当我学会“摆烂”之后，孩子反而越来越努力了

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前段时间，被儿子气得差点崩溃。

那天放学回家，我像往常一样催他去写作业，一连催了三遍，他却无动于衷。

看见他不听话的那一刻，我怒了，当时就把他狠狠骂了一顿，

随后“命令”他去写作业。

没想到，他用两只眼睛恨恨地瞪着我，在玄关处站了半个小时没动一下。

当时我一下泄了气，觉得管孩子太累了，于是我开始了“摆烂”。

我不想再催他写作业，因为我已经催烦了。

就这样，不管他回家第一件事做什么，我都忍着怒气不再去管教他。

没想到一段时间之后，他开始变得自觉了，回家不仅能主动写作业，还会要求我去帮他检查作业并“打卡”。

我说：“不弄了，太麻烦”。

他立马急了，说“不行，必须弄”。

我发现，当我不再“操心”他的学习之后，他却更努力了，考试前还知道复习了。

前两天，语文还考了一百分，特别高兴地在我面前来邀功。

那一刻，我特别欣慰。

当了妈之后，我们总觉得教育孩子太难，那是因为我们总是把简单的事情复杂化了。

就如孩子的学习：我们总是去催他，把学习变成了父母的事，不仅会消耗掉孩子所有的能量，还让他失去学习的欲望。

父母“越用力”，孩子越差劲。

当父母，总是担心孩子做不好一件事，然后唠叨个没完：

都说几遍了，你怎么还在磨蹭，能不能快点？

这个问题说了这么多遍，为什么还犯错？

这件事你能不能往心里去......

但是你会发现：我们说得越多，孩子反而像“听不见”似的，对父母的话毫无反应。

为什么这么多的孩子都“不长耳朵”？

心理学上有一个“超限效应”：指的是刺激过多或作用时间太久，容易引起极不耐烦或逆反的心理现象。

孩子从6岁以后开始，自我意识逐渐提高，会出现两大心理特点：反抗心理和情绪敏感。

尤其是父母的唠叨、说教，对孩子来讲就像一种“噪音”，让孩子特别反感。

不仅让孩子出现反抗心理，也让他敏感地认为“我不够好”。

“听不见”就是他们对抗的初始行为。

知乎上有人提问：“最反感父母的时候是什么时候？”

有网友说：父母唠叨的时候最让人反感。

“很多话讲一遍就足够了，但是他们却要不停地说，真的就像苍蝇的声音一样，让人觉得烦躁，只想捂住耳朵。”

“父母说多了，自己会产生逆反情绪。有时候为了气他们，我只有对着干......”

太“操心”的父母养不出优秀的孩子。

因为“操心”的背后隐藏着对孩子的价值贬低，似乎在说“你什么都做不好”。

有这样一个新闻：一个男孩为了对抗唠叨的父母，竟然吞下了6枚硬币。

问他为什么这样做时，他说：明明我已经是一个大人了，他们却一直在“鄙视”我，管那么多，真的让我很累。

有教育学家说过：孩子13岁之前，父母可以管教他，但是13岁之后，家长应该从一个控制者转变为指导者，将成长的主动权还给孩子。

用最简洁的话语直奔主题，而不是啰嗦一堆惹人烦；把握好话语的主导权，要让孩子听进去，而不是让自己陷入被动。

如果做不到这些，就算父母再用力，教育也是徒劳。

一位心理咨询师接待过这样一个孩子。

这个孩子以前成绩很好，可是上了高中之后就出现了厌学症。

当妈妈求助心理医生时，发现孩子的问题在父母身上。

他的父亲是一个控制欲很强的人，不管他做什么，都会干涉。

小到选择兴趣班、交朋友，大到报考哪所学校，都是父亲说了算。

每天该怎么学，做什么都被安排得仔仔细细的。

没有一点自由的他觉得人生特别没有意义，上了高中，他越发觉得学习是一件痛苦的事。

后来，他迷上了游戏之后，才慢慢觉得生活有了一点意义。

有人说过：

教育的对立面是操纵，被“第三只手”束缚的孩子没有自由，没有动力，也难以靠自己站立。

很多父母总喜欢“捆绑”孩子，时刻安排、监督着孩子，让他们没有做自己的机会。

然而，每个孩子都希望能拥有“掌控感”，让他们可以管理自己，而不是被约束：

不希望父母全方位地监督，给他们自由；

不想要被安排得像傀儡，而是可以让他们自己做主。

就像艾尔菲·科恩在《无条件养育》一书中指出： 

“孩子学会做正确决定的方式就是通过做决定，而不是遵循安排。”

