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放下共生,将自己与孩子区分开来;放下控制,让孩子学会为自己负责;放下完美主义,让孩子按照自己的节奏成长。
临近开学前,咨询室陆陆续续来了不少儿童青少年的咨询案例。有的父母为了不让孩子脱轨,几乎天天看着孩子,操心孩子的大小事务。因为一个身心健康的孩子,不是父母管出来的,而是成长出来的。所谓共生,就是父母与孩子像藤条一样缠绕在一起,缺乏清晰的边界。苏女士是一名全职家庭主妇,她将两个女儿照顾得无微不至。小女儿4岁多,每次吃饭她都一口一口喂;
大女儿5岁多,每次上厕所她都全程辅助。
“她们自己做不来,吃饭慢,屁股擦不干净。”她回答。其实在大女儿刚上幼儿园时,老师就注意到了她过度依赖大人照顾的问题。一次家长会,老师提醒苏女士,她的女儿缺少如厕训练,习惯性尿裤子。当时苏女士充满羞愧,认为老师在批评她不是一个好妈妈,不会教育孩子。为了回避羞愧,她跟老师辩论,指责老师没有尽力照顾好她的孩子。很多父母在育儿中,可能都会存在跟苏女士类似的「共生心理」:当然它不一定体现在孩子的吃喝拉撒上,也可能体验在其它方面,比如学习就业等。结果就是孩子过度依赖父母的帮扶,小到饮食起居,大到择业择偶,无法真正独立。一般来说,婴儿在六个月以前,极度虚弱无助,吃喝拉撒睡玩等基本需要都有待妈妈满足,他们必须跟妈妈共生在一起,这属于「正常共生」。过了这个阶段,孩子会逐渐发展出自主的意志和行动——比如他们的身体会开始挣脱大人的怀抱,向外去攀爬探索、抓取物品等。当孩子对一件事物发出自主意志的时候,就是他尝试脱离共生走向独立的时候,这时大人要做的,不是立刻将孩子抱回怀里,而是在保证安全的前提下,辅助孩子去探索,去爬行,去学会站立起身……在磕磕碰碰的过程中,孩子会逐渐发展出独立行走的能力。同理,在孩子学习吃饭、进行如厕训练时,也是一样的。当孩子发出想自己动手的意志时,比如推开父母尝试帮扶的手,嚷着要自己来做的时候,就是大人放手的最佳时机,身为父母,我们需要引导孩子一点点将自己的事情做好,但不能越俎代庖去替他承担责任。当然这个过程,可能会存在像苏女士所担忧的,孩子会吃得慢,屁股擦不干净,事后还可能还要大人花费时间精力收拾残局。孩子会在一次次尝试中获得历练,在一次次历练中学会将事情做好。控制,是指父母严格地管控孩子,要求孩子的日常都按照自己的意愿进行。小到吃饭睡觉,大到学习交友,都要求女儿按照她的规定来,一旦违反,就会给予惩罚。比如,她规定女儿买零食只能买面包、水果等健康食品。后来,妮妮考上了市里的重点高中,离开了妈妈的全方位监控,突然就失控了:她用妈妈给的生活费,买了一箱又一箱的垃圾食品,当正餐来吃。当李阿姨再次用小时候的方式惩罚女儿时,却不管用了。因为女儿会反过来威胁她:“你不给零花钱,我就退学!”李阿姨想不明白:自己辛辛苦苦培养出来的“乖女儿”,怎么突然就变样了。很多父母在育儿过程中,可能都会面临跟李阿姨一样的困境:孩子小时候很乖很听话,突然有一天就叛逆了,处处跟父母对着干。
很多时候,孩子的突然失控,正是源于父母前期的「过度控制」。于是我们常常有意无意地控制孩子,要求他们按照我们期待的方式成长。就像李阿姨,她希望孩子身体健康,禁止女儿吃垃圾食品。事实上,在孩子的成长中,当他想真实做自己时,失控就产生了。通过严厉禁止,可以暂时限制孩子的行为,却无法扼杀孩子想做某事的欲望。相反,越是禁止,孩子被压抑的愿望就越强烈,想做某事的欲望也就越强烈。这个时候,学会放下控制,是父母在育儿过程中的「第二道坎」。而是指家长保留必要的家庭管理的权力,同时把一部分选择权归还给孩子。比如我们可以规定每周给孩子多少零花钱,至于怎么花,由孩子自己决定。我们不能剥夺他吃薯片的权利,但我们可以将数量规定在一个合理的范围:“你可以每周吃一包薯片,至于怎么吃,什么时候吃,你说了算。”放下控制,在一定程度上满足孩子,但又不过度纵容孩子,如此一来,孩子才能在愉悦中适应规则,在规则中形成自律。完美主义,指事事追求完美,不容许出现一丝瑕疵和失误。张女士是一名成功的企业家,她习惯追求卓越,精益求精。每当孩子做一件事,不管做得多好,张女士的“火眼金睛”总能扫到不足,进行批评。有一回,儿子参加学校书法比赛得了一等奖,他兴高采烈地把奖状拿回家里。但张女士却从班级群公开的照片里,发现一个问题:有几处标点符号,写得不够工整。她立即指出儿子的问题,对其进行批评指正,告诫儿子“细节决定成败”。霎时间,儿子的心境由高涨跌到了谷底,由自豪转成了挫败。在妈妈的严格要求下,儿子后来逐渐衍生出了「强迫性习惯」:每写一个字,都要反复拭擦、反复修改,直到写到工整为止;每做一件事,都要反复斟酌、反复检查,直到做到完美为止。
这样一种习惯,确实能让他在小学期间的多次考试、比赛中脱颖而出,拿下第一。为了追求完美,他每次考试都会在某一道题上停留很久,确保做出了完美解答,才移步到下一道题。儿子心里也清楚自己的时间分配不合理,但他就是忍不住这样做,怎么也改不了。后来到了高中,学习量剧增,他更是跟不上步伐,成绩一落千丈。在养育孩子的过程中,许多父母都会像张女士一样抱有完美主义的梦想:但我们却很少意识到,这样的情结会让我们无法与现实达成同步,其代价也许是损害孩子的身心健康。因为现实中,没有一个人是完美的,没有一个事物是不存在漏洞的。当父母严苛地要求孩子事事做到完美时,就等同于给孩子下达一个永远无法达成的目标。在一次次负面反馈中,孩子不断经历挫败体验,便会对自己产生怀疑。代价就是,儿子由此形成强迫性习惯,耽误了学习效率。认识真实的世界,接纳自己的不完美,接纳孩子的不完美。包容孩子偶尔的失误,就等于告诉孩子:
犯错是在所难免的,把一件事情做到60分,也是足够好的;
接受孩子成长的试错,就等于告诉孩子:
去勇敢地探索生命吧,不要在意结果怎样,体验就是成长。
如此一来,孩子才能放下自恋的羁绊,从容地遵循自己的节奏,勇敢地去探索世界。养育一个孩子,是一场漫长的旅程;养好一个孩子,则是一项巨大的工程。当然这个过程,我们可能会经历一些挑战,不得不面对孩子不听话、做错事的时刻。但只要我们愿意,孩子就能以各种方式带给我们惊喜——他们会摆脱我们共生的束缚,勇敢探索未知的领域,并超越我们成长为他理想的样子。「在看」+「转发」在养育的过程中适当放手,让孩子带着自由与爱成长♥作者:天雅,华南师范大学心理学专业,广州心协三级心理咨询师,自体心理学长程在读。本文经授权转载自微信公众号:武志红(ID:wzhxlx),微博:@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。
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