儿童精神科爆满：这种有毒的“爱”, 是压垮他们最后一根稻草

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1月前

为什么这一代孩子物质条件最无忧，却心理问题频发？为什么父母付出那么多，孩子却逆反、摆烂、焦虑、不领情？

原因是无数父母误会了教育的本质，正以最真的爱，行最深的害。

作者：立正妈妈，蓝橡树专栏作者。国家人社部高级儿童情商管理指导顾问，中国图书馆学会儿童阅读推广人。如果喜欢蓝橡树的文章，请记得要把我们“设为星标”哦！

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假期还没开始，“育儿经纪人”就开始忙活了。

给孩子排暑假的培训班课表，安排假期夏令营，亲子旅行，回乡见长辈……甚至细致到假期每天的安排，上课、作业、运动、看书、事无巨细。

但一目了然的计划表，却没有养出循规蹈矩的自律娃，更多的是拖拉、磨蹭、逆反、甚至躺平、摆烂的气人鬼。

父母唠叨、生气、焦虑，不停地数落孩子的不是。孩子郁闷、烦躁、压抑、甚至自暴自弃。

最后，焦虑的父母，抑郁的孩子，爆满的精神科，魔幻的现实总让人叹息。

到底这一代是哪里出了问题？

被“无微不至”剥夺的掌控感

这一代孩子为什么越来越不快乐？答案可能跟“掌控感缺失”有关。

无可否认，这一代孩子享有着最优渥的物质条件，吃穿不愁，出行无忧，从小衣来伸手饭来张口，除了“好好学习，天天向上”，别无压力。

但这一代孩子又是最不自由的一代。从小到大，大到择校选兴趣班，小到穿衣交友，都被父母紧盯在眼里，管控在手心。孩子如同提线的木偶，只能按班就部的在他们规划好的蓝图里前行。

“直升机式”的父母，监管着他们的一言一行，“推土机式”的父母，帮他们清扫了成长中的一切障碍。

看起来是“最无压力的一代”，最后也养成了“最脆弱的一代”。

樊登在解读《掌控习惯》一书时曾说过：

“当把孩子控制过紧时，我们不自觉地沦为解决问题的标准机器，也夺走了本属于孩子们自己的，变得坚强自信、勇敢成长的机会。”

心理学上，有个词叫做掌控感。指个体相信自己能够决定自己内在的状态和外在的行为，能够影响周围环境，以及实现预期结果的信念。

它的定义最早来源于积极心理学之父马丁•塞利格曼（Martin Seligman），他形容掌控感是面对困难时“相信自己能够通过采取行动，试图改变情境来解决问题”的表现。

掌控感是一种通过“经历”而内化的体验。这当中的每一步，家长都不能代步，只能孩子亲自去经历。

塞利格曼指出，要使你的孩子经历掌控感，必须先让他经历失败、心情抑郁，自己不断尝试，直到成功为止。

刻意缓和恶劣心情，会使孩子更难体会满意的感觉；吓阻失败的感受，会使孩子更难得到掌控的感受；减少必要的悲哀及焦虑，会使孩子处于罹患抑郁的风险中；鼓励廉价的成功，会造就出来以失败为昂贵代价的下一代。

为人父母，我们经常犯的大忌，是只单纯关注孩子的需求，却忽略了培养孩子掌控感、坚持、克服挫折以及应对挑战的能力，低成就感所带来的后果，使得孩子更容易自我否定。

孩子不需要父母刻意营造出来的“温室”。经历风雨后向阳而生的姿态，才是最具抵抗力的乐观。

最脆弱的一代：越控制，越失控

但这一代孩子的掌控感却是缺失的。

因为成长过程中，被过度养育的他们，也被一步步剥夺了获取掌控感的机会。

一个小婴儿，努力学习抬头、翻身、抬头、坐起、直立、行走…… 在一步步的挑战中，慢慢赢得对自己身体的掌控感。

当他们可以强有力地控制身体后，就会开启四处奔跑、攀爬、捣乱的探索世界模式，以期赢得对世界的掌控感。

但打着“为你好”的旗帜，家长夺取了前进的方向盘，占据了指挥之位。

小时候是——

“别过去，太危险了！”

