当妈后能不能越过越好命,看这3点就知道了
作者|罗近月
来源|美灵心生活 ID:meilingxinli
一位妈妈说:
“当我对我的孩子吼出‘你就是一个废物’时,我惊呆了!
我学习了这么多育儿知识,怎么也想不到我会说出来这样的话。
那一刻感觉自己像个魔鬼,像被那些很糟糕地对待过我的人附身了一样。”
还有一位妈妈说:
“当我不依不饶地逮住孩子的错误穷追不放时,我突然想到我曾经也被妈妈这么对待。过去的许多记忆重现在眼前,我默默地离开了孩子的房间。”
几乎每一位妈妈都会从自己不经意的养育行为中,看见自己曾经被养育时的蛛丝马迹。
也正是因为这样的契机,在孩子出现了一些很难被直接“解决”的问题时,许多妈妈才开始把注意力从孩子那里撤回,从自己身上寻找解决问题的出发点。
我经常听到妈妈说:“不知道该如何养好孩子,感觉很多地方都做错了。”
其实对于养育最有价值的事情,就是向自己的经历学习,特别是那些羞于自认的经历。
那些我们自认为做得很不好的地方,恰恰潜藏着我们过去成长经历的伤痛,当妈妈开始成为妈妈去教养孩子时,使出来的“功夫”里大多会带着这些未疗愈的伤痛。
拆解自己的“功夫”,还原了自己的成长经历,也就走通了养育的路。
没有任何一位妈妈能提前学会如何养育一个孩子,除非妈妈从现在的养育中,意识到自己曾经成长中的缺失,才能在问题中学习接纳自己,陪伴孩子共同成长。
从孩子那里,看见自己的无力
在我跟一些养育困难的妈妈交流时,发现许多问题其实很早就凸显出来了。
比如,有许多妈妈在刚生完孩子时容易产后抑郁,虽然有受到身体激素变化的影响,但心理压力往往是更主要的因素。
孩子的到来,急剧压缩了妈妈的空间。妈妈不仅要照顾孩子旺盛的需求,还可能无法向家人讲出自己的需要,更不知道如何拒绝家人们越界的要求。
这时候,妈妈们所面临的心理压力常常被忽视,还会面临很多的评判和要求。这导致很多妈妈也会无意识忽略自己的需要,对自己要求非常严苛,对做不好的事情感到羞愧。
我曾经见过一位妈妈,她总为自己忍不住对孩子爆发情绪而苦恼,她说:“我知道应该对孩子有耐心,可我就是做不到”。
她问我:“老师,我是不是太糟糕了,我是不是一个很不称职的妈妈?”
我请她为情绪爆发这个部分留出空间,感觉一下情绪爆发的那一刻的感受,看看会想到什么。
她说:“我感到深深的无力,家里一团乱,工作没成果,连孩子也带不好,我好像什么都没干好,我真的很失败。”
我请她继续为这些无力留出空间,她开始柔软下来,说:“我想到我妈妈不允许我做不好,我必须事事做好,可是我又常常做不好,我经常被妈妈骂,觉得自己一无是处”。
她开始谈到她的生活,家里的两个孩子都是她一手操持,一回家就忙得停不下来。她的先生则是忙于工作的事情,经常加班,家里的事情很少帮忙,也几乎看不见她的辛劳。
我说:“你一个人要扛起整个家庭的担子,是非常不容易的事情。”
她说:“我过去从没有这么想过,我只是觉得这是每一位妈妈都该做的事,是我做得不如别人,连有情绪都是不应该的。”
常常是这种“不应该”,阻碍了妈妈去获得来自于自我的接纳和支持,这恰恰也是妈妈的成长经历中最不被允许的部分——可以无力。
无力,是一种自我妥协,是一个从「要求别人」转向「接纳自己」的中转站。
在这里暂停,然后掉头往内走,我们就走上了一条通往理解自己的路,也是理解人性的路。
从孩子那里,放过匮乏的自己
有时候我喜欢问我的来访者一个问题:那又会怎样?
