什么样的父母更容易养出白眼狼？

最近我重温一个育儿综艺《老师请回答》，节目里面有这样一家人。

上了初一后，小籍突然不爱写作业了。为了让他按时完成家庭作业，小籍妈妈专门聘请家教老师辅导他，哪曾想老师换了好几个，钱也花了十几万，结果并不如人意。他的作业依然完不成，成绩也不见起色。

节目上，主持人马丁问小籍：“你觉得这钱花得值吗？”

小籍：“不太值，老师还不如我妈。”

现场一片哗然。小籍继续解释：“我认为每个人的妈妈都比任何人要了解自己的孩子。”

专业老师还没有妈妈的作用大？嘉宾中有位心理专家敏感地发现了小籍的细微变化，她的一句话直接让小籍破防。

她说：“你是不是很享受原来每天妈妈坐在你身边陪你写作业的那个时光？”

小籍：“对。”

原来，小籍是家里的大儿子，之前每天晚上都是妈妈亲自辅导他写作业。但现在妈妈认为他已经上了初一，应当有学习的自觉，就不再将大量精力放在他身上了，转而去辅导一年级的弟弟。

本来这也没什么，但渐渐地，小籍发现爸爸妈妈总是会忘记自己。比如在他写作业的时候，父母带着弟弟去上兴趣班，回来路上给弟弟买了面包，却忘了给他买……这种事出现得越多，小籍内心越是不确定，他产生了一种“被遗忘”的恐慌。

他不想让爸爸妈妈忽视自己，于是用了最笨拙的办法，故意不完成作业，来引起妈妈的关注。

在小籍的父母看来，什么“忽视”，什么“偏心”，自然都是无稽之谈，毕竟为了大儿子的学习，夫妻俩能眼都不眨地扔出十几万，要不是想给他最好的，谁能这么舍得？

但小籍只是个孩子，他的关注点从来不在那十几万，而是生活的蛛丝马迹。发现爸爸妈妈在一件小事上忘了自己，他内心的安全感就会迅速崩塌。他需要父母的关注，父母给予的却是专业的老师、专业的学习指导。

倘若小籍这次没有敞开心扉，或许他的爸爸妈妈永远都不会知道自己疼爱的大儿子为什么突然间“不懂事”了。

在节目的最后，小籍和爸爸妈妈互相表明心意，小籍得到了目前来说最优的解决方案：以后弟弟妹妹的作业由小籍来负责，爸爸妈妈也多多关注每一个孩子。

“我喜欢苹果，你却给我一箱梨，你问我感动么，我没办法回答。于是你向大家说，你为我付出多少，我却多冷漠。”

父母和孩子之间何尝不是呢？

我们不能指望一个孩子像成熟的大人那般，一眼就看清其中的利害关系。父母一厢情愿的爱，往往既不能解决当前问题，又会让孩子内心的矛盾越来越深。

孩子想要苹果，哪怕给不了也不要紧，把孩子当成独立的个体，告诉ta为什么咱家没有苹果给你，这个过程也是教育的一部分。

这么简单的道理，好多父母却并不明白。他们太过于自信地将自己的需求错当成孩子的需求，将自己认为重要的东西无条件地提供给孩子，孩子如果不接受就是不懂事，白瞎自己一片苦心。

知乎上有一个浏览超百万的提问：“为什么中国式父母明明付出了全部，却很难养出感恩的孩子？”

问题下大部分人都从孩子的角度分析父母对自己的精神“PUA”：我爸我妈只感动于自己的一厢付出，从没有关注过我真正需要的是什么。

那么对于父母来说，到底怎样才能不让自己的“爱”付诸东流，避免自己呕心沥血却养出个白眼狼呢？

很多时候，孩子受限于浅薄的生活阅历和不成熟的表达能力，对于他们自己真正想要什么，很难准确、冷静地传达给家长。

我家也有两个孩子，姐姐弟弟组合。有一次朋友来家做客，因是第一次见我这个二胎宝宝，所以关注点自然集中在老二身上。老大当晚表现得有点“人来疯”，拿着玩具不给弟弟，把弟弟逗得哭着大喊大叫。

为了让孩子们安静下来，队友直接找到老大，让她把玩具让给弟弟。老大赌气不让，队友一气之下把玩具抢了过来，结果老大哇地一声哭了。

队友忙安抚道：“不就是个玩具吗？别小气，这个先给弟弟玩儿，下次带你再去买个新的！”没想到老大哭得更伤心了。

队友在一旁头痛欲裂：“买新的还不行？你到底想要啥？”

或许从表面上看，这个姐姐人来疯，争抢玩具，不知谦让，爸爸安抚了也无济于事，实在是被娇惯坏了。

但实际上在小孩子的眼里，那个玩具代表的是在场大人们的关注，是胜利品。因此当队友粗暴地将玩具抢走给了弟弟的时候，在姐姐看来，这就意味着爸爸将爱的天平倾斜到了弟弟那儿。这时候她除了大哭来反抗，还能做什么呢？

谁捅的篓子谁自己善后，后来我建议队友和老大做一次“大人间的交流”。果然，在我们的耐心解释和引导下，老大终于说出了内心真实想法，也认识到了自己的不妥之处，表示以后会努力给弟弟做榜样；而队友也在事后做了反思，觉得以后处理问题不能太过简单粗暴，不管孩子的想法和行为多么不成熟，在平等的视角下进行双向沟通都很重要。

我们有时候会陷入一个认知误区，即自大地认为“我爱孩子胜过爱自己”。事实上，做到这个程度的父母几乎没有，而且承认这一点也没什么丢人的。

“爱孩子”和“爱自己”有本质区别。比如当你一早睁眼发现已经迟到了，你会不会对自己破口大骂，或者立刻反思昨晚不该熬夜？怕是很少有人会这样做，因为相比输出负面情绪、自我鞭策，考虑当下该怎么解决问题才是首要的，甚至，很多人想的会是早上怎样快速填饱肚子。

但如果睡过头的是孩子呢？我们必然会有抱怨有批评，唠叨的家长怕是会一直念到孩子进学校。在这个过程中，很少考虑孩子在负面情绪的感染下是不是会一整天都不开心。

爱自己，会更注重“自我”的需求，不管是物质还是精神，且这种爱是无条件的；

爱孩子，会注重孩子带给我们的满足感和成就感，有时候对孩子的爱是附带一些条件的。

就比如我们喜欢别人以平等合作的方式对待我们，可很少有人会以这样的态度对待自己的孩子。因为在我们的潜意识里，孩子是“我的”，不是“我”。

所以，把孩子当成自己去爱，看似简单的一句话，对父母却是最高标准的要求。

当我们对孩子的需求不甚了然的时候，不妨站到孩子的角度，把自己当成孩子，设身处地去感受。当我们把孩子当成独立的个体，而不是我们的附属物，那一厢情愿的爱就会变得更加客观理智，当我们的爱和孩子的需求真正契合时，才会发挥爱的滋养作用，让孩子充满爱的力量。

生活不是非黑即白，成长不是一朝一夕。父母一厢情愿的爱有时给孩子带来的不是力量，而是负担。如何应对孩子的真正需求，是为人父母面临的最难的课题。