我崩溃了，一个十岁的小女孩，怎么会有这种想法……

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6月前

我是在母亲节的夜间，打开电脑和树洞，看你们的倾诉，写这篇树洞。

你们看到它的时候，母亲节已经过去了，但我亲爱的云闺蜜们，我猜你们之中的大多数都是妈妈，我想再说一次节日快乐。

假如有尚未做妈妈，或者是男性读者呢？虽然是少数，但绝不会忘记你们，也请你们转达我对你们的母亲，以及母亲的母亲（姥姥）们的祝福。

是啊，世上有男有女，有老有少，自己可以不做母亲，但人人都有自己的母亲。

母职就是这样的，太天然了，太必然了；

就像春天来了，大地就应该让万物发芽，让柳树变绿，让鲜花吐蕊。

可是从来没有人问过大地：

你准备好养育万物了么？你真的能够应付所有的花花草草和每一棵参天大树的需求么？

假如大地也会乏力呢？假如妈妈也不是无所不能的呢？

大J，我女儿今年8岁，我和先生近两年关系不太好，老是在我女儿面前吵架。

我工作忙，平时孩子爸爸带的多，接送，陪作业，周末购物打球都是爸爸带出去。

最近一年我和我女儿关系变差，她从不和我分享学校的事，我问她，她也说我不需要知道。

而且她老是在家给我恶作剧，在全家合影上给我画鬼脸，在我化妆品里放糖，在我运动鞋上画画，把我iPad里app删掉等等，但她从来不敢给我先生恶作剧，在家把我当后妈一样。

前几周，在她又一次的恶作剧之后，我情绪失控了，我在她面前大哭，也说了很多伤人的话。

我不知道我们关系怎么会搞成这样，她以前和我非常亲密，5岁的时候公开说最喜欢妈妈，我下班回家都是狂奔向我。

我不知道是女孩前青春期，还是我和先生的关系影响到我和她的关系，我现在下班都不想回家。

每天都很心累，她从小到大的衣服玩具都是我买的，上很贵的兴趣班，但她不知道感恩，我现在把所有兴趣班都取消了，以后她想要玩具，也只能按次买。

我发现对她再好，她也不和我亲近，我不知道该怎么办。

——雨荷

亲爱的雨荷：

早出晚归的你，工作一定很辛苦吧。

你会不会偶尔闪过这样的念头：我把时间精力都投入在工作上了，陪伴家人，和丈夫孩子相处的时间变少了，对家庭的付出变少了，所以家庭关系变得紧张了呢？

那我们怎么办呢？想尽办法逼着自己工作和家庭两头顾，我自己来接送孩子，陪写作业，周末带娃到处玩，这样才能让女儿喜欢我么？

做不到的，妈妈变不出三头六臂来兼顾事业和家庭。

既然做不到，那我们此刻选择了工作为主，就必须接受家庭关系可能受到影响的结果。

工作无法舍弃的部分，就不要舍弃，并且清清楚楚地告诉女儿：妈妈每天的工作任务很多，很辛苦，妈妈完成这些工作的意义是什么，除了给我们家挣来钱，让你能买吃的，玩具，能去上兴趣班，还有更大的意义。

妈妈努力工作很多年了，还是会有人说：哎呀，女人工作能力肯定不如男人的。女人没有男人聪明，女人只适合做家务洗碗扫地；但我亲爱的女儿啊，妈妈不同意他们说的话。

我们女人很聪明，很勇敢，很能干，我们跟男性一样优秀，甚至比男性还要优秀；妈妈努力地工作，就是在向世界证明这一点。

我相信一个8岁的女孩儿，能够听懂，另一个女性对她说的话。

你说女儿不愿意跟你说学校的事，那你就跟她说说工作的事吧；交流和沟通，是双方的，如果女儿往后退了，那妈妈可以往前进一步啊。

没时间或者不愿意聊天，那可以给女儿写信，也可以给她发微信语音——你可以在工作的碎片时间做这种“微谈心”，女儿能不能立马听懂，很快回复，并不是重点。

重点是，妈妈心里想的是什么，妈妈的感受是什么，这些我们要告诉孩子啊，不要总觉得，女儿还是那个从幼儿园门口跑出来，只要妈妈给一颗糖就满足的幼童。

你还用到了“后妈”这个词，但你想想，白雪公主会在她“美丽而恶毒”的继母面前会恶作剧么？要是我有一个后妈，我反正是不敢的。

亲妈，才是那个能恶作剧的人，因为妈妈爱我，我也爱她。

你说得对，孩子可能要进入青春期了，叛逆啊；也可能是猪队友在她耳边吹什么风了，让她觉得妈妈怎么这样呢？

但这些都不是孩子对你撒野的原因，真正的原因只有一个，那就是孩子觉得：这明明是我最爱的妈妈，为什么她不像我希望的那样爱我呢？

一次次用恶作剧挑衅的孩子，终于等到一次妈妈的真情大爆发，那就是妈妈哭了，但哭了以后，妈妈没有掏心窝把真心话、爱和无能为力表达出来，妈妈只是用一堆伤人的话发泄情绪。

