亲密关系的一个隐形雷区：分享快乐但不能共度难关

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最近，我在网络冲浪时刷到一个视频，让我好生羡慕。

视频里是一对夫妻记录下了日常生活的片段：

- 女生不小心把碗打碎了，男生不是责怪笨手笨脚，而是马上询问对方有没有受伤，之后便开始清理地面。

- 男生买错了电影票的日期，女生的第一反应不是生气，而是说：「刚好可以去买杯喝的，一会看下一场」

- 进高铁站时发现身份证没带，两人没有互相埋怨，而是一起冲去办临时身份证的地方。

两个人在面对各种突发事件时，没有埋怨和争吵，而是照顾彼此的情绪，一起解决问题。

在亲密关系里，类似的压力事件并不少见。相较于人生重大时刻的抉择，我们时常遇到的压力事件可能是一些猝不及防的意外，又或许只是一些鸡毛蒜皮的琐事。比如一起出门走错路、一方生病另一方如何应对。

它们看似不是什么大的困难，但这些小事反倒最能检验关系。处理不好，就会演变成吵架的导火索，消磨爱意甚至影响关系的走向。

压力事件很考验一个人

为什么有人说，“两个人合不合适，旅游一次就知道了。”

这是因为旅游简直就是压力事件的集合体。在旅途中我们或多或少会遇到一些意外，比如走错路、排队太久、景点忘记预约等等。

有人会因此陷入不满和指责，也有人把它当做旅途中的一个小插曲，从容面对。种种状况百出的时刻，最能暴露人的底色——

情绪稳定是指人们在应对压力情境时，仍能保持情绪平稳的能力。情绪稳定性高的人不是压抑情绪，而是用更成熟的方式调节情绪。

在亲密关系里，情绪稳定更多指向对伴侣的一种期待，我们希望在自身面对麻烦时，对方可以给予理解和共情。

比如同样是把碗摔碎了，情绪稳定性低的伴侣会下意识地指责，「这点小事都做不好，不能看着点吗？」，相反，情绪稳定性高的伴侣更关注对方的感受，「碎碎平安，没伤到自己吧」

有研究便发现，那些更好回应彼此情绪的伴侣，双方在一起时的生理压力水平更低^[1]。情绪稳定的伴侣会让我们感觉到被看见，成为我们对抗外部压力的坚实堡垒。

归因理论认为，归因方式会影响我们做出不同的情绪反应。内归因会把问题归因于个人身上，而外归因会更多考虑外界因素的影响^[2]。

比如某次约会伴侣迟到了，内归因的行为会倾向于把责任归咎于伴侣，从而产生对方不重视这次约会的想法。而外归因的行为会把其他因素也纳入进来，可能对方有突发事情要处理、路上堵车了。

适度将伴侣的行为外归因，有助于我们站在更全面、客观的角度看待问题，进而避免不必要的冲突^[3]。

心理韧性是指一个人在压力下适应和复原的能力^[4]。在面对负面事件时，心理韧性更强的伴侣不会被情绪裹挟，会把关注点放在解决问题上。

比如在旅途中一方不小心忘记景点预约，耽误了原定计划。心理韧性弱的伴侣会批评对方，「好好的一天都被你耽误了，不想玩了」，而心理韧性强的伴侣会马上思考解决的办法，寻找其他的方式进入景区。

