅仅是适用于父母与子女。而是适用于所有的人际关系。

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中国人向来都说什么血浓于水，十分看重亲情。

但看看网上的年轻人，却对亲情越来越有了抵触的情绪。

在很多社交平台上，和“亲戚”相关的帖子，内容都在讨伐亲戚的种种“罪行”。

表示赞同，点赞的人不少，也就是说对亲戚的讨厌，几乎已经达成了一种共识。

深究其中的原因，还是因为我们上一辈的人对亲情的认知还停留在很久以前的老经验，和现在社会发展的现实不太匹配。

具体来讲，是因为中国长期处于农耕社会。刻在所有人基因里的经验是：人多势众，好办事。

这也可以说是法宝。在以前的农村，村里的大姓人家明显有着无法超越的优势，走在路上都有比别人高出半截的底气。

所以大家重视亲戚的往来，团结互助，一致对外，意味着更广阔的生存空间，以及更大的话事权。既有实际的好处，还可以让虚荣心得到一定程度的满足。

所以在那个时候，是亲戚，就是一家人；不是亲戚，也要想方设法攀上些沾亲带故，以便在用得着的时候能和自己站在一边，至少是不要成为自己的敌人。

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但改革开放以来，中国已经飞速摆脱了农耕社会，成了一个地地道道的现代化国家，是世界第二大经济实体。

工业和商业的高度发展和文明，一个很明显的现象就是个体的力量得到了加强。

换句话说，就是我们现在不需要再抱团，依靠自己一个人过好生活的可能性已经大大增加。

以前迫于现实，很多人会做出妥协，让渡出一部分个人利益，以便同盟的达成。这个时候，我们的包容性会强很多，哪怕是一种迫于形势。

但当我们发现自己对别人的依赖性没有那么强的时候，特别是现在的年轻人，长大独立以后，早就远走他乡，别说生活上依赖于某个亲戚，很可能彼此都不熟络。如果不是生理上某些遗传基因的联系，完全就是个陌生人。

而两个独立的人在一起，彼此又没有什么感情的时候，会更注重保护好自己的权利不受侵犯。

所以出生、成长在改革开放时代的年轻人，在如何对待亲戚这个事情上，就会形成很大的差异。

老一辈人的经验是，亲戚关系要维护好，这样才能壮大自己人的队伍。里面有很多现实利益的考量。

年轻人是觉得，不管亲戚不亲戚，我和谁好，不是因为要图什么，更不是要指着谁生活。而是因为相处、交往，让自己觉得舒适。注重的是情绪价值。

老一辈人表达亲情的一个方式就是强大的主人翁责任感，非常自觉地认为，亲戚家里的大事小事，自己都负有不可推卸的责任。

什么都要关心，什么都要过问，什么都要干涉。干涉不成，还要七嘴八舌，制造强大的舆论氛围。

但这在年轻人看来，往轻了说是多管闲事，往重了说是没有边界感，侵犯了自己。

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前段时间，我小姨的姑娘参加完高考，填报志愿。

小姑娘爱好建筑设计，也还有些天分，梦想就是以后做一个独立的建筑设计师。选学校、选专业自然就往这方面靠。小姨也一向开明，全凭她自己做主。

大姨却站出来横加干涉。

她非要小姑娘去读师范，出来当老师。

她的理由直接而充分。爱好，平时自己搞搞就行。一辈子那么长，稳定，轻松才重要。

大姨的女儿是一名大专老师，平日里一周就上两三天的课，其他的时间都自由，还有寒暑假。关键还旱涝保收，相当于端着铁饭碗。

这几年大环境不好，身边时不时有人被公司降薪、裁员，更多的人则陷入生活没有保障的焦虑。

偶尔还能从手机上刷到几个职场猝死的新闻。

所以，大姨铁了心觉得，当个自由设计师，一听就是饥一顿饱一顿的日子，累个猝死，也就是分分钟的事情。梦想，能比一辈子的日子重要？能比命重要？

大姨的热情可不仅仅在嘴巴上，还有积极的实际行动。她甚至还托了好几层的关系，跑到一所师范学校去走后门打招呼，想让他们录取小姑娘。

大姨的努力，搞得就连一直很支持自己的亲妈，都来劝小姑娘，要不要再考虑考虑志愿的事情。

这让小姑娘很恼火。还不能发作，就让她更恼火了。用她自己的话说：“简直要气炸了！”

小姑娘最终顶住压力，报了自己喜欢的建筑设计专业。

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但大姨逢人就说，小姑娘被惯坏了，任性不听长辈劝，不知轻重好歹。还让自己不好收场（走后门的事情），以后再也不管了。

小姑娘则觉得大姨多事，好为人师，严重侵犯了自己独立自主的权利。

大姨看小姑娘不顺眼，小姑娘看大姨觉得讨厌。

这是很多中国人亲戚关系的一个缩影。

没办法笼统地说谁是错的，谁做得不好。

只是彼此在一件事上产生了分歧，矛盾不可调和。

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正如前面所讲，改革开放以后出生的80、90、00后，生活的年代，一个比一个物质更丰富。几乎从来没有体会过饥饿感和匮乏感，特别是90后、00后。

