学会了“量化生气”,孩子竟然再也不乱发脾气了!强烈建议每个父母都教一下
文 | C妈
来源 | CC爸妈(ID:cc-bama)
今年过去了一个季度,我对自己的状态出奇的满意,我指的是自己的情绪状态。
几乎没有暴走,没怎么跟孩子发过脾气,我是指控制不住自己、伤害了娃,事后又后悔的那种。
跟我老公也没怎么发过脾气~
今天,我是来揭露最近不生气的秘密的。
你懂的,有什么新的感悟,我总是忍不住第一时间分享,希望也能帮到你。
最近,我读到了一个词,叫作「量化你的情绪」,原本很复杂,后来我把它简化为“量化你的生气”。
乍一听挺新鲜,但这三个月我尝试去理解,去实行,发现无比好用。
待我一一道来!
首先,名词解释下,什么叫“量化你的生气”。
我们都知道任何难题都有解决办法,但是解决情绪很难,因为情绪看不见摸不着,无法预测,没法估量。
如果没有一个合理的方式应对,这些情绪就会像寄生虫一样,一直趴在你身上,让你更加烦躁不安。
我们也都知道情绪靠「忍」是不行的,发泄吧,很多时候就容易伤害别人,老公或孩子。
那么,为什么我们不来一场最朴素的【置换】呢?
量化我们的生气,继而进行适当的补偿,做一场交换,就是一条合理的出路。
其实,我们一直在无意中做着这件事。
比如今天被领导当众批评了特别郁闷,晚上约闺蜜逛个街吃个饭就好了。
比如这个月累得要死要活,发工资去买买买一通就跟“劳累”和解了。
只是,跟他人的相处中,我们很少去做量化,以及去置换。
先说我自己是这么用的!再说,我是怎么教孩子用起来的。
在夫妻关系中,老母亲们经常会因为自己为家庭付出得多,老公付出得少,而心理不平衡。
于是,咋看对方咋不顺眼,埋怨和牢骚自然就多了。
如果一个劲儿地抱怨,最后的结果用脚趾头想都知道,一定是两人最后都越来越生气。
他嫌弃你唠叨、不可理喻;
你怨他自私,不知道心疼人。
如果这时候,我们可以量化我们的生气,并在对方身上找到补偿的方式,就能神奇的得到一个「心理平衡」。
譬如某天晚上吃完饭我洗完碗,我老公擦完地,我们俩就没啥事儿了。
然后我带俩娃搭了一晚上的积木、过家家,而我老公一直斜在沙发上刷手机。
一瞬间我就觉得心里不平衡了,觉得自己生气了。
以往可能会阴阳怪气他,但那天我决定量化一下我的生气,同时管他要点补偿。
我:“晚上给孩子读书你来”。
他:“行,来儿子,去找几本书,爸爸给你读”。
我有点满意了,但感觉还是不够。
我:“老大的英语还需要背诵检查”。
我老公也是个有眼力劲的,“我来吧,你带孩子睡觉吧”。
嗯,我很满意了。
虽然他一整晚只做了2件小事,可能也就花了他半小时,但这是我最不愿做的两件事。
他做了,我瞬间就心理平衡,完全不气他先前已经玩了2小时手机。
当然了,每个人愿意被补偿的方式都不同。
我是因为很懒,所以我老公行动上补偿我就很平衡。
大家可以自由发挥,把自己心里不平衡、委屈,量化为对方其他地方的心意上。
比如工资卡上交、发红包、买个包,一个不够再买个金项链。
或者周末单独带娃出门玩一天,给自己营造一天的休息日。
咱就说,只要心意给的足,给的到位,咱这委屈也不是不能受。
再譬如我跟婆婆,偶尔也会有不愉快,因为我婆婆是一个不怎么会做饭的人,而且可能是年纪大,吃的比较素。
我很爱吃肉,也觉得孩子们少了肉更不行。
但婆婆做饭习惯改不了,我很生气怎么办?
也简单,量化我的生气,我多管他儿子要点好处,心里就平衡了!
我:妈做的肉太少了!我吃不够,孩子们也吃不够!
我老公:隔天买回了烤鸭、后天买回了熏排骨,周末提议出去吃大餐。
哎,心理平衡了!
我一个“30几岁经济独立的中女”自己不能买肉吃么?
当然能!
但那不一样,心里的不满不会消失。
因为我的不满,本质是来自婆婆,而C爸提供的“好处”就填上坑了。
很多姐妹都找我吐槽婆媳关系,说怎么都没办法改变老人。
如果我们能量化我们的生气,从其他地方得到一个可以平衡的补偿,一样可以解决问题。
我也想去,我早知道就不去这个试听课了!一点也不好!还耽误了我回去玩!呜呜呜~
得哎呀,谁也没长着前后眼啊。 你现在哭也没有用啊,改变不了现实啊。 你自己决定不跟爸爸回老家的,选了就得承担相应的结果啊。 下次你还有机会去的嘛! 行了行了,别哭了。
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