在教育孩子的过程中，我们要充分地给孩子“掌控感”，让他自己做主，他的潜能会得到更大程度的激发。

刘翀曾被美国权威期刊评为十大杰出青年科学家，大家都是大家眼中优秀的人。

然而，他父母在教育他时却非常“摆烂”。

上一年级，他的学习成绩很差，父母却毫不在意。好几次，妈妈答应帮他检查作业，却都敷衍了事。

刘翀因为作业错误太多而多次被老师批评。

那时候，他觉得妈妈完全靠不住，学习上的事，只能靠自己。

学不懂的地方，只好自己去钻研，考砸了就自己去研究错题。

也正是妈妈的“摆烂”逼得他不得不独立思考，没想到这样却成就了他。

养孩子就像端着水走路，要是一路上紧盯着它，高度紧张，水就容易泼洒，最后连怎么走路都不知道。

教育最需要的是“松弛感”，让孩子去找他的价值，而不是父母去帮他塑造价值。

作家陈丹青曾说：

“教育的最终目的，是要把人的创造力量诱导出来，将生命感、价值感唤醒。孩子们一旦得到更多的信任和期待，内在动力就会被激发，会更聪明、能干、有悟性。”

好的教育，并不是靠蛮力，有时候父母太勤奋不一定是好事。

父母要学着“摆烂”一点，有些事让孩子自己做主。

1）眼睛“摆烂”，学会“睁一只眼闭一只眼”

父母总习惯去“盯”着孩子：

有一点缺点，父母就成倍地放大；

作业错了一点，就在一旁急吼吼地批评……

这些行为在孩子眼里就成了：“管得多，太挑剔”，所以越管，孩子越不听。

父母不要过分去挑孩子的小毛病，只要问题不大，就“睁一只眼闭一只眼”。

以前儿子写作业，我也会在一旁盯着他，一旦出错就要求他必须改正。

后来开始摆烂之后，连他的作业都不想检查了，更没有纠正错题的习惯。

有好几次，他的作业被老师批评，我也不怎么在意，没想到，几次之后，儿子自己写作业就不再马虎了。

不害怕孩子犯错，不盯着孩子缺点，有时候父母“捂住眼睛”，反而能让孩子在一次又一次的摸索和跌倒中成长起来。

2）嘴巴“摆烂”，学会“闭上嘴”

有些父母在教育中，最大的弱点就是：说太多。

孩子考得不好，唠叨；做错题，批评；早上起床也要催……

“急促”的家庭氛围让孩子更缺爱。

每一个孩子都有自己的决策能力、自己的自主性，父母不要一味地批评孩子，有些事要学会“闭嘴”。

主持人敬一丹，她对女儿说的最多的一句话就是“你自己决定”。

她从来不会过分地去唠叨、批评孩子。

小时候女儿爱美，她就让女儿自己选择穿什么衣服。

长大了，上学、出国、结婚，都是女儿自己做的决定。

孩子的成长本身就是一个不断尝试、受挫、再尝试的过程。

有时候，孩子做不好的事，尤他去，闭上嘴，让孩子在错误中才能学会独立思考，有自主决策能力。

3）手要“摆烂”，做事“懒一点”

复旦大学教授沈奕斐提出过一个观点：“妈妈是超人”会害了孩子一生。

她说，在她的家里，所有的事情都是分工合作的。

老公主要负责陪伴，学习让孩子自己负责，她会承担有限的家务。

有时候她特别“懒”：

比如，吃完饭她不擦桌子，而是让儿子去；

她把三明治撒到地上了，儿子看到了第一时间就会过来收拾。

教育孩子，千万不能踏入“保姆式”育儿的误区。

事无巨细地为孩子操心，累的是自己，苦的是孩子。

最终孩子会变成：依赖父母，独立能力差，懒惰散漫、缺乏责任感。

蒙台梭利博士曾经说：

“永远不要帮助孩子，完成他认为能够成功的任务。”

孩子3岁之后，父母应该学会放手，开始训练孩子的独立自理能力。

生活上孩子自己可以做到的事情，就让他自己做，不管做得好不好，都是孩子的成长。

04

看过一段话：

“铁一样的教育，落在孩子身上，会跟水一样绵软无力；柔一样的教育，最后落在孩子身上，都会跟铁一样刚劲有力。”

好的教育是：柔中带刚。

不是盯着孩子的错处“逼”他改正，而是给他主动权，让他在错误中成长。

尊重孩子的差异性和天性，而不是“逼”他从优。

摆烂，不是完全放手不管，也不是紧抓不放，而是学会留白，给孩子机会，让他去创造人生。

养育孩子，父母要学会及时“退出”：

退出对孩子的说教，让他自己去发现问题；

退出对孩子的包办，让他自己去独立。

教育审视的不仅是孩子，也是给孩子提供自我承担的成长机会。

与大家共勉。

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