年轻人更没有觉得，自己需要依靠，或者是团结某一位亲戚，才能把日子过下去。

在交往中，能俘获年轻人青睐的，血脉只能算是一个引子，相处下来，是否感到轻松有趣，心情愉快，才是主要因素。

哪怕是血脉至亲，如果对方相处的方式让自己觉得不舒服，也会选择敬而远之。

老一辈人可能觉得年轻人没有礼貌。但年轻人觉得，不熟装熟，不高兴假装很开心，那实在是太麻烦了。彼此都累，何必呢？

老一辈可能会因为是血亲，关系疏远了觉得遗憾。但年轻人觉得，对血亲的认可，也只是一种心理暗示以后的感知。既然都是心理作用，何不干脆就跟着心里的感觉走呢？

老一辈的人觉得自己看在血缘的份上，不图名不为利，纯粹是为了别人好，操碎了心，还没落下什么好。晚辈太不知道好歹，七大姑八大姨深感委屈。

但在年轻人看来，却完全是另外一回事。

即便是只闻其名，从未谋面的亲戚见面，也总要被问考了多少分，挣了多少钱，开的什么车，买的什么房，什么时候结婚，打算要几个娃……和审讯一样，就差旁边配一个书记员做笔录了。

审讯完，还要以过来人的身份教你做人，有些话听起来，甚至还有些阴阳怪气的味道。

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老一辈的这些关心，在年轻人看来，是对自己的不尊重，是一种让人深感不适的侵犯。

人不熟，事挺多。素未谋面，要假装营造相识已久的熟络感和轻松感。

年轻人不想假装彼此很熟。

老一辈却觉得，不熟也要装熟，这才像亲戚嘛。

这种“假熟”社会，在中国人中间，一直都很有市场。

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在《圆桌派》中，有一期窦文涛讲到过一件事。

他有一个亲戚，每天在小区遇到保安，都会很礼貌地打招呼。保安也挺热情，手里东西多的时候，还会帮忙拎。

事情也就止于此，彼此都没有互报姓名。

有一天，保安的家人从乡下来了。保安自己住的是集体宿舍，他就来找窦文涛的这个亲戚，问能不能让家人借住一晚。

这多少有点突兀的要求，让窦文涛的亲戚感到不知所措。

马未都解释所，这就是“假熟社会”的典型冲突。

“你说不熟吧，但你确实认识这人；他提出的条件，你认为是非分的，但在他看来就是合理的。”

中国人确实是一个讲人情的社会，人熟好办事。甚至很多人结识人脉，就是为了以防万一将来某个时候能用得上。

不熟，也要混个脸熟。“假熟”也是熟。

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老一辈人觉得，有血缘做基础，半熟也是真熟。殊不知，在年轻人的心中，半生不熟的亲戚，和小区里的保安，也没什么差别。

老一辈人觉得，只要沾了亲，带了故，就是自己人。就有义务，迫不及待地将自己的人生经验，一股脑灌输给晚辈。

可是年轻人觉得：我没吃你家米，不要多管闲事。

只是让年轻人觉得恼火的是，陌生人冒犯了自己，可以开骂。但对这种“假熟”的亲戚，自己感觉到了冒犯，多数时候还得忍着。毕竟不看僧面，要看佛面。闹僵了，父母脸上不好看。

父母，那可是真熟，没办法毫不顾忌他们。只是这样就委屈了自己。

这么算来，在年轻人的价值体系里，假熟的亲戚，还不如素不相识的陌生人呢！

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回到刘震云和他女儿。

刘震云说和自己的女儿，是能不来往就不来往，能不见面就不见面。

他并不是在赌气，而是理性又通透地给出了一个处理事情的办法。

如果我们将人与人之间的关系粗略地划为三种：

第一种，亲密无间，在一起轻松、愉快、幸福。

第二种，彼此无感，互相的言行不会给对方带来过多的情绪波动。

第三种，无法相融，因为对方的存在，自己就极度不适。

让人感到奇怪的是，亲人之间，好像很容易不是处成了第一种关系，就是处成了第三种关系，或者有时候是第一种关系，有时候是第三种关系。反正就是很极端。

能亲密无间，当然是很好。

问题是，很多亲人之间，并不能做到亲密无间。而是成了两相生厌。

这是因为亲人之间没办法做到完全像陌生人一样，不关心不牵挂。

但在一起，又实在是差异太大，矛盾重重。

最终就只好形成了一种别扭、拧巴的关系。放又放不下，合又合不来。

这个时候，其实最应该做的，就是把注意力转移到自己的身上来。各自过好自己的生活。

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既然互相牵挂，那就把自己的生活过好。对方知道了，也会感到轻松，愉快。这也是为对方好的一种方式，而且是很不错的一种方式。

既然在一起无法和谐相处，就不要过多地以关心为名，去干涉，甚至是干扰他人的生活。给对方为自己生活选择、做主的权利，不给对方添乱。

每个人都把自己的生活过好了，其实大家也就都好了。

这样也不用为了维护血脉关系，去假装熟络、热情，能省去不少麻烦。

岂不是很好？

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