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越亲密的关系,越该明白的12个真相

越亲密的关系,越该明白的12个真相

5月前

编者按:


”一切美好,都是深度关系的产物“。


这句话来自于武志红老师的新书《深度关系》。


这不只是与他人的关系,更是与自己,与具体事物、与世界的关系。


如果你想更了解自己的内心,了解人性的优缺点,成为更自信、有能量的人,那么答案都在深度关系之中。


今天我们来为大家分享书里的部分金句,希望能给你带来一些疗愈~


作者 | 武志红
编辑整理 | 阿懒莫
责编 | 陈沉沉



01.

成熟的人,擅长归因

不成熟的人,喜欢归罪


喜欢归罪的人,都有一个共同点:

 

自己遭遇了或大或小的挫败,立即找一个身边人去怪罪,觉得挫败是他人所导致的。

 

为什么会这样?什么样的人容易这样做?

 

在我的理解中,有「自我完整」的人很少或不会这么做,而「自我未成形」或「自我破碎」的人,势必会这么做。

 

所谓「自我完整」的人,是不管遇到什么挫败,都相信自己有能力面对生活的挑战。

 

他的“自我”能一直存在,而不会轻易被挫败所“瓦解”。

 

既不容易归罪别人,也不容易怪罪自己,并且懂得安抚自己的挫败感,同时会去寻找资源帮助自己。

 

所谓「自我未成形」或「自我破碎」的人,他们一遇到挫败就会觉得“我”被“瓦解”了。

 

为了躲避强烈的挫败感,所以他们要把责任甩出去。






02.

指责,
是弱者掩饰无助的外衣

太多人在家庭外的社会关系中非常好说话,
但回到家里就变得非常喜欢强烈指责家人。

其中部分重要原因是——

在社会上,这样的人知道自己没法占据高位,于是甘于处在低位,就变得好商量甚至好欺负。

但是,面对伴侣和孩子时,他们的高自恋渴望就涌出来了,他们变得很不好说话,并且很容易进行强烈的指责。

指责、批评和攻击,是想给人一种感觉——“你看,我是强有力的”。

这常常是为了避免自己陷入无助中。





03.

好的沟通是:

相互倾听,彼此理解


无论在亲子关系中,还是在两性关系、职场和社会上。


当你认定另一个人应该听你的话时,


你就失去了聆听和了解对方的意愿和耐心,因而难以和对方交流。


交流和互动意味着,「我的信息」和「你的信息」可以在彼此间流动。


好的交流是——


我允许「你的信息」在我的心田中驻足,

你也允许「我的信息」在你的心田停留。


然而,在太多关系中,有人只想把自己的信息传给对方,却对对方的信息充耳不闻。






04.

恨”没有被表达

爱就没有存在的空间


很多人不敢表达恨意,是因为担心——


一旦表达恨意,就会伤害到自己所爱的人,引发内疚,因此要憋着恨意不表达。


可是当一份重要的恨意产生后,你没有在关系中表达,憋在了心里,接着会发现:


你们之间的情感联结变弱了。


尤其在亲密关系中,一方从来都不表达恨,这给另一方带来一种错觉:好像自己做什么都可以。


结果就做得越来越过分。


突然有一天, 那个从来都不表达恨的人,选择了结束关系,而且再也回不去了。






05.

关于人生定律


人生的一个定律是:


必须保持一定量的社会关系

必须投身于自己热爱的事


这不仅是为了追求所谓的成就,更是在修炼自己的动力,或叫生命力






06.

做自己最好的父母:

多哄哄自己,夸夸自己


很多人失眠,是因为晚上头脑会特别清醒,会想很多事。


这种情形下,最常想的是——


某某事没做好,是因为我有多不好,

如果我好一点,事情就不一样了……


当头脑认为“我”应该是完美的、全能的、不会错的、不会犯傻的……


并拿这些标准去要求自己时,人就不可避免地会产生「自我攻击」


但我们要明白,完美、全能是不可能的。真实的自己,往往是缺点满满、错误满满,有时还是愚蠢的。


请看到这个事实,然后,像好父母看着蹒跚学步的孩子一样——


不仅接纳孩子会犯错,而且还觉得这很可爱。

当孩子陷入自我攻击中时,还要去安抚孩子。


用这样的态度对待自己,做自己的“好父母”,给自己好的养育。






07.

争取你所能控制的,

放下你不能控制的


人要想获得幸福与自由,必须明白这样一个道理:


一些事情是我们能控制的,另一些则不能。


只有正视这个基本原则,并学会区分什么是你能控制的、什么是你不能控制的,


才可能拥有内在的幸福与外在的效率。






08.

不要把幸福的焦点,

寄托到别人身上


法国哲学家萨特曾说,“他者即地狱。”


意思是,如果一个人不是「主体」,而是成了围绕着他人来转的「他者」,那他就会身处地狱中。


当一个人认为其幸福取决于,找到一个什么样的伴侣时,


这就意味着TA自己是「他者」,那么TA必将身处于地狱中。


同时,TA不可避免地想把伴侣变成一个围着自己转的「他者」,于是TA也会将伴侣拉到地狱中。






09.

永远不要为别人的坏情绪买单


任何沟通都有双重信息:


事实层面的和情绪层面的。


所以,我们要去辨析——对方传递的客观事实是什么,传递的主观情绪又是什么。


客观事实要「尊重」,而谬误要「驳回」;


主观情绪要「共情」,而别人的“垃圾情绪”你不必去接受。






10.

好的关系,是彼此滋养


“自我,大于关系”,我希望这是新时代的新普世价值。


一个关系如果让你非常不舒服,你就不必待在这个关系里。


好的关系,该是滋养彼此的,而不是严重剥削你,让你难受的。






11.

人是不会改变的,

除非他感觉到被爱


阿德勒说,幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。


一些人开始真正改变时,你会发现:


不是因为认知的改变,而是因为他们心中终于能住进一些爱了。


这些爱就是光明,当这份爱的光明终于能在他们心中基本稳定地扎下根时,


哪怕还很微弱,也已经可以给他们带来根本性的改变。






12.

生命最本质的需求,

是渴望「被看见」


一切都是关系,关系就是一切。


深度关系如果指的是人际关系,那么可以说——


高质量的深度关系,是人获得「幸福感」最重要的源泉。


为什么人际关系,特别是越亲密的关系如此重要?


因为人类最本质的需求是「被看见」


当被看见后,就意味着我们的生命力被照亮了。


我们的一切行为,都必须放到一个关系中去理解,没有所谓的“绝对孤独”。 


我们常说“享受孤独”,但这永远只是一个片段。


如果你处在彻底孤独中,失去了在关系中互动的机会,也就不可能被看见,同时也意味着你把生命力彻底扼杀了。


作者:武志红,资深心理咨询师,得到热门专栏《拥有一个你说了算的人生》作者,著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等,微博:@武志红。现于北上广深杭厦门成都南京武汉9个城市开办了武志红心理咨询中心。



如果你经常感到孤独、脆弱、情绪化……

不知如何才能经营和谐稳定的关系

那我推荐你读一读武志红的心理书


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来源:武志红

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