如何克服亲密关系中的自卑心态 | 阿德勒心理学开课最后2天

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Bendi新闻

6月前

你以为，因为我穷，低微、不美、矮小，我就没有灵魂没有心么？你想错了！

我的灵魂跟你的一样，我的心也跟你的完全一样！

要是上帝赐于我财富和美貌，我一定要让你难以离开我，就像我现在难以离开你。

这段文字来源于夏洛蒂·勃朗特知名著作《简爱》，它描述了女主人公在亲密关系中的自卑以及与自卑的抗争。

或许你也有过这种体会：

心里喜欢着某个人，因自我感觉不够优秀，只敢远远地看着，不敢表露出来；
虽然有很爱很照顾自己的另一半，但总觉得条件配不上对方，无法尽情地投入；
总担心对方看到真正的自己后，会嫌弃地离开，每天生活在焦虑和恐惧中；
易“吸渣”体质，每一段感情都非常投入、付出，但对方总是不珍惜，走不到最后；
……

你以为是自己不够优秀、不够漂亮、身材不够好、家庭条件一般……才会在亲密关系中反复受苦吗？

实际上并不是，是你的自卑感在作怪。它是你内在的一种卑微的心态，无论怎么说服自己，你都很难相信自己真的值得被喜欢，很难信任这段亲密关系是安全而稳固的。

恋爱是亲子关系的复制

能传代的东西，除了基因带来的身体上的优缺点，更多的是精神上的优缺点。

注意，是“优缺点”而不是“缺点”，“原生家庭”在社会学领域中本来就是中性词。只是因为我们更排斥痛苦、负能量，才会格外关注它的负面。

我们是环境的产物，社会性的群体成员。家庭也会受到社会的影响，家庭成员尤其是三观没有完全成型的孩子，又容易被家庭影响。

在原生家庭中形成的偏见会带到社会，普及个人生活的方方面面，婚恋只是其中一部分。要解决婚姻、恋爱中遇到的问题，就无法避开原生家庭。

那么原生家庭到底如何影响我们，导致我们在亲密关系中感受如此自卑的呢？可以从如下三个方面看：

一、总被忽视和拒绝，导致自我怀疑

在亲密关系中感觉很自卑，其实是因为伪装的面具卸下，那个真实的，不被理解和接纳的自我逐渐暴露出来。

每个人都有两层自我，一个是真实的，不设防的自己。另一个是伪装的，察言观色的自己。

当我们在幼儿时期，跟父母的交流互动过程中总是被忽视和拒绝，在我们长大过程中偶尔透露真实想法，就被批评、指责、打压……那我们可能会形成一个悲观的预期：“真正的我，是不被别人喜欢的。”

所以为了获得父母的关注，为了更好地融入集体，我们会给真实的自我穿上一层厚厚的伪装：察言观色，迎合别人的期待，从而成为一个受欢迎的人。可能这样一个虚假，圆滑的自己，让我们很好地适应环境，在事业上获得巨大的成功。

但是我们内心也有隐隐的恐惧：抛开这层假面，还会有人喜欢我吗？

这种恐惧在恋爱中会无限地放大。在和周围朋友相处时，人际距离没那么近，我们还能用圆滑的伪装包裹住真实的自己。而在边界消融，两颗心逐渐贴近的亲密关系中，情绪逐渐占据上风，我们再也无法保持足够的理性来维持假面。

心里那个自卑，不讨人喜欢的小孩逐渐暴露出来。我们强烈地担心：他会喜欢那个真实的，不起眼的我吗？还是会像其他人一样不屑地离开？

距离的拉近激活了曾经付出信任又被深深伤害的恐惧。于是在喜欢的人面前，我们再次变成从前那个自我怀疑，缺乏价值感的小孩。

二、价值条件化

在亲密关系中感觉卑微，也有可能是价值条件化，认为只有足够好的自己才配得上这段感情。

当我们说：“我不值得你喜欢”时，其实是把双方的价值放在天平上称量。如果自己的条件不够好，或者对方的付出明显多于自己，我们会感到深深的不安和愧疚，很想告诉另一半：“我何德何能被你爱？”

这让我们联想到一个场景：家长对孩子说，这次考试达到九十分以上，你才算我的好孩子，才能得到一个新的玩具熊。

好像我们只有满足某种要求，某个条件，才配得上别人的爱和关心。亲密关系注入了太多功利的因素，仿佛变成一种等价交换，需要我们不断积累资本去换取。

长期浸泡在这样的环境里，我们会逐渐习惯“付出，然后得到回报”的亲密关系模式，变得不敢奢求无条件的，纯粹的爱，更加习惯冰冷的，现实的人际关系。

而且看着周围同伴轻而易举地得到疼爱，而自己为了一句认可都要费尽心思，委屈、低人一等的观念在潜意识里慢慢扎根：“我是个糟糕的人，没资格得到别人无条件的照顾。”

