结婚前必须讨论的 11 个问题
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*本文场景为异性恋语境*
我的一位“恋爱脑”表妹,准备和刚刚恋爱 3 个月的男友结婚了。
得知这个消息的时候,我整个人都炸了,实在不敢想象一个刚刚毕业工作和一个还在读书的“小朋友”如何一起经营婚姻。
甚至,“经营”婚姻对她来说就不是一个好听的词。我问她,如果男友每天要上班,那么时间更空余的你,会需要承担家里的家务吗?如果他的母亲想要住在一起,你可以接受吗?你还没有收入,对方能接受暂时全权负责经济支出吗?
表妹眨巴着她那漆黑的眼睛,半晌说了一句,“对哦,我都没问过他。”
我想,不止“小朋友”表妹面对婚姻会感到迷糊,很多有结婚打算的朋友们心里也时常会有疑惑:这婚能结吗?结婚前,要问些什么吗?
作为靠谱的表姐,也为了广大面临着类似情况的朋友们,我们找三位心理咨询师聊了聊,问问她们在咨询工作中,是否总结过一些“婚前必问”,以及哪些问题在她们看来是最容易困扰婚姻中的人们。
当然,这些问题并不是直到结婚了再聊,而是如果大家确实有结婚的打算,从现在开始,就可以和你的 ta 一起聊聊了。
关于婚姻本身
可以讨论的问题
我们是如何看待婚姻的?
如果只能用一句话来概括,“成功的婚姻”是什么,“失败的婚姻”又是什么?
婚姻中最重要的是什么?
我们在什么情况下,会选择放弃这段婚姻?
......
心理咨询师李敏提到,婚前问题,在问对方之前,其实应该先问问自己:
我们究竟为什么选择进入婚姻?我们对这段婚姻的期待是什么?许多人怀着对婚姻的美好向往一股脑地冲进婚姻,却从未想过婚姻于我们的意义。
婚姻并不是人生的标准答案,这些问题也没有标准答案。在婚前与对方的讨论婚姻,不但能了解对方的期待。也是不断探索自我的过程。
关于彼此的“历史”
可以讨论的问题
我们是否有“秘密”隐瞒对方?
我们都有什么家族病史(包括精神类疾病)?
我们是否足够了解彼此的过去?有什么我们不喜欢/不能接受的部分吗?
过去的这些经历,带给我们什么经验或困扰?
......
婚姻中的两个人也要保有一定的隐私,但是有些“秘密”不同于隐私。
关于更多婚姻中的隐私边界问题,可以查看旧文:「有隐私」和「没隐私」哪种婚姻更幸福?结果会令很多人意外……
隐私是健康的、忠诚的,而秘密则是指那些不忠诚的、有害的、有可能会给对方造成伤害的事。
心理咨询师李敏表示,有隐瞒的秘密这件事,有可能会成为日后婚姻中的隐患,这可能会使我们在面对对方时无法百分百坦诚。有秘密的人也会怀疑对方是不是会和自己一样,在某些方面有所隐瞒。这样的猜忌对婚姻的存续不利。
心理咨询师吴颖强调了了解对方的家族病史,尤其是精神类疾病家族史的重要性。许多重大疾病的发生与遗传有着密不可分的关系,如果在婚后,甚至是在有了孩子之后才偶然得知对方的病史,这对关系的打击是巨大的。
关于原生家庭
可以讨论的问题
我们的原生家庭之中,大家都是如何相处和沟通的?
你喜欢你的原生家庭吗?为什么?
你如何看待我的原生家庭?为什么?
如果我和你的原生家庭发生矛盾,你会如何处理?
......
心理咨询师吴颖格外强调,在婚前充分了解对方原生家庭对往后的生活至关重要。
从一个人的原生家庭中,去看一家人的自尊状况、沟通模式、社会连接方式,和关系相处模式,这很有可能就是 ta 未来的默认模式。
心理咨询师吴颖说,原生家庭的各种模式对人性格的影响很大,而了解原生家庭是了解一个人的重要途径。毕竟,看一个人是如何做的比听 ta 是如何说的,要更加可信。
关于日常生活
可以讨论的问题
我们应该如何分配家务?
生活细节中,有哪些是彼此最不能忍受的?
我们要一起住、分房睡、分被子,还是盖同一床被子?
袜子可不可以和衣服一起洗?马桶盖要不要掀起来?
......
人们常说“恋爱是糖,婚姻是柴米油盐酱醋茶。”当两个人的生活重叠在一起,属于生活的琐碎也蜂拥而至。这时,若是能将这些琐碎的事务协调分配好,便能够省去日后许多由鸡毛蒜皮引起的争吵。
这其中,涉及到许多日常生活习惯的磨合。以做家务的分担为例,一个人愿意主动承担家务劳动、能够体会家务劳动的辛苦和重要性、并体谅对方在家务方面付出的辛劳,对一个家庭的和谐起着重要作用。
在这一点上,心理咨询师梁明霞给出了另一个考量维度:独立生活的能力。她说,一个人独立生活的经历,比我们想象中重要得多。一个人有能力独立生活,至少意味着 ta 可以独立地照顾好自己的生活,也更能体会其中的艰辛。
(注意,这里的独立生活是指在各个方面的完全独立,读大学时的集体宿舍生活、工作后仍和父母住在一起、一直和对象同居等,都不能算哦。)
关于冲突解决
可以讨论的问题
在你情绪不好时,你希望我如何做?
有什么话、什么行为,是彼此的“雷区”?
