作者 | 周梵
来源 | 周梵公号
ID | zerofield0
比方说你的伴侣回家，他白天遇到了很多事情，状态不是很好。你发现了，就问他：“你怎么感觉不太开心，你是不是遇到什么事？”这个时候他说：还好，没什么事。然后坐在沙发上唉声叹气…反过来也很常见，两个人约着会，女孩因为什么事不高兴了，男孩问：你是不是生气了？妈妈明明心里很介意孩子没考好，但是又觉得自己得当个不鸡娃的妈妈。于是在孩子小心翼翼说自己没考好时，勉强说没关系，但忍不住在其它事儿上找孩子茬，让孩子完全不知所措。这种表达双重信息的习惯，在我们的日常沟通中特别常见，它就是一种既内耗，也消耗关系的状态。他会为了安全感给你施压，纠缠你问出确定的答案，逼你说清楚。如果你依然没有回应，对方还会猜测你是不是发生了极为糟糕的事。这时候，太太会感觉到混乱迷惑：明明垂头丧气的，嘴上又说自己没事，那到底是什么事？然后开始不停追问：怎么了嘛，你说说嘛……说出来就会好受点啊！但由于表达的是心口不一的双重信息，让太太很困惑不安。这时候先生被压力激发，不耐烦加倍：说了没事没事，不要再问了！好，太太本来是关心你，结果被吼了一下，有可能激发出她的情绪，开始吵架。还有可能，激发出她的恐惧感，开始猜测各种不好的事：
是不是你在公司又被那个谁谁谁说了，我都告诉你了职场上不要说话太直，你看吧，吃亏了吧……
然后丈夫被问的很烦躁，“哎呀，你好烦啊，能不能让我静一下！”太太被吼的委屈爆棚，“我好心好意关心你，你竟然吼我，你xxxxxx”原本那句“没事”只是想安静一下，结果却承担了更多情绪争端。2.当我们在表达双重信息时，对方没办法给出你想要的反应。比如两个人约会，女孩不高兴了，男孩问：“我是不是惹你生气了？”他看你好像生气了，但是你又否认了，那他这时候到底要不要哄你呢？所以他注定不可能准确地给你，你想要但是没说出来的安慰，然后你要不到，就会对关系失望。这个「不理解」，很多时候就是我们传达的双重信息导致的，你根本没告诉对方你的真实想法。心口不一的时候，亲密的人再想为你做什么，也不知道该听你的哪一层信息。
我当时就是很受伤，但我又觉得你没做错什么，我冲你生气显得我很不讲道理……
像一些在方面练得很熟练了的朋友，跟自己的伴侣或其他亲密关系，就可以特别快速地表达自己内心的需求：虽然不是说我们有任何要求，对方都会满足，但是至少对方不用停留在“猜你到底怎么了”这个阶段。
第一个好处是：我们能够不让身边的人觉得很困惑、焦虑，需要猜、试探，扩大恐惧情绪，陷入两个人的争执中。第二个好处是：在学习使用这种沟通方法的过程中，会让我们自己变得更清晰。我们清楚自己在这段关系中想要什么，然后我们可以通过自己的表达去塑造这样的关系。这会节约很多消耗，我们不需要在心里上演各种戏码，期待对方懂我，然后失望……然后说服自己，又把失望的感觉留在心里，以后还要翻旧账……
「表达一致性信息」并不是个一说就会的沟通方式，它听起来有道理又“简单”，用起来的状况相当多。比如：我不知道自己内心的一致性信息是什么，我的需求是什么，知道也不认。我有一个学员曾说：“我和我妈每次说点啥都吵架，她讲话特过分。”我：“你可以试试在她这么说的时候说：你这么说我感觉很受伤。”她：“我不会，我会冲我妈吼：你听听你说的是人话吗！”当我们无法识别自己内在的准确情绪，我们就更无法识别情绪背后的需求。在我许许多多的答疑环节中，新学员们脱口而出的往往全是控诉某个人，和自己受伤的记忆。大家往往会愣住，迟疑，那我不得不认为：可能我们在关系中有矛盾的时候，没有想过自己的诉求。这就需要我们系统性地学习自我清晰，才能找到“一致性信息”。
当我们努力表达一致性信息后，对方给的反馈不是自己想要的，瞬间话题终结了。比如第一次对伴侣对孩子用的时候，感觉自己说地挺好，对方来一句：“哟，你怎么突然良心发现了~你以前可不是这样的。”
这时候初出茅庐就受挫，很容易觉得：算了，根本没用。也容易去想：我都这么努力学习跟你交流，而你还不领情……退堂鼓敲了起来，关系更恶化了。当我们学到了一个什么招数，马上拿回去套用在关系中时，对方任何反应，都是正常的。因为你们的沟通基础就不够，还可能有很多历史遗留问题没解决。比如，在一个从不表达爱的家庭里，孩子突然说：妈妈，我爱你。她可能会很尴尬，马上逃避：你好肉麻！说这些干什么！还有可能立刻警惕起来：发生什么事了？你是不是得什么病了？是不是在外面欠钱了……也有可能会立刻转移到她熟悉的话题里：你爱我就少折磨我一点，你看！袜子又没洗！但她的所有反应，都不代表她不需要你表达爱，只是习惯一个新的沟通方式，要一个过程。你突然换了个态度，对方立刻放下历史记忆，马上给你最恰当的回应，这是不可能的。如果当事人能连续三次给出正面表达，对方最后都会给出好的回应。我们很难在充满期待地去表达时，被连续抵抗了好几次，还能中正地坚定地继续表达。这不仅需要很清晰了解，你自己的感受和需求是什么，而且不被对方的刺激带跑，需要非常稳定的自我能量和勇气。语言是能量的表达通道，当我们的能量变了，语言自然也会变；当我们内心很多矛盾的情绪和需求，可以被我们看到、承认、描述，即「表达一致性信息」时——我们对自己的接纳会变多，对自己想要的会变清晰，迷茫焦虑则减少。
周梵：幸福心理学家，资深关系教练，蝉联2019&2020年心理咨询师权威排行Top50，百万级女性成长课《自爱力》体系主理人。著有畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》、《先学会爱自己，再遇见对的你》公众号：周梵（ID:zerofield0） 。
人际相处过程中，当我们传达双重信息，不能够准确表达真实想法和背后的情绪时，便很容易引起误会。
习惯表达双重信息，就是一种既内耗，也消耗关系的状态。
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