为何孩子提要求，父母就抓狂

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为何孩子提要求，父母就抓狂

2月前

作者 | 王玺

来源 | 王玺心理空间

ID | wangxixinli

一位来访者向我述说：

“王老师，我太痛苦了。这日子过不下去了，实在太糟糕了。”

她一边说，一边哭。

昨天晚上，她和女儿、老公爆发了激烈的冲突。

事情的起因很简单。

晚饭后，老公在卧室加班，她在客厅玩手机，女儿则在自己房间听故事。

不一会儿，女儿嚷嚷说故事机坏了，听不了了。

她离女儿最近，第一时间听到了，但假装没有听到，继续玩手机。

随后女儿又喊了几遍，实在不能装听不见了。

她慢腾腾地站起来，走进女儿房间，发现故事机没坏，是女儿不会操作。

她立刻怒火攻心：

教你多少遍了，总是记不住。你就是不用心，难怪什么都做不好，学习成绩也不好。你但凡用点心，也不至于排到班里三十几名。

女儿委屈地哭起来。她更生气了：

哭哭哭，你就知道哭。你要有这羞耻心，就应该用点心，好好学习，不要什么都找我，什么都依靠我。

她老公被惊动了，赶紧出来安抚女儿，同时劝她声音小一点，别吓着孩子。

她的火力一下子朝向老公：

你早干嘛去了？孩子都扔给我，家里啥都不管，这会儿你倒跳出来当老好人了。

老公说：我怎么不管了？我还不是为了工作，为了这个家吗。

夫妻俩争吵起来，差点动手，还提了离婚。

说完，她问我：您说我该怎么办？

我说：如果这件事重来一遍，还能有什么选择。

她想了想：

我明白您的意思了。如果重来一遍，女儿故事机坏了，我可以直接过去帮她解决，也许就不会有后面（争吵）的事了。

我说：嗯嗯。你不想马上满足她。

她说：您点醒我了。我确实不想马上去帮她。很多时候她叫我，我都假装听不到。

实在躲不过去了，我就会冲她发火，各种指责埋怨。您说，我为什么会这样呢？

我笑了：这也是我好奇的地方。

后来她觉察到，其实不光是孩子，不管谁向她提要求，她都会很生气。

在心里呐喊：凭什么，你们凭什么向我提要求。我有要求的时候，谁又满足我了？

是否有人像她那样，因为不想及时满足孩子，导致几分钟能够解决的事情，偏偏要花上几个小时折腾。

这不仅浪费了时间，还殃及池鱼，伤害了家人的感情。

不想满足孩子的父母，内心通常住了一个不曾被满足过的小孩。

所以当孩子向父母提要求的时候，父母内在那个不被满足的小孩子就会被触碰到，会生气，甚至愤怒：

你凭什么要求我，我凭什么满足你？

只有成长中被满足过的人，才能去满足孩子或他人。

上周我逛超市，遇到邻居老太太。

她正推着购物车，小车上塞得满满当当，我知道她家就她和老伴俩人，问她为啥买这么多东西。

她说：有我们自己的，还有给孩子买的。孩子们工作忙，我上超市就帮他们都买上，省得他们操心了。

我说：您这个妈妈真好，处处替孩子着想。

老太太笑着说：还不光这个呢。我跟老伴的积蓄和退休金，也都给孩子们花。

我更惊讶了：你们不为自己养老攒钱吗？

老太太说：

我们身体好，又有医保，钱根本花不完。我们寻思着，这钱以后反正都是孩子们的，不如早一点拿出来给他们用。

孩子们正是用钱的时候，要买房买车养孩子，压力太大了。

我们当爹妈的，在经济上帮帮他们，比死了以后再给他们强。

我在心里赞叹：好智慧的父母，好幸福的孩子。

这件事让我想起了一位来访者，他在继承了父母的遗产后，一点也不开心，甚至有些悲伤、愤怒。

他被自己的反应惊到了，因此来做咨询。

我们就他的感受展开了探讨，真相慢慢浮出水面。

原来在他的成长过程中，吃够了没钱的苦头。

在他从小到大的记忆里，父母总是在哭穷。

