女大学生抑郁日记曝光：毁掉孩子，说这1句话就够了

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9月前

我是从大二开始，陷入人生低谷的。

那时的我，因为不适应大学生活，学习成绩一落千丈，对生活、学业、人群都产生了恐惧。

我想要暂别学业、逃离社会，一个人过一段隐世生活。

但我又缺乏做出这个选择的勇气，想寻求一些支持。

也希望搞清楚我身上出了什么问题，我的选择是对的吗？

我非常努力地尝试各种自救方法，看书，找朋友、老师解惑，做心理咨询......

到后来发现，也许自己需要关注的，并不是“你出了什么问题”，而是“你经历了什么”。

当理解了这个问题，我也才理解自己当下的状态。

今天我终于鼓起勇气，分享出自己的亲身经历。

如果你也深陷痛苦的环境却难以挣脱，也许我的故事会给到一个答案。

在此之前，我的人生关键词，是自律。

我勤奋读书、学习、高考，最后成绩出来，我攀上了一所热门理工院校，按照热度填报了计算机、通信、数学等，最后被数学专业录取。

高考后的暑假，我依然不轻松。

紧锣密鼓地安排考驾照，旅游，预习大学课程。

却没有认真了解过，为什么我要这么做？这条路真的是我想选的，抑或只是人云亦云？

而且，进入大学后，过度的自由反倒让我不知所措。

人生中第一次，我不需要有什么明确的目标。于是，我加入了一些社团，多了许多“不务正业”的事，没在学习上投入过多精力。

再加上高等数学与初高中相差甚远，尤其数学系的数学语言是以定义和定理为基石。

对毫无经验的我而言，数学专业犹如天书一般，仿佛重现了高中时面对英语试卷的阅读障碍。

而这导致我第一次期中考试，遭遇了滑铁卢。

因为恐惧，我开始厌学。因为厌学，我的成绩越发不好。

情绪像一口枯井将我拽进井底。到最后，我连想到要上课都恐惧得浑身发抖。

害怕被老师点名回答问题；
害怕上课听不懂，又被迫坐在那里发呆；
害怕不会写作业只能抄作业，被老师发现；
害怕考试什么都不会，怎么应付监考的任课老师......

我不仅恐惧上课，还恐惧和同学呆在一块，恐惧去图书馆学习，甚至恐惧在早上拉开床帘面对新的一天。

当时，我求助了给本科生做生涯指导的研究生导师。他安慰我，说学习上遇到困难是很正常的事情。

可老了之后看见的山，不是年轻人看到的那片山。

他的话解决不了我的痛苦，反倒让我批评起自己“不够坚强”。

直到有一次，与曾和我遇到相似问题的学姐聊天，她跟我讲述了自己不适应大一，选择休学一年，并求助心理咨询的自救经历。

于是，在学姐的推荐下，我预约了第一次心理咨询。

第一次，迎接我的是一间灯光柔和的咨询室，和坐在沙发对面的、目光温暖的咨询师。

咨询师是一位中年女性，戴着金丝框的眼镜，有着卷卷的头发。

她给我的最大感觉，是“柔软”。

本来紧张又局促的我，开始逐渐放松，将身体滑向沙发深处，感受着棉絮带来的包裹感。

她会静静地听我诉说当下的困境，对自己无能的痛苦，无法解决问题的焦躁。

她不会一听我的困扰，就急得嘴皮上火，恨不得施一个法让问题消失；也不会一听我的无助，就赶紧催促我不能放松懈怠，要更努力攻克难关。

我倾诉着所有的悲伤与纠扯，丝毫没有被打断、被拒绝的感受。

并且，咨询师总会给到我真正的理解和认可。

有一次，我陷入到自我pua，不停地贬低自己：“我觉得我很糟糕，成绩差，竞赛科研也没有。周围的同学却什么都有，都比我优秀。”

她告诉我：

“你的成绩问题，是因为你没有努力，还是付出了努力没有取得你期望的成果？

你有没有想过其实你已经很优秀了，高考证明你是前5%。

你周围的同学都很厉害，那是不是也说明你也是一个厉害的人？

只是你没有发现或认可自己的优势。”

