学会了“量化生气”，孩子竟然再也不乱发脾气了！建议父母都教一下

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2月前

作者 | CC爸妈

来源 | CC爸妈

ID | cc-bama

今年我对自己的状态出奇的满意。我指的是自己的情绪状态。

几乎没有暴走，没怎么跟孩子发过脾气，我是指控制不住自己、伤害了娃，事后又后悔的那种。

今天，我是来揭露最近不生气的秘密的。

你懂的，有什么新的感悟，我总是忍不住第一时间分享，希望也能帮到你。

最近，我读到了一个词，叫作「量化你的情绪」，原本很复杂，后来我把它简化为“量化你的生气”。

乍一听挺新鲜，但这三个月我尝试去理解，去实行，发现无比好用。

待我一一道来！

首先，名词解释下，什么叫“量化你的生气”。

我们都知道任何难题都有解决办法，但是解决情绪很难，因为情绪看不见摸不着，无法预测，没法估量。

如果没有一个合理的方式应对，这些情绪就会像寄生虫一样，一直趴在你身上，让你更加烦躁不安。

我们也都知道情绪靠「忍」是不行的，发泄吧，很多时候就容易伤害别人，老公或孩子。

那么，为什么我们不来一场最朴素的【置换】呢？

量化我们的生气，继而进行适当的补偿，做一场交换，就是一条合理的出路。

其实，我们一直在无意中做着这件事。

比如今天被领导当众批评了特别郁闷，晚上约闺蜜逛个街吃个饭就好了。

比如这个月累得要死要活，发工资去买买买一通就跟“劳累”和解了。

只是，跟他人的相处中，我们很少去做量化，以及去置换。

先说我自己是这么用的！再说，我是怎么教孩子用起来的。

在夫妻关系中，老母亲们经常会因为自己为家庭付出得多，老公付出得少，而心理不平衡。

于是，咋看对方咋不顺眼，埋怨和牢骚自然就多了。

如果一个劲儿地抱怨，最后的结果用脚趾头想都知道，一定是两人最后都越来越生气。

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他嫌弃你唠叨、不可理喻；

你怨他自私，不知道心疼人。

如果这时候，我们可以量化我们的生气，并在对方身上找到补偿的方式，就能神奇的得到一个「心理平衡」。

譬如某天晚上吃完饭我洗完碗，C爸擦完地，我们俩就没啥事儿了。

然后我带俩娃搭了一晚上的积木、过家家，而C爸一直斜在沙发上刷手机。

一瞬间我就觉得心里不平衡了，觉得自己生气了。

以往可能会阴阳怪气他，但那天我决定量化一下我的生气，同时管他要点补偿。

我：“晚上给DD读书你来”。

他：“行，来DD，去找几本书，爸爸给你读”。

我有点满意了，但感觉还是不够。

我：“老大的英语还需要背诵检查”。

C爸也是个有眼力劲的，“我来吧，你带DD睡觉吧”。

嗯，我很满意了。

虽然他一整晚只做了2件小事，可能也就花了他半小时，但这是我最不愿做的两件事。

他做了，我瞬间就心理平衡，完全不气他先前已经玩了2小时手机。

当然了，每个人愿意被补偿的方式都不同。

我是因为很懒，所以C爸行动上补偿我就很平衡。

大家可以自由发挥，把自己心里不平衡、委屈，量化为对方其他地方的心意上。

比如工资卡上交、发红包、买个包，一个不够再买个金项链。

或者周末单独带娃出门玩一天，给自己营造一天的休息日。

咱就说，只要心意给的足，给的到位，咱这委屈也不是不能受。

再譬如我跟婆婆，偶尔也会有不愉快，因为我婆婆是一个不怎么会做饭的人，而且可能是年纪大，吃的比较素。

我很爱吃肉，也觉得孩子们少了肉更不行。

但婆婆做饭习惯改不了，我很生气怎么办？

也简单，量化我的生气，我多管他儿子要点好处，心里就平衡了！

我：妈做的肉太少了！我吃不够，孩子们也吃不够！

C爸：隔天买回了烤鸭、后天买回了熏排骨，周末提议出去吃大餐。

哎，心理平衡了！

我一个“30几岁经济独立的中女”自己不能买肉吃么？

当然能！

但那不一样，心里的不满不会消失。

因为我的不满，本质是来自婆婆，而C爸提供的“好处”就填上坑了。

很多姐妹都找我吐槽婆媳关系，说怎么都没办法改变老人。

如果我们能量化我们的生气，从其他地方得到一个可以平衡的补偿，一样可以解决问题。

然后再来说说，我是怎么教孩子用？

我用俩娃的实例，具体说说到底怎么用“量化情绪”的方法呢？

案例一：当沉浸在没法消除的情绪中时

DD这个岁数的孩子，情绪比天气预报还不准呢。

上一秒还阳光灿烂母慈子孝，下一秒就电闪雷鸣鸡飞狗跳。

最可怕的是，小孩子对自己的情绪控制能力非常弱，人家有无数个哭和闹的理由.