所以在感情中，我们只有为对方付出很多，牺牲很多，才敢开口去要求一些什么。

如果对方单纯地对我们好，不提要求不图回报，消极的自我观念就会跳出来指责我们：“你什么都没做，有什么资格享受这一切？”结果爱唤醒的是强烈的惶恐和不安。

三、来自父母自卑性的投射

亲密关系中的自卑，或许也是接受了太多自卑性的投射，习惯了用自己的弱小去衬托别人的权力感和控制感。

很多心理发展不够健康的父母，会希望自己一直被孩子依赖，能够成为他们永远的支柱。

如果爸爸妈妈需要让自己那么强大，那么无所不能，孩子只能把自己变得弱小，呈现出需要被照顾的状态，这样才能配合父母膨胀的心理。

而当我们习惯了这种不平等，缺乏力量感的关系模式，在和恋人相处的时候，也会不自觉地把从前那一套照搬过来：摆出低姿态来讨好对方，通过满足他自我夸大的愿望来体现我们的价值。

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阿德勒心理治疗：超越自卑

奥地利心理学家、个体心理学的创始人阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler），他与弗洛伊德、荣格一起被称为“精神分析三巨头”。

阿德勒认为自卑感是与生俱来的，婴儿出生后依赖父母生活，对父母及整个世界产生自卑感。

如果孩子在与父母最初的互动中认为“环境是友好的，我是可爱的”，那么在今后，更容易发展出积极的自我定位，认可发现自己的价值感。

他还认为人们不断改变的动力，同样也来自于自卑感。

在人生成长道路中为了克服这种自卑而持续努力并不断超越，成为一个圆满的人。

从这个角度上来说，自卑感像是人们心理发展的能量池，当过低时人们会丧失自我努力的心理能量，但过高又会导致「自卑情结」，引起偏差行为。

因此超越自卑，可以说是我们每一个人的人生课题。

想要超越自卑，而不被自卑控制并影响我们的人生，我们就必须要了解自己有哪些自卑的地方，努力拥有调控合宜的自卑感，不断理解自卑感的来源、人生的目标等。

阿德勒心理治疗就是这样一门专门研究自卑与超越的心理学。

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自卑如何成为超越的力量？

阿德勒强调要把人当成一个整体来全面地理解。

阿德勒认为人们的性格是由其早年经历塑造而成的，所以想要全面认识一个人，就必须要沿着他走过的路来理解。

举个例子来说，我们现在之所以会成为当前的样子，与我们的原生家庭状态、父母教养方式、早期社会经验等等内容是息息相关的。所以想要理解一个人就需要在其社会背景下理解对方。

出生顺序对一个人的影响

阿德勒认为一个人的出生顺序对其影响是显著的。在家庭中，手足之间的排列顺序会影响每个人的心理位置。

举例来说，长子长女通常背负着父母的期待，成为父母的支持者，所以在成长过程中可能发展为高度重视权力，也很可能发展出帮助他人的性格；

次子女（排在中间的孩子）容易被忽视，存在很强的竞争压力，可能容易出现问题行为，或是成为兄弟姐妹之间的调解者。

老幺作为家中最受宠的孩子，不必承担过多责任，要么容易成为“失败者”，要么容易做自己成为“独特者”。

总之不同的出生顺序可能产生不同的性格影响。

自卑如何成为超越的力量？

阿德勒曾说“to be human means to feel inferior”，也就是说，正是因为人们会自卑，所以人们才有不断超越进步的空间，因为人们知道自己的不足在哪里。

如果一个人完全不会自卑，那也就意味着TA丧失了追求成长的动力。所以自卑感是人们不断超越自我的心理能量，只不过人们需要把它调控在适宜的程度下。

影响调控自卑的核心因素是什么？

阿德勒认为，如果人们能够制定出合适的生活目标，也就是个人对生活的期待，那么人们就能够经营健康的人生，不会过度受到自卑感的影响；但如果人们将自己的生活目标制定得不切实际，那么就很容易出现心理困境。

例如：“我要成为众人倾羡喝彩的焦点，人人都要喜欢我”，这种不适宜的目标就很容易让个体陷入心理困境中。

那么如何制定生活目标？个体需要从自己早年的经历中理解自己现在的生活目标、工作态度、价值观念等等，看到它形成的原因、过程，才有可能进一步作出转换。

当然，这并不是一个容易的过程，转换的过程中个体需要面对解决内外部的各种阻碍，而这些阻碍绝不是能用“不愿意”来进行简单粗暴解释的。

如何做？如何引导？如何思考？如何解决阻碍？

当然，这些问题不是三两句可以说得清楚的。

如果你喜欢阿德勒，并对阿德勒的经历和理论观点产生了共鸣，我邀请你进入到阿德勒个体心理学入门课中，更系统并立体地学习这门课程。

简单心理Uni邀请了美国阿德勒大学临床心理学博士霍丹青、北美阿德勒心理学学会（NASAP）最高专业认可资质Diplomate获得者Wes Wingett博士、北美阿德勒心理学会（NASAP）前任主席Jonathan Sperry博士，共同研发了《阿德勒心理治疗系统入门》课程。

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课程内容视角全面

从哲学基础出发，涵盖整体论、现象学、积极心理学、社会场域理论，引出阿德勒心理学核心概念。

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