假如我们在日常中，就把真心一点点表达出来，那孩子不一定能完全懂，但她一定知道，我的妈妈对我，始终是真心的。

最后，雨荷，钱是你挣的，你可以给女儿花，也可以不给；你可以给她报最贵的兴趣班，买大批大批的玩具和衣服，也可以不买；因为钱是你挣的，你辛苦工作，就应该拥有花费的自由。

但记住，那是你的选择，而不是孩子强加给你的。

停掉兴趣班和不买玩具了，都不过是妈妈自己和自己赌气而已，当然，要是这样能让你开心一点，那也无妨；孩子可以恶作剧，妈妈凭什么不能赌气呢？

大J，今晚又对孩子发火了，第一次动手打了她。

本来跟她说好，明天晚上要跟朋友一起吃饭，结果她又约了同学练球。

爸爸说了一句“不让她跟着去吃饭，让弟弟跟着”，她因为这句话就开始哭；后来让她自己选择，跟我们出去吃饭还是跟同学练球，最后也选择跟我们出去吃饭，但是一直哭个不停，怎么劝都不行。

一边闺女大哭，一边爸爸大吼，我也生气地动了手。

闺女十岁了，一直比较懂事，在学校是老师眼里的好学生，可每次都因为马虎得不到应该得到的分数。

爸爸是个急性子，还总觉得他是家长，孩子就得完全听他的。

每次孩子一哭，他就发火，一发火就提到孩子的分数，再说一堆狠话吓唬孩子。

结果就是爸爸火越大，孩子哭声越大，恶性循环，每次都要一个多小时才能停止。这个过程无论我护着孩子，还是跟他一起训斥孩子，都能刺激爸爸更加上火。

今晚孩子自己在房间哭了一会，出来问我，是不是不想要她，不喜欢她了。

听到这句话我很心疼，赶紧安慰她，“无论怎样，爸爸妈妈都爱她。”

但是这句话被正在气头上的爸爸听到了，爸爸竟跟她说，就是不喜欢她，就是不想要她了。孩子哭着说那我是不是要离家出走。

我崩溃了，一个十岁的小女孩，怎么会有这种想法。

可气的是，此刻的爸爸还不知错，打开门要把孩子赶出去，真是疯了。

我把孩子紧紧抱住，想给她力量，可能爸爸的行为太恐怖了，能感觉到孩子特别害怕。

后来跟孩子躺在床上复盘，发现她现在特别敏感，夸弟弟的话在她看来就是自己做得不好，担心我们不喜欢她，担心自己考不好。

大J，爸爸总认为自己的教育方式没错，孩子做不好就是打得轻，从来不听别人的意见。我该如何改变爸爸的观念，又该教孩子怎样面对这种爸爸？

——棉花糖

亲爱的棉花糖：

读完你的第一句留言，说你打了孩子，我想，一定是你有很多情绪，可能很后悔难过，需要我来帮忙纾解一下。

可接下来话锋一转，落到了怎么去改变爸爸，又怎样去让孩子面对这种爸爸。

可是我们改变不了爸爸的啊，我亲爱的棉花糖，我们每个人面对世界的时候，都有很多很多无能为力，而其中最无能为力的一条，就是我们改变不了他人。（尤其是队友）

我们改变不了爸爸，但我们能够识别出爸爸的无能为力：女儿一哭爸爸就发脾气，越是哭爸爸脾气越是大，还翻旧账查分数，撂狠话，打开家门一副要把亲生女儿赶出门去的样子——这是在干什么呢？