过往彼此解决冲突的时候,有什么地方做得对、什么地方做得不对?
有什么事情是发生矛盾后必须做,或一定不能做的?
......
心理咨询师李敏提到了关于冲突解决的问题。在她看来,两个人的冲突解决方式在婚姻关系中极其重要,这也是婚前讨论的另一个关键:看双方处理冲突的模式和解决问题的能力。
心理咨询师梁明霞也谈及了冲突解决能力的重要性。在双方在一些事上存在重大分歧时(比如因工作导致分居),强大的解决问题能力,能够保证婚姻这艘船不在风雨中倾覆。
关于钱
可以讨论的问题
我们有怎样的财务目标?
我们的消费理念是否一致?
我们目前是否有负债等财务隐患?打算如何处理?
我们彼此的收入使用情况如何?
我们婚后应该如何分配彼此的收入?
......
心理咨询师李敏说到了关于婚姻中的财务问题。婚后两人的合法收入归夫妻共同所有,了解双方的负债、收入水平、消费习惯,能够更加有规划地达成财务目标,不让婚姻中的两人过度为金钱所累。
想了解关于更多亲密关系中谈钱的问题,可以查看旧文:想要谈「钱」不伤感情,关键是聊透这 3 点
关于父母
可以讨论的问题
婚后要和父母一起住吗?
婚后和父母应维持怎样的关系?
父母在我们婚姻中的卷入程度是多少?
我们要花多少时间 & 金钱关爱父母?
我们如何分配照顾父母的责任?
如果父母生病了,需要大笔资金,这个钱谁来出,出到什么程度?
当小家庭和原生家庭发生冲突,应如何解决?
......
关于孩子
可以讨论的问题
我们要孩子吗?要几个?
如果不要孩子,婚后一方改变主意,我们能面对吗?打算如何处理?
如果有孩子,谁来带?怎么带?
我们对孩子的期望和教育理念一致吗?
如果不一致,听谁的?
我们期望自己成为怎样的父亲/母亲?
......
梁明霞和李敏两位心理咨询师都提到,孩子和老人,是许多家庭婚后问题的主要矛盾点。
婚前对这些问题的坦诚讨论,并在关键问题上尽可能达成一致,能够让双方对未来有合理的预期和规划,在一定程度上缓解冲突。
关于性
可以讨论的问题
我们有过性生活吗?
我们是如何看待性的?
我们有什么性幻想?在性中喜欢什么?不喜欢什么?
我们是否愿意为对方的性喜好做出尝试?
我们应该维持怎样的性生活频率?
我们婚后如何避孕?
......
心理咨询师李敏还谈到了婚前关于性话题讨论的重要性。对许多人,尤其是已婚人士而言,性,往往是被忽略的需求。但实际上,身体上的亲密和精神上的亲密可以相互促进,性反而是增进和维护关系的重要部分。
不羞于承认自己的需求,开诚布公地讨论,才是对待性的正确态度。
关于爱情
可以讨论的问题
关于爱情与婚姻,我们的看法一致吗?
我们都希望婚姻中续存着浪漫激情,还是更愿意平淡度过?
我们更愿意以哪种形式维系感情?
我们过节、过纪念日吗?如何度过各种节日和纪念日?
......
我们常常习惯性在婚前恋爱时认真经营感情,在婚后一心扑在生活上,对爱情不管不顾。心理咨询师李敏说,婚姻不是保险箱,不论结婚与否,一段关系的维系都需要付出时间和精力。在婚后,我们需要持续发挥主动性,“定期维护”感情。
但并不是所有人都有这样的共识,每个人愿意为此付出的时间也不同。在婚前讨论,做好约定,才不会在婚后因生活事件的增加,而影响关系。
关于未来
可以讨论的问题
我们各自想要的人生,是可以并轨前行的吗?
家庭和人生目标冲突时,我们如何处理、如何选择?
现在的想法,日后发生变化,我们愿意开诚布公地讨论吗?
......
婚姻就像是两个人共同完成一幅画,在开始之前我们必须想好这件作品最终是什么样子的,并达成共识。不然,风格迥异的两人在画卷上,只按照自己的喜好作画,即使细节美妙绝伦,最后成品也只会是一团糟。
当两人的最终目标一致,才能在达成共同目标的旅途上共同努力,在遇到困难时一起讨论解决,相互帮助、互相妥协。否则即使相伴同行多年,最后也只能分道扬镳。
梁明霞和李敏两位咨询师都提到,讨论的目的不在于在所有事情上达成共识,而是在于「思考」「理解」和「沟通」。
结婚是一件需要我们冷静对待的事,在与另一个人缔结法律上的契约之前,我们彼此都应该想清楚——不仅仅是了解对方的想法,也应该了解自己的愿望,并告知对方。
如果即将与我们携手一生的伴侣,对婚姻中的许多关键问题,都保持敷衍的态度、参与度极低,甚至不愿深入思考、不愿讨论;或在讨论的过程中不尊重对方的观点,无法对话,那么这可能暗示着 ta 还没有准备好进入严肃的婚姻。
婚前讨论,是可以在一定程度上防患于未然,但绝不可能避免所有问题的产生。永远不要心存侥幸,而是应该一直保持开放的沟通渠道,作为战友共同面对和解决问题。
如果你还单身并且有结婚的打算,可以收藏本文,直到用上的那一天。如果你身边也有即将结婚的朋友,可以转发给他们看,让彼此在沟通之中更了解自己和对方。
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本文关键词:婚姻、婚前、对的人、婚前确认
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