这样,我们就可以站在一个曾经不被允许的位置上,用小碎步往新的空间挪动一点。
这位妈妈说:“如果我接受我就是做不到那么好,我会有一些羞愧,但又有一些轻松。像一个被抽得停不下来的陀螺,终于可以停下歇口气了。”
当我们允许自己已经尽力、但跟想象中的目标仍有差距,并允许这个距离一下子无法突破时,拽紧的拳头就松开了。
这个松手的空间,恰恰是打开了养育的空间。
如果一个妈妈从来不允许自己在养育这件事上感到无力,从来不曾意识到有一些事情是自己做不到的,那么她跟孩子之间,其实存在一种要做“好妈妈”的自我幻想。
我们的确可以通过很多自己的“做不到”,去体会作为一个人存在于这个世界的感觉,包括很多的遗憾、缺失、不如意、羞愧以及自责。这就是一个人活着的感觉,不是事事都能如意。
这时候,我们便具备一种基本的人性态度来对待自己和孩子——我可以做不到,我的孩子也可以做不到。不再需要无休止地纠缠、指责和自我怀疑。
我们还会看见很多曾经“做不到”的时刻,因为没有被允许和善待,而留下来的伤痛。当这些创伤浮现,隐隐作痛时,我们可能会不知不觉地扮演一个全能的角色,自动弹出来很多对孩子严苛的要求。
如果我们以一个观察者的身份留意到它,我们就能放松下来,允许自己这些不被善待的缺失和匮乏存在,就可以做出跟我们的养育者不一样的选择。
这时候,我们既是孩子的妈妈,也是自己的妈妈,一只手接住孩子的无助,一只手接住自己的伤痛。
当孩子那里传来越来越多我们无法满足的正常需要时,我们也可以借此看到曾经匮乏的养育带给我们的功课。看见之后,可能会埋怨和责怪,可能会感觉无力动弹,但有一个最重要的功能就是,帮助我们停止自我攻击。
如果一位母亲本来已经在养育上承受了巨大的压力时,还要因此承受巨大的自我怀疑和自我攻击,这将是更加不堪重负。
每一位妈妈,都曾是一个孩子,在面临这个身份转换的同时,多少都会有艰难和无力,也会更深刻地看见自己的匮乏。
如果母亲可以放过匮乏的自己,便可以在过去和现在之间,打开一个可以协商而非必须的空间,放下过去背负的沉重包袱,既可以原谅自己的过失,也可以支持自己做新的尝试。
从孩子那里,学会关照自己
在我们的养育模式上,很大程度上会跟我们的父母如出一辙,不论我们多么不想活成自己父母的样子。
这样的“代际传承”总让人费解:明明我知道了这里有问题,而且已经在努力避免了,为什么还会这样呢?
其实,我们又如何知道我们的父母在养育时出现的问题,不是努力避免某一种状况的结果呢?
正因为自己吃过一些苦,所以一定不要孩子受同样的苦,这是大多数父母的心理。
比如,过去物质很贫乏,就努力给孩子好穿好吃,自己却省吃俭用;
又比如,成长过程太难了,就尽可能给到孩子更多的帮助和照顾,不让孩子受一点委屈;
再比如,感觉不到父母的理解、接纳和爱,就给予孩子一个极大的自主空间来自由生长。
……
每一个“矫枉过正”的背后,都有妈妈隐藏的未被满足的自我需要。因为我很缺,所以我加倍给你。
而孩子并不需要这么多,恰恰妈妈那些未被满足的需求,更需要被优先照顾。
如果我们拼命给孩子的东西,是为了补偿自己的心理需要,孩子不会珍惜和感激,妈妈也觉得自己养了白眼狼,这场付出与攻击的拉锯战就开始了。
“矫枉过正”中的老路重走,是我们真正想给的爱并没有给出去,孩子反而承受更大的心理负担。这样虽然我们拼命避免了不想要的东西,但却重蹈覆辙,或者走上另一个极端。
因为,我们不可能给出去自己没有体验过的东西。
比如你没有体验过爱的感觉,那么你给出来的物质满足其实不是爱;
你没有享受过拥有美好事物的满足,你给予孩子再好的物质,他也不能好好享受;
你没有体会被理解,哪怕一再对孩子说“我理解你”,孩子也会觉得“你不了解我”。
……
妈妈只有先从自己的匮乏和伤痛中走出来,再来看见孩子,孩子才会真正接收到一种妈妈平和自在的爱,因为你已经体验过了,在你的感觉里就自然知道要怎么做。
所以,当妈妈想要努力给到孩子更多时,请先看看我们有没有更多地善待和照顾自己。
如果没有,请先问问自己:“假如我今天对孩子的付出,孩子并不领情,也不确定会有怎样收获,我还愿意付出么?”
这样的协商,在很大程度上可以避免一部分过度的自我牺牲,至少可以在付出前确定一下自我意愿。
哪里有过度牺牲自我的付出,哪里就有过度无法满足的期待。妈妈只有先照顾好内心那个如孩子般充满渴望的自己,才可以给予孩子需要的照顾。
同时,妈妈们也要有意识地放松对自己的严苛要求,养育是一个不断觉察、调整和修正的过程,要始终记得:你很重要,比孩子还要重要!
当在一些时刻,因为自身的困境无法照顾孩子的需要时,请优先关照你自己,等待恢复自我稳定时,再来照顾孩子。
不仅学习到育儿的智慧,也能进一步思考自己的修为之道。
罗近月,资深心理咨询师,女性心理作家,持续关注女性成长的资源与阻碍,陪伴更多迷茫中的女性看见自己,重新定义自己的人生。著有《不迎不拒、向喜而生》、《在婚姻中看见自己》等多本女性成长书籍,新书《顿悟的女性》上市热卖中,微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)。
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