并且让我对“优秀”的定义有了更多元的理解：

“人的评价并不是单一一个维度的。

虽然在学校里，大家看似比拼学业、成绩、竞赛、论文。但很多能力，比如语言表达、书面写作、自我调节能力，也很重要。

特别是在和你的咨询过程中，不用太多引导，你就可以清晰地表述出感受。我的表述你也能很快抓住重点，分析问题所在，并结合自己的经历提出改进方法，这就是一种聪明。”

咨询师还会引导我讲出自己的感受，帮助我回忆类似的童年事件，去回溯我恐惧的源头。

我回想起小时候，每次妈妈讲题，我都很害怕。

一旦没能及时理解，我就会被指着痛骂，然后深陷“做不出题—被骂—我好笨—果然做不出题”的恶性循环。

在这间咨询室里，我少有地袒露了内心的恐惧。顺着恐惧这根藤，我穿越了时空，触摸到一个小女孩颤抖的、冰冷的手。

我感受到，她也顺着我穿梭来到咨询室，并在这里第一次得到了大人的接纳和允许。

我看到了她在父母身旁做题时，紧张到脑袋一片空白，无从落笔；

听讲解时，没有明白却不敢直说，选择死记硬背，通过复述来应付提问；

在面对错题和不会的题目时被骂的恐惧；

在和他人比较中永远不足，总被打压的自卑。

这种恐惧感，笼罩着我目前的人生。

为了逃避被骂，我会努力把事情做得更好，争取满分，争取第一，哪怕这并非我的本意。

甚至陷入了完美主义，不允许自己踏错一步，做错任何一件事。

咨询师说，这也是我抑郁情绪的根源，因为我相当于要求自己在有限的信息、有限的精力下，每一次都精准地选择正确的结果。

“但不完美才是常态，而完美是一种病态。”

“你不需要通过完善自己来得到他人的接纳，你本身就值得被爱。”

咨询师的话，像一股暖流，深深流进我几近脱水的心。

可以说，心理咨询的过程就像“剥洋葱”，混杂着苦甜参半的泪水。

泪水之所以“苦”，是因为我看到曾经的创伤，父母对我的情感遗弃，给我的成年生活带来多大的破坏性。

泪水之所以“甜”，是因为它们证实了我的回忆和情绪，我再也不必一遍遍厌恶自己了。

改变的关键节点，是大四考研之后。

我发现我真的可以独立地做出属于自己的决定。

我可以选择暑假不回家，埋头考研。

可以拒绝考事业编和公务员，可以自主选择工作岗位和城市。

这是我为自己选择的路，并只为自己的选择承担后果，而不再裹挟着他人对我的期盼和要求。

我开始直接地表达自己的感受和需求，争取让所有的付出都有最好的效果，走出外界划定的“好”的范式。

从沉溺于情绪漩涡，到放下挥向自己的刀，我才发现天地真的很宽阔，一个人的未来拥有无限可能。

我们生来自由，却在成长的过程中一层层套上枷锁，主动丢弃了做真实自己的权利。

当我不再囿于做世俗标准下完美的人，我才真正进入了生活本身。

一年四季、一日三餐，每一个看似普通的日子，都那么不一样、那么珍贵。

我学习、工作时，也更容易进入“心流”状态，享受过程，结果往往也顺理成章。

但相比优秀与否，我更在意自己是不是做着喜欢的事，有没有友善对人，去感受心与心的连结。

所有的改变，都要感谢这趟心理咨询之旅。

如今，当朋友们也遭遇情绪问题、心灵感冒时，我都会推荐他们去做心理咨询。

我们都需要给予自己多一点允许和宽容。自己解决不了的问题，就请别人帮帮忙。交给专业的人，用专业的方式解决问题。

当你愿意迈开改变的第一步，改变就已经发生了。

作者：来访者小Y

编辑：Lilith

图源：pexels

身体受了伤，我们会去消毒、上药、包扎、谨慎护理。而心灵，应该受到同样的对待，因为它更为隐秘，放任不管，伤口更难愈合。

如果你也有尚未处理好的创伤，那么，相比于熬着，主动寻求专业帮助，可能是更好的办法。

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来源：壹心理

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