你的强势，都是假的

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你的强势，都是假的

6月前

作者 | 一叶舟

编辑 | 大虾

来源 | 曾奇峰心理工作室

ID | zqfxlgzs

生活中的大女主

敢想敢做，也敢做敢当，坚持自己的见解、行为、情感，并可以为因此产生的后果负责；

没有刻意讨好，行就行，不行就拉倒，不怕失去谁；

可以大胆说“不”，不论那个“是”背后有多少诱惑也不为所动；

能主动出击，联络身边的各类资源为自己所用；不怕犯错、不怕失败、不怕低谷，甚至专门会从错误和失败中涅槃；

足智多谋、能言善辩、头头是道，时时刻刻都是自己的最佳辩护律师……

当今世代，大女主是“强势”的，是受欢迎的，我们特别喜欢并且极度需要这样的强势来保护自己。

这种强势被定义为新潮流中一种优秀而稀缺的特质。

拥有它可以让我们拒绝不合理的加班、拒绝父母过度的干涉、拒绝忍受伴侣的一些行为或者习惯、大方接受别人的赞扬。

于是我们模仿她们的强势，不做弱者，去做自己生活中的“大女主”，但奇怪的是，很多时候我们变成了这样的结果：

在生活中强势。

家里大事小事都操着心，拉出清单来把生活安排得井井有条，老人小孩、衣食住行样样都不落下。

每天累瘫的生活却被定义为“只手遮天”“控制欲强”。因为动辄有怒有怨，所以老公不爱、孩子不亲；

在工作中强势。

有主见、雷厉风行、从不拖拖拉拉，时时处处就怕给别人添了麻烦，以为自己坚韧不拔却被定义为“没女人味儿”“灭绝师太”。

因为太想证明价值又太担心出现纰漏，所以显露出了不怎么友好的野心勃勃和严厉苛责；

在关系中强势。

不想讨好，坚持自己的意见，试着说“不”，不想被周遭的目光和评价拖累，

却慢慢地变成了一块孤岛，或者是这块孤岛上那块又臭又硬的石头……

所以，在咨询室里哭得最久的常常是强势的女人——

付出不被看到，辛苦却被敌视。

就像傅首尔曾在节目中说：

我对生活中所有强势的女性都能共情。

所有在家中承担了负担的女性，那些为家庭付出的女性，都不应该被这样评价。

但到底是哪里出了问题？

都是强势，为什么我们学到手的就成了被批判的问题呢？

又或者，我们羡慕的那种强势，可能不是强势，而是强大。

强势的假源头

马伊琍曾在一段采访中坦言：强势不是天生的，一定是这个环境，没有可以让你依靠的人。

怕失控、怕自己掌握不了，所以要牢牢掌握住所有的事，背后是深深的不安全感。

我看到评论区的很多网友回应：

如果不是在孤立无援、四面楚歌时迎难而上；

如果不是在面对冷嘲热讽、人性的丑恶时独自走过黑夜、走出深渊；

没有哪个女人会强势地以时刻备战的姿态去与这个世界对峙。

那些无尽的黑夜里，当眼泪划过脸颊，流向耳后，打湿头发，我也不知道我怎么就变成了一个强势的女人而不去依赖别人？

没错，这种安全感缺失的感受真的令人心慌。而这又恰恰正是强势的源头之一。

最没有安全感的人类，当属婴儿。

他们突然从母亲温暖包容自由的子宫中来到这个冷飕飕、闹哄哄、无边际的世界，该是多么慌张、无助啊。

于是，婴儿的控制欲也最强。

比如，我们一定见过，当小婴儿慌乱或焦虑时，母亲的乳房可以马上安抚住他们。

可当妈妈的乳房不那么受自己控制、不能那么及时地跟随着哭声来到时，

他们会很快强势地把大拇指甚至是大脚趾塞进嘴巴——眼下的情形瞬间就变得可控了。

强势真有用啊！

试想，假如我们不是急于为自己找到这根可靠的“大拇指”，我们会那么强势吗？

其实，一个人的安全感，实际上跟外界事实上是不是真正安全没关系，而与TA的内心有没有安全感有关。

强势的另一个源头是无条件积极关注的缺失。

除了想控住、抓住一切可靠的东西，强势还常常让我们显得不那么稳定：

不稳定的情绪、不稳定的态度、不稳定的状态……

这些不稳定，源自于我们对爱和无条件积极关注的呼唤，也因为我们太担心被抛弃。

如果只有做得好、听话才是乖的话，那就不是爱，这样的爱和关注是有条件的。

不幸的是，我们很多人自小常常被这样对待。

更不幸的是，我们很多人现在还依然这样对待孩子。

于是我们内心的坑洞中就一直躲着那个不太稳定的、受了伤的小孩。