饼干碎了、玩具坏了、不想妈妈上班，不想去幼儿园，甚至不想睡觉等等，有事无事都能哭一场，哭到你怀疑人生，emo到你心力交瘁。

比如这学期刚开学，DD因为不想去幼儿园哭。

怎么劝，怎么哄，都是难过的嗷嗷哭。

这时候，就可以引导孩子量化他的情绪。

我：你现在怎么了？

（为什么感到不开心\愤怒\伤心\委屈等）

儿子：我不想上学，不想去幼儿园。

我：上学呢是必须要去的，但你可以想想我们能做什么，让上学的路上心情好一些？妈妈给你拿颗软糖吃，会好一些吗？

儿子：不行！

我：那，路上拿个奥特曼玩怎么样？

儿子：不要！

我：那路上看两集萌鸡小队能不能让自己开心起来？

这个过程就是量化和补偿情绪的过程。

最后DD选择了路上看两集萌鸡小队。

然后，就开开心心去上学了。

你可能要怀疑：看上去很像变相的物质奖励啊，会不会助长孩子讨价还价？

其实不一样。

物质奖励，是为了达到父母的目的，让孩子“拿人家手短”而妥协。

但补偿情绪不是妥协，是选择，一种孩子主动的选择——

我当下选择哪种物质/行为/被安抚模式，能平复我眼下的情绪。

案例二：当孩子揪着过去无法改变的事情时

上周末，C爸要回老家，CC有节试听课，她犹豫很久放弃了回老家选择了试听，最后C爸带DD自己回去了。

本以为是一次平平无奇的回老家流程。

没想到，这俩人又是爬山，又是去大棚摘了草莓，又是喂了小羊，娱乐项目之多，让CC悔不当初。

尤其CC的试听课，听完还不咋地。

再一次，她看到C爸发来的DD喂小羊的视频，终于忍不住大哭：

我也想去，我早知道就不去这个试听课了！一点也不好！还耽误了我回去玩！呜呜呜～

以往，我也只会劝：

哎呀，谁也没长着前后眼啊。

你现在哭也没有用啊，改变不了现实啊。

你自己决定不跟爸爸回老家的，选了就得承担相应的结果啊。

下次你还有机会去的嘛！

行了行了，别哭了。

道理虽然没错，但只会加重孩子的难过，也完全不能让她从情绪的漩涡中出来。

那天，我选择“量化她的情绪”，便有一种四两拨千斤的感觉。

我：你怎么了？

女儿：我也想回老家跟DD他们玩。他们看起来玩得好好，我后悔死了。

我：你的需求是？

女儿：我也想去，我也想玩那些。

我：现在已经中午，回去肯定来不及，那你可以想想，我们可以做点啥，让你的心理的不平衡少一些？去逛个超市怎么样？

女儿：也行，但还是觉得回去玩更好

我：我们再看个电影怎么样？

女儿：好啊！好久没有我们两个人看过电影了！

最后我们娘俩体验了一把久违的母女亲密无间的时光。

完了CC说，幸亏没跟爸爸回老家，要不然就没法单独跟妈妈玩这么开心了。

掉在地上的冰淇淋、不跟你玩的小伙伴、没被选上的班长…

生活中太多无力改变的得不到和已失去了。

道理都明白，但情绪上就是过不去。

控制不住为过去的决定而后悔，为发生的事情而惋惜。

不想孩子沉浸在这种情绪中，就教她量化自己的伤心、失望、难过，去置换相应的补偿。

只要情绪补偿到位，那基本没有过不去的坎儿～

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引导孩子量化情绪这个方法，他可以从中得到什么呢？

我觉得最重要的是这两点：

1、孩子可以在负面情绪中思考

量化的前提，是自我察觉。

而察觉的过程就是管理情绪的第一步。

因为在引导孩子量化的过程中，他是在思考的，

“我为什么感到不开心\愤怒\伤心\委屈等”

“我的生气是苹果那么大？还是椰子那么大？"

匹配不同程度的生气，我选择什么行为，可以跟它抵消。

只要孩子有思考，他就不是只会一味地哭哭哭、一味地跟你说“就要就要就要”、“就不就不就不”。

我们大人在量化自己的情绪时也是如此。

我很烦、很生气？

有多烦呢？

这也是一个自我察觉、思考，再量化等价转换的过程。

5分以下，好像可以自己消化一下，转移个注意力可能就好了。

如果6分以上，那么就得解决一下了。

这不妥妥的就是管理情绪的方法吗？

或许孩子还不太懂每个问题后面真正的意义，但当孩子在无形中做到这一步，就已经不知不觉成为了情绪的主人。

2、孩子知道情绪是可以解决的

看不见摸不着的情绪，也是有解决方法的，这对年幼的孩子而言，绝对是一盏指路的明灯。

太多的孩子因为小事选择轻生，结束自己的生命，是因为他们“感觉此情绪无解”。

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她自我消化不掉，外人安慰不了，走到了死胡同、钻进了牛角尖。

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如果有人提前告诉TA：

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难过，不开心了不要紧。

世上不如意，十之八九。

重要的是，怎么让自己重新开心起来。

他们可能就不会选择极端方式，甚至可以主动选择一种积极、合理的方式去应对。

将来他成年了，遭遇了挫折、更大的委屈或者不公时，他也不会揪着痛苦不放，陷入极度内耗中反复煎熬自己。

他的关注点就不再是“我怎么这么倒霉/这么惨/这么命苦”，而是放在我该怎么让自己好起来。

这才是真真正正我们能给孩子的人生财富啊。

CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士；C妈-报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，养娃需要鸡汤也需要指南，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama）

学会了“量化生气”，也是一种处理亲子关系的方式，养育是一门学问。

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来源：武志红

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