情绪劳动这些话，夫妻说多了起冲突

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情绪劳动这些话，夫妻说多了起冲突

1月前

文丨陈兴杰

最近几年，情绪价值是很热门的词汇，它指向人际交往中获得的额外愉悦。情绪价值谈得最多的场景，是在恋爱和婚姻之中。

当一个人说到情绪价值，通常有人积极主动，令对方心情愉悦——这就在创造价值。由此出现了另一个新概念，情绪劳动。

某些已婚人士是“情绪劳动”这个概念的主要共鸣者。比如一些妻子认为，除一般性的家务活动，她们保持自身情绪稳定，对外输出活力，鼓励丈夫，安抚孩子，这些都包含情绪劳动。西谚有云“Happy wife, Happy life”，说的大概是这回事。

初听起来没错，时间一长，有些丈夫还是觉得不对劲。伴侣做了应该做的事，为何有额外劳动这回事？妻子也感到委屈，自己克制对生活的不满，对外保持情绪稳定，这项付出居然不受认可？

一方觉得胡扯，另一方委屈，问题很可能出在，情绪劳动的概念本身。

情绪劳动的概念缺陷

首先指出，情绪劳动最早并不指向家庭生活，而是对某一类工作的描述。许多服务岗位（例如空姐、酒店前台）要求，员工要以饱满的情绪、标准的微笑提供服务。

时间一长，假笑也累人。这一类工作付出身心劳作，还要输出情绪能量，这造成外界不知道的工作抑郁。情绪劳动概念兴起时，主要研究这方面。

早期研究者提出，现代服务业很庞大，传统的脑力和体力劳动之外，还有第三类的情绪劳动。

这样的划分显然不严谨。多数脑力或体力劳动者都需要调整精神状态和心态，他们也付出情绪劳动。

上班族毫无疑问是脑力劳动者，他们很大部分的压力来源于职场环境。领导监督，同事排斥，合作者不知所谓，这些都耗心神。

很多白领都有这样的感受，明明什么都还没开始做，光是上班本身，就用尽了所有力气。最大的消耗，就来自于情绪支撑。

事实上，体力劳动者也投入情绪，也耗心力。从餐馆员工、物业保安到网约车司机，体力劳动者也看人眼色，也心累，只不过他们较少抱怨。

真正可以不带情绪，无需顾及他人感受的工作岗位，其实是相当少的。把情绪劳动视为“第三种劳动”，在分类时就很缺乏说服力。

情绪劳动还有一大问题，它因人而异，难以量化。

一份普通的服务业工作，内向者付出巨大心力，活泼者觉得与人打交道是快乐源泉。有些人没有“情绪劳动”负担，主动寻觅这类岗位。

许多管理者也认为：饱含热情工作，这本身是应有之义，收入方面也有相应回报。做得来就做，做不来就不做，怎么说是额外付出？

消费者也不关心服务者的辛苦内耗。在他们看来，服务人员的笑容是真是假，他们难以察觉，也谈不上区别对待。

甚至可以说，服务人员乐在其中，那样更好；勉力强撑的假笑，只会适得其反。情绪劳动越多，服务质量可能还更差。

可以用经济学的一个概念类比。早期经济学讨论价值问题时，多从客观事实出发，将商品价值来源归结于劳动投入。

这个说法，一直没办法解释“钻石为何有价值”的问题。直到19世纪主观价值论诞生，这个问题得以真正解决。

商品价值不取决于劳动者投入和付出，而由交易对象认定。一厢情愿付出劳动、自我标榜的价值，其实不是价值。商品如此，服务也一样。

情绪劳动入脑，制造家庭矛盾

理解情绪劳动的概念缺陷，不难明白，将它引入家庭生活指导夫妻关系，会产生各种问题。

很多人对伴侣的要求是，提供情绪价值——也就是创造积极氛围，说好听的话，哄自己开心。

看似简单，其实缺乏标准，完全取决于单方评价。恋爱中的男女，女方觉得男方木讷没情调，男方觉得女方“太作”，原因通常就在这里。

婚姻生活中的很多女性认为，她们付出额外情绪劳动，需要额外认同和抚慰。付出越多，对反馈的需求越大，丈夫没有及时跟进，委屈不断累积。

然而，情绪劳动却是主观而微妙的，往往是遭遇挫折、日常疲倦、精神压力、情感失落等，妻子不说，丈夫很难获知。

许多家庭矛盾爆发，就始于女方情绪突然崩溃，男方一脸错愕。

妻子指责丈夫麻木不仁，辜负她的默默付出；丈夫对此难以接受，妻子单方面心力付出，她不说，自己如何知道？自己做的是否到位，完全是女方说了算。明明没什么事，为何小题大做？

有些丈夫提出：妻子做家务带孩子，处理日常事务，还大谈情绪劳动，丈夫在外工作，同样付出情绪劳动，谁抚慰他的感受？在外哄别人高兴，回家得哄老婆高兴，自己的情绪付出谁照顾？

无穷无尽的家庭争吵，绕不开妻子指责丈夫“不爱自己”，丈夫认为妻子“没事就作”。双方互动评价出了问题。

妻子以情绪劳动作额外索求，丈夫不认可不买账。妻子的情绪劳动，最终变成丈夫也情绪劳动，夫妻互相折磨。

强调一下，这里讲的女方和男方、妻子和丈夫的情绪互动，是为讲述的方便，并非有特定指向。

现实生活中，女性居家付出“情绪劳动”，确实更为常见。男性持家心有怨气，这种情况当然也有，道理其实是一样的。

家庭交流，要避免概念碾压

社会生活中，知识分子为解决某个问题，会跨界引入概念，以便于论述。这种引入往往不严谨，它自说自画，自相矛盾，充满危险的歧义。

比如，将夫妻分工视为男权优势，把代际冲突称作父权压迫，把家庭矛盾归结到原生家庭。这些是近几年社会议题的“新话”。

滥用“新话”，将制造更大的隔阂、误解和对立。家庭生活需要充分信任，坦诚交流。要避免一方利用话语优势，制造信息差，用新概念碾压。

短暂话语胜利只能赢得一时，长期并不能真正解决问题。如无必要，勿增实体。家庭内部沟通，要避免现代“新话”，回归正常逻辑。

夫妻的情感基础是平等互爱，互相给予和扶持，互相体谅并尊重。唯有如此，才能换得健康平衡，身心舒悦的家庭关系。

道理看似简单，很多人却不想做。他们希望动用小伎俩，获取夫妻话语互动的小优势。小处精明，大事糊涂，夫妻关系终究陷入一团乱麻烦。

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来源：奥派经济学

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