这让我们敏感、质疑、情绪化，时不时想变身攻击手去捶打这个世界和身边的人。

猛打眼看上去，强势的我们很有力、很强壮，事实上却又很胆小、很怕事。

最常见到的强势就是满腔怒火、说着狠话地在做着许多心软的、奉献的、辛苦的事。

我们天真地以为这样就能获得想要的爱和关注。

强势的假内核

我们以为自己的强势能给别人和自己依靠，却没想到强势常常会让对方感到压迫和厌弃。

强势不那么受欢迎，是因为别人感受到的强势是两个假的内核。

强势的假内核之一是脆弱型高自尊。

高自尊是好事，有很多的研究结果都告诉我们高自尊能让我们拥有良好的心理调适能力和社会接纳能力。

但高自尊个体之间还是有很大的差异，其中一部分人是安全型高自尊，而另一部分人是脆弱型高自尊。

脆弱型高自尊会让我们很难接受失败。

也就是我们身边的一些强势的人，为什么看上去那么喜欢争强好胜。

在这里，争强好胜又可以进一步描述为不能接受失败、不能接受被别人超越、要一直优于或胜于别人。

其中的发生机制是：当脆弱型高自尊的人在挫败条件下，比如收到了消极反馈时，就会更多地使用防御性策略。

因为他们把威胁归因于自身，可这就会唤起内心深处的消极自我感受。

那为了摆脱这种糟糕的自我感受，他们当然就得使用各种认知重评策略，从而维护外显层面的积极自我观点。

于是就出现了“我必须得在很多事情上强于很多人”的表现，也就看上去常常是有攻击性的、有敌意的、不好相处的。

强势的假内核之二是浮夸型自恋。

自恋是精神分析绕不开的话题。是说我们身上那种夸大和膨胀的自我形象。

关于自恋，曾奇峰老师说过一句有趣的形容：

当自恋者意识到自己不是沙滩上唯一一块鹅卵石的时候，他的自恋就已经受到了伤害。

这句话用来理解强势，也很贴切。

回想一下我们身边强势的人，或者就是我们自己，是不是都在拼命希望得到注意力和权力呢？

这样的人常常看起来很外向、很活泼，也常常可能确实是某方面的领导者或重要人物。

他们很喜欢收到赞美，很拒绝收到批评和质疑。

他们要做的，是舞台上的独一无二，是大家欢呼中的佼佼者。

可遗憾的是，这个泡沫一旦被吹破，便又仿佛受到很大的伤害，可能从此一蹶不振。

自恋都不好吗？当然也不是。

那些拥有健康自恋的人会很吸引我们。

他们不断发展自己的能力，气场也很强大，我们不由自主地被他们影响，去不会感受到被他们所控制。

这时候展现出的强势，便不再被视为贬义。

真正的强势

身边强势的人，包括我们自己，可能正卡在发展出真正强势的瓶颈上。

换句话说，我们都只学到了大女主强势的皮毛，然后忍受着强势带给生活和自己的困扰。

抛开强势的两个假源头和两个假内核，真正的强势可能是这样的：

（1）真正的强势不仅是知道如何不被别人操控，而是更知道如何能做到不去操控别人。

就比如，强势的父母不是要孩子听自己的话，而是学会仔细去听孩子的话。

（2）真正的强势不是时时处处展现自己的强，而是愿意让出聚光灯去看到别人（比如丈夫、公婆、孩子、同事）的强。

如果只能看到是非、黑白、对错、强弱，那就只会陷入勾心斗角而不能一心一意去追逐和实现目标。

又何谈强势呢？

（3）真正的强势是吸引，而不是排斥和拒绝。

因为强势是自我强大，而不是在别人面前显得了不起。

强势从不是要侵入别人的人格领地，而是学会限制自己的权力。

（4）真正的强势不是通过语气、音量、声调去展现的，强势也从来无须疾言厉色、盛气凌人。

同样内容的话，一个人可能会说得温和委婉，另一个人却说得声色俱厉。

后者的话里多出来的情绪内容，实际上是他们自己内心深处积淀下来的，与他们此时此刻所说的事件和针对的人物无关。

我自有千面万貌，你所见不过尔尔。

这样的冲天豪气才是大女主们真正蓬勃的生命力。

本文经授权转载自曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs），如需二次转载请联系原作者。

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来源：武志红

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