压力事件就像是一面镜子，映射出了个体不同的心理特质。当关系里出现它时，不仅考验我们如何处理压力源，更是考验如何面对压力下的另一半。

能经受住压力事件的关系

往往做对了这一点

亲密关系里出现压力事件是件很正常的事情，它并非一定会成为破坏感情的罪魁祸首。

那些关系满意度更高的伴侣，不是没有经受过压力事件的试炼，而是即便在面对压力时，两人依然能够做到互相理解和支持，让亲密、坚固的关系成为应对压力的有力武器^[5]。

能做到这点的关系，双方往往都有一个共同的特质，那就是能够好好回应伴侣的感受，这在心理学里被叫作伴侣的响应性（responsiveness）。

在压力事件下，我们的情绪会产生波动，袒露出自己相对脆弱的那一面，这时对方给予的响应就格外重要。

当我们在关系里感受到伴侣的积极响应时，会产生以下 3 种心理感受^[6]：

伴侣的积极响应就像一张编织起来的密网，既能稳稳接住那些糟糕的情绪体验，又能适时将我们撑起，给予我们应对外部压力的底气和力量。

而那些消极的响应方式，会让我们难以感受到伴侣的支持：

小B以高高在上的姿态谴责小A，并没有认真听小A的解释，一味在控诉自己的不满。

小B将小A的行为上升到原则性问题，双方的沟通已经失焦。

表面上看小B在安慰小A，但会向小A传达“你的压力不重要”的信号，小A的感受没有被认真对待。

小B无视对方的压力，回避了小A想要被安慰的需求，加剧了小A的负面情绪。

在消极的伴侣响应之下，遭受压力的一方会感觉到孤立无援，两个人之间的信任和安全感被消磨，关系不再是抵御危机的庇护所。

不仅如此，消极的伴侣响应还会成为招致冲突的催化剂。当一方选择用批评、轻视的方式面对伴侣时，另一方的情绪也可能会被传染，从而双方陷入互相指责的恶性循环。

在这种敌对状态下，两个人都固执地相信问题出在对方身上，非要争个谁对谁错，只会让彼此都受伤。而当不满被一次次地积攒起来，很容易在之后的某次争吵时全面引爆，关系进而走向终结^[8]。

压力事件的正确打开方式

当压力猝不及防地袭来时，我们应该往积极的伴侣响应上多多靠拢，具体应该怎么做呢？

在面对压力事件时，我们很容易会把伴侣和压力之间的问题，转换成两个人之间的问题。这不但无益于解决问题，关系由此可能还会变得紧绷。

试着以压力源为中心开展讨论，更直接地说，就是就事论事。

比如当伴侣做错了某件小事时，我们暂时不去揣测伴侣出错的主观原因，而是提醒自己，把关注点更多投向事情本身，比如事情本身造成的后果严重吗？有没有什么弥补的办法？

这样可以让双方的沟通聚焦在压力源上，也能让当下的问题更快解决。

面对压力事件，关系中的双方可能都很容易上头，冲突一触即发。

说话者-倾听者技术（speaker-listener technique）是一种应对冲突的有效策略，可以帮助我们快速地平复下来。

在这个过程中，双方可以轮流做说话者和倾听者，并且一次只做一个角色。具体步骤如下：

在这个过程中，我们被允许充分表达此刻的情绪，也可以借此明晰对方的想法，避免敌意想象和不必要的误会。

压力有大小之分，但对经受压力的一方来说，不论何种压力，ta都在面临情绪上的困扰。不轻视对方在压力下的心理感受，看见并承认ta情绪的合理性，是至关重要的。

我们可以借助语言来肯定对方。比如：

- 我理解你的感受

- 你有这个想法是正常的

- 换做是我我也会XX

也可以通过非语言的行为来表达对对方的关心，比如拥抱、牵手、拍拍肩膀等等。

一项研究便发现，哪怕只是在观看恐怖片时牵着伴侣的手，都可以有效减轻对方的恐惧和压力^[9]。

当伴侣双方交流时，人称代词的使用反映了彼此在关系中的位置，是作为个体，还是作为整体。

不少研究发现，在表达上转换人称代词，多用“我们”为主语，可以加深彼此在压力下的情感连接^[10]。

当出现压力源时，将“我”或“你”的问题，视作是“我们”的问题，可以提高伴侣双方共同努力的程度。而面对压力源的身份一致性对双方的沟通也很有帮助。

比如当一方导航导错了，比起说「你怎么回事？这不是浪费我时间吗」，不妨试着说「别急，反正已经走到这儿了，我们一起看看怎么处理」。

最后

再好的关系也不是一帆风顺的，压力和冲突都在所难免。

当我们怀着期待和对方走入一段关系时，想必也曾设想过坚固的爱意可抵万难。

当关系里的激情随着时间逐渐退却，决定两个人能否走到最后的，也正是当外界压力袭来时，愿不愿意做彼此的盔甲。

它诚然是对关系的一次次检验，但更是爱意涌动的最好证明。

如果看完觉得有收获，欢迎点点 在看 ，也欢迎 转发 给你的另一半，让关系成为彼此压力的缓冲带~

监制 / Emma

 编辑 / KY主创们

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