在他有各种正当需要的时候，父母永远不会及时满足他，总要找各种理由撒谎、拖延。

他印象最深的一次——

学校让交校服钱，他回家跟父母要钱，父母暴跳如雷，先是大骂学校，说校服太贵，然后跟他说咱家没钱。

于是他成了班里惟一一个没交校服钱的学生，班主任天天找他谈话。

这令他非常羞耻，不肯去上学了，父母这才骂骂咧咧把钱交了，同时还告诉他，校服钱是跟亲戚家借的。

等他长大后才发现，自己家的经济条件，其实远比一般人的家庭好。

而且除了他后知后觉，亲戚朋友们早就知道，他父母是出了名的抠门专家、攒钱能手。

他回忆起来，在他人生很多需要用钱的关键时刻，父母都拒绝了他。

他曾经为了买自己喜欢的电脑，动过卖血的念头，最后是姥姥悄悄把钱给了他。

他的愤怒、悲伤完全可以理解。

一个从小穷惯了的孩子，突然获悉父母原来有这么多钱，自己要继承这么多财产，心理上的冲击实在太大了。

他说：

我爱人还挺感动的，但我一点都不感动，我甚至恨他们。

为什么在我最需要用钱的时候，他们不愿意给我，让我承受了那么多痛苦和屈辱......

现在给我太晚了，我已经人到中年，该有的都有了。

我还有一个可怕的念头，我认为他们并不爱我，只是因为他们死了，这些钱才不得不留给我。

如果他们还活着，他们还是不会给我的。

他说得有道理。

现实生活中，有很多这样的父母，他们省吃俭用，克扣自己，也克扣孩子。

他们不愿为孩子花钱，不肯给孩子吃好一点、穿好一点，偏偏还喜欢在语言上忽悠孩子：

我们都是为你好、等我们死了，钱和房子都是你的......

弄得孩子又委屈又愧疚，觉得自己的需要和欲望都是错的，是罪恶的。

孩子甚至觉得自己是多余的，是家庭的麻烦和负担。

等这些孩子长大了，有能力挣钱、独立生活了，他们通常会远离父母，且对父母心怀怨恨。

在这一点上，我特别赞同一个观点：聪明的父母，跟孩子相处的最好方式，就是闭嘴、给钱。

经常有一些中老年父母来做咨询，哭诉孩子冷漠，跟自己不亲，不孝顺自己。

他们不知道，其实痛苦的根源就在自己身上。

父母不爱自己，对自己都无比苛刻，怎么可能真的去爱孩子，去为孩子付出呢？

就算父母假装很爱孩子，或者在语言上PUA孩子，在道德上绑架孩子，孩子也很难相信自己是真正被爱的。

不被爱的孩子，不可能真的爱父母，爱他人。

从心理学的角度出发，我理解这些父母的做法。不愿满足孩子，通常来自父母的内在创伤与匮乏。

尤其如果从家族系统往前追溯，父母在他们自己的成长过程中，往往被亏欠得更多，甚至遭受过严重的虐待、欺辱。

父母缺乏爱的能力，就给不出真正的爱。

当然，父母过去没有这个能力，不代表现在、以后没有。

父母若想改善和孩子的关系，其实很简单。

父母首先要善待自己，对自己好一点。

其次，在亲子关系中，父母边界清晰，不控制孩子，不搞情感、道德绑架。

此外，父母接受孩子可以提要求这件事，不急于评判。

父母应该先倾听孩子的理由，了解其要求背后的心理动机，再判断孩子的要求是否在自己能力范围之内。

总之，在孩子有需要的时候，父母可以拒绝（满足孩子合理正当需要的前提下），也可以直接用行动（花钱）表达。

这样的父母，孩子想不爱你都难。

文章转载自:王玺心理空间(ID:wangxixinli)。作者:王玺，北京资深心理师(从业15年)，曾当过公务员、杂志副总编辑，发表作品百万字，曾获北京市好新闻一等奖，曾任天津电视台《我是当事人》栏目嘉宾专家，著有《路在脚下延伸》、《当人生艰难时刻来临》。

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来源：武志红

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