这是因为无能为力而抓狂——心理学研究显示，成人都很“害怕”听到孩子的哭声，而这其实是一种源于爱的天性，听到哭声就难过，所以赶快去喂奶换尿布吧。

问题是，你们的女儿已经10岁了，她哭的时候，不能塞个奶瓶就搞定。

爸爸完全搞不定这种哭声，所以他发飙了；他本能地搬出最凶狠的表情语言，但一点用都没有，所以他更抓狂。

女儿呢？明明都10岁了，按说偶尔会哭是挺正常的，但总哭，一哭就一个小时，这是怎么了呢？这也一样是无能为力啊。

即将进入青春期的那种敏感的情绪，无法控制，无法对爸爸妈妈清楚说出“我需要你们用温柔和陪伴来填补我心中的不安”，所以，只能哭；

妈妈来安抚，让她想要发泄委屈，就更想哭；

爸爸来吓唬，让她又害怕又愤怒，当然还要哭；

而妈妈呢，妈妈夹在情绪的暴风雨中，就更无能为力了。

没关系的，棉花糖；

从这一刻开始，你已经认出来了，哦，原来是你，原来是你这个叫做“无能为力”的坏家伙在我家捣乱，我现在认出你来了！你等着，我来收拾你了。

我们如何对付“无能为力”呢？用金角大王的那个葫芦。

真的，不是开玩笑的，我们首先大声喊出它的名字，把它装进宝葫芦。

当女儿哭的时候，不要说：别哭，你哭什么；

而是说，啊，妈妈知道了，我的女儿现在一定很难过，但是不知道怎么办，无能为力，对不对。

你想去跟同学打球的，但爸爸妈妈约的吃饭如果只带弟弟，你也觉得难过，对不对。

不知道怎么办没关系，难过咱们就哭呗，要不要换个舒服一点的地方哭，喝一点水再哭，或者妈妈抱着你哭呢？

你拿女儿的哭没有办法，那就让她自己尽情地去哭，只要承认了，我们是无能为力的，而且允许我们哭一哭，一切就会好多了。

我想你一定会说，但是爸爸立马会发脾气啊，嗯，他无能为力时就想发脾气，那就让他发脾气吧。处理方式是一样的。

我知道，听孩子哭，你也心疼你也上火，你觉得当父母的明明什么都做了，这个孩子怎么就不懂事非要哭，拿这个孩子一点办法都没有，所以你发脾气，你想骂人，但骂了喊了，孩子还是要哭，你还是一点办法都没有。

这种一点办法都没有，生气上火的感觉很难受吧，那没事的，你就发一会儿脾气吧，骂一会儿吧，我带姑娘去哭，让她哭得舒服一点，你在这里慢慢发一会儿脾气，发完了你也能舒服点。

站着发脾气累不累，要是累了就坐沙发上发脾气吧；骂了半天渴不渴，要是渴了喝口水再骂吧。

只要明确地告诉他，你的无能为力我们看到了，你可以发脾气，只要不真的伤害孩子就行，而且我相信，这个世界上没有谁比当爹的更爱女儿，肯定不想真的伤害她。

剩下的，允许他发一会儿脾气，一切也就过去了。

这里的症结是什么呢？是女儿的哭和爸爸的发火，其实表达的都是自己内心的无力，而不是冲着对方去的，并不是要挑战和伤害对方。

但他们双方都以为，对方是来挑衅和伤害自己的，所以矛盾就升级了。

夹在中间的棉花糖啊，你自己也弄不清楚，自己是想哭还是想发脾气了对不对？所以你居然也会一时忍不住，甚至动手打了女儿——你的无能为力也会变成一堆坏情绪，找不到出口，也会爆炸。

你该怎么安慰你自己呢？那就是告诉自己，没办法就没办法，女儿爱哭就去哭，爸爸爱骂就去骂。

你只需要在中间，一面大声告诉女儿（确保爸爸也能听到）：你想哭就去哭一会儿，我知道你哭不是跟父母做对，只是自己难过。

再回头大声告诉爸爸（确保女儿能听到）：你想骂就骂一会儿，我知道你骂不是真的要伤害女儿，只是自己有火没处发。

然后同时对他们宣布：我现在拿你们没办法，所以我啥都不干了，我在这里喝喝水，坐一会儿，你们谁哭够了，骂够了，再来找我就行了。

破罐子不要收拾，随它破一会儿，也没啥大不了；想想一会儿闹完了，吃点啥能让自己心情好一点吧。

慢慢地，识别、承认和接受了，每个人都有一堆无可奈何和无能为力，矛盾可能还在，但是应对矛盾的心态，一定会有不同的。

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大J叨叨叨

我坐在电脑前，在母亲节的这个夜里，一字字读着妈妈们的故事，字字之间，都是竭尽全力，也都有无可奈何，那我应当说点什么，才能让妈妈们不那么辛苦呢？

我想说：没事的，即便妈妈手忙脚乱，生活一地鸡毛，孩子们啊，还是会长大的。

不信我们也回头问问我们的妈妈，姥姥们一定会大大从鼻子里哼出一声：你还好意思说孩子，你当年还不如我家宝贝呢……

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再次祝大家母亲节快乐

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来源：大J小D

我崩溃了，一个十岁的小女孩，怎么会有这种想法……

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