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一个择偶建议:用找炮友的心态找恋人,用挑恋人的标准挑炮友

一个择偶建议:用找炮友的心态找恋人,用挑恋人的标准挑炮友

9月前

以下文章来源于KnowYourSex





看到这个标题大家先不要生气,“我哪里要找炮友啦”、“你们找炮友的不要来沾边啦”,或者“怎么可以把炮友和恋人混为一谈”之类的。

事情的起因是局长的一个闺蜜姐和她的炮友转正了。这个闺蜜姐的私生活一直很丰富,她总有很多有意思的男人故事可以讲给我们听,而且和转正男友的恋爱也甜蜜幸福。

当然,转正以后她确实是一心一意的,她的男友也是。局长的姐妹团里就有妹妹很好奇,到底怎样才能像闺蜜姐那样安全、快乐地约炮,甚至还能在这个过程中找到真正喜欢的人呢?

闺蜜姐回复了一句令围观的我非常感兴趣的话:要用找男友的要求去挑炮友。”

这是一个非常有意思的择偶建议,有很多可以借鉴的地方。当然,绝对不是在鼓动大家去找炮友,且听我分析——



通常适龄男女有两种择偶目标:只想找长期关系的(恋人、结婚对象、有承诺的浪漫关系),和找短期关系的(炮友、一夜情、无承诺的浪漫关系)。

我们会觉得这两者是互斥的,即如果我是一个想要找长期关系的人,那我就要避开这段关系可能只是短期的可能,一心一意地只抱着恋爱和结婚的目的去冲。

但实际上,除了极端地只想找长期(相亲的人),和极端地只想找短期(只要一夜情的人)的人群,大部分择偶中的男女,并没有那么泾渭分明。

也就是说,择偶目标并不是完全互斥的。


一个原因是,很多时候一段关系是长期还是短期,并不完全根据我们的需求决定。排除一开始就说好没有承诺的情况,很多时候只有到关系结束的那一刻,我们才能真的看清它是否缺失了承诺。

即使你带着希望给出承诺的心态,这个心态也会随时根据关系的进展改变,对方的承诺也一样。如果承诺是长期和短期关系最核心的区别,那其实大家都心知肚明,承诺是可以收回的,恋爱可以分手,结婚证也可以换离婚证。

所以,作为成年人的我们应当接受,一厢情愿地认为“这就是长期关系”是没有用的,从一而终的关系全靠幸运和经营。


另一个原因是,其实很多看似在找短期的人,他们心中对长期关系的渴求并没有减少。

一项针对Tinder(一个著名约炮app)用户的调查结果显示,Tinder用户和非用户对于关系类型取向上的区别,仅在于Tinder用户更能接受短期关系,在对长期关系的需求和看法方面,他们和非用户之间并没有区别(Barrad et al., 2021)

这个调查给我们的启示是,除了比较极端的情况以外,大部分人的择偶方式,并不是分成了“只想短期择偶”和“只想长期择偶”两种,而是分成了在长期择偶的路上,是否能接受短期的出现,这两种。

能接受短期的出现的人,可能会对择偶这件事更加积极,更乐意接触不同的人,有更多方式去将短期培养成长期;

而不能接受短期择偶的人,他们目标更明确,虽然不像前者有那么多接触异性的机会,但更加谨慎,也会给一段关系更多试错的机会。

这二者没有什么高低好坏的区别,但如果你希望能够获得一段更好的长期关系,其实这二者,都有可以借鉴的地方。



局长的那位闺蜜姐,很明显就是不排斥感情路上多出现几次短期关系的人,而且和一般印象中短期关系的一地鸡毛不同,她的短期关系都体面且和谐。

按她的说法,是因为她每一次认识新的男性,无论是在社交app上,还是聚会时,她都会花时间确认这个人至少达到了她对于男友的标准,才会有进一步的交往。

因为在她看来,她愿意和这些人先建立短期关系,是因为她的最终目的还是要一个优质的长期关系。她和这些短期之间,很有可能就产生了想要发展成为长期的承诺和感情,因此每次和一个男性“深入交流”之前,她都会问自己,如果这个人是男朋友,我可以接受吗?

只有当这名男士通过了这个考验,他才会被允许与她进入短期浪漫关系。

而通过这个标准的男士,至少在软硬件方面都很过关,所以不会给她带来糟糕的体验,这就是她的短期关系为什么都很得体的原因。

因此,任何时候都不要放弃你对另一半的要求。我们在择偶的过程中,可能会遇到各种各样的情况,但是我们心中一定要有明确的、对那个长期相伴的人的具体需求,只有这样,我们“错付”的概率才会降低。

咱就是说甄嬛要是坚持愿得一心人的标准
也不至于真的爱上胖橘然后伤心啊

另一点是,当我们寻找到一个不错的、愿意接触的人时,不妨用“这是短期也无妨”的心态去面对。

当然,这不是在说我们要摆烂、不去经营长期关系了,而是在说,一切其实都没有那么沉重。
很多人会误以为短期关系是长期关系的平替,但其实短期关系是长期关系的精华浓缩版,而且还没有长期关系中的鸡毛蒜皮。

所以我们为什么不以先体验浓缩精华版的心态去相处,体验好了再决定要不要去长期关系中处理那些鸡毛蒜皮呢?如果和一个人在浓缩精华版里都不快乐,进入长期关系以后,也不可能更快乐呀。

当然,这里不是在说要把潜在伴侣处成炮友,重点是在心态上。因为长期关系之中一定会有令人挫败的地方,而这些挫败和失望除了能用良好的沟通技巧和信念去解决以外,一开始你们之间美好的爱情感觉,也可以提供支撑。

在关系之初,不如就用体验浓缩精华版爱情的心态,去创造更多美好的回忆。


另外,即使真的是炮友转正,双方的长期关系质量也并不差。

研究发现,从炮友关系发展成的浪漫关系,和传统方式开始的浪漫关系相比,关系的质量没有明显的差别,他们对伴侣爱的程度、对关系的满意度和未来期待都没有明显的差异(Garcia et al., 2012)

会影响到关系的质量的并不是这段关系开始的方式,而是关系中的个体本身(Paik, 2010)。如果一个人是极端的短期关系者,那么ta自然不会建立好的长期关系;而如果一个人发展短期关系只是因为“在寻找长期的路上不排斥短期关系”,那么ta的长期关系质量并不会受到影响。

因此,虽然长期关系是一件非常严肃、非常重要的事,但我们在心态上,其实可以放松一些,多多试错也无妨。

毕竟一个当炮友都不开心的人,跟ta当恋人怎么会开心啊。



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References:

Barrada, J. R., Castro, Á., Fernández del Río, E., & Ramos-Villagrasa, P. J. (2021). Do young dating app users and non-users differ in mating orientations?. PloS one, 16(2), e0246350.

Garcia, J. R., Reiber, C., Massey, S. G., & Merriwether, A. M. (2012). Sexual hookup culture: A review. Review of General Psychology, 16(2), 161-176.

Paik, A. (2010). “Hookups,” dating, and relationship quality: Does the type of sexual involvement matter?. Social Science Research, 39(5), 739-753.




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来源:KnowYourself

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