“你还不会自己穿，妈妈帮你。”

“每次都弄得到处都是，来，妈妈喂。”

“小心打撒了，牛奶等妈妈来倒。”

再大一点是——

孩子说不冷，父母说冷，非要他加衣服；

孩子不喜欢吃豌豆时，父母说有营养，非让他吃；

孩子画画，父母认为不像，非让他擦掉重画；

孩子喜欢足球，父母认为耽误学习，非让他把时间用在奥数；

孩子想要选择某专业，父母认为没前途，非让他选择另一个专业；

孩子喜欢上某个姑娘，父母认为不合适，非让他娶门当户对那一个……

父母细心操持着孩子生活中的方方面面，看似无微不至，实则就像一张密不透风的网，让孩子失去了探索世界的激情。

慢慢的，对生活失去了掌控权的孩子，也迷失了自我。他不知道“我是谁”，只知道父母想要“我做谁”。

就像《优秀的绵羊》一书中描述的美国精英教育系统培养出来的人才——

他们或许成绩优秀，才艺出众，但完美无缺的光鲜外表剥离后，我们会惊讶地发现，由于习惯了长期被安排，被操控，这群年轻人身上寄居着令人窒息的焦虑、无助和孤独，年纪轻轻却丧失了对人生的自主性，找不到自己的价值，空虚和恐惧的情绪时常环绕在心头，因为他们不知道——人生的来处和去处。

北京大学教授徐凯文老师就曾经炮轰当下教育的弊病，培养出越来越多“空心病”的孩子。

他们都有共同点——

“不知道我是谁，我不知道我到哪儿去了，我的自我在哪里，我觉得我从来没有来过这个世界，好像是为别人在活着，我不知道自己是要成为什么样的人。”

掌控感是驱使个体内驱力前进的船桨。

家长过多的干涉和规划，不仅破坏了孩子的掌控感，也影响了孩子自驱力的培养。

找不到船桨的孩子，仅仅靠着父母使劲地吹风鼓气，人生这艘船很难开得远，开得稳。

稍有风浪，随时翻船。

李玫瑾老师说：“父母的控制欲，是孩子最大的灾难。过度的控制欲，要么让孩子成了没有灵魂的躯壳，要么让孩子成为叛逆的对抗者。”

或许大家都会发现，现在的孩子青春期来得越发猛烈。

沉迷游戏、顶撞师长、离家出走，甚至动不动以死要挟，以此来反抗父母的管制，宣示独立。

曾经有这样一份调查显示，约70%的孩子在青春叛逆期会和父母唱反调，75%的家长认为顶嘴是孩子成长中最令人讨厌的事情。

《自卑与超越》一书中，心理学家阿德勒写道：许多青春期的逆反行为，都出自对展现独立性、追求与成人平等。

每一个叛逆行为的背后，都是孩子用对抗来维护自己的权利。每一句顶嘴唱反调的台词，都是在呐喊“我的人生我做主”。

著名教育专家杰弗里・伯恩斯坦警醒每一位父母：父母如果执着于与叛逆孩子进行权力争夺战，最后只会落得个两败俱伤的境地。相反，当父母学会避免与叛逆孩子一争输赢时，孩子的叛逆行为就会越来越少。

当你把人生的方向盘，交回给孩子，孩子才能将精力放回“正轨”，平稳驾驶。

正向循环：

掌控感→价值感→自我认同感

美国的心理学家曾在养老院选择了两组老人，做了一个“掌控权”实验——

实验一：

第一组老人拥有权利，可以自主安排摆放在自己房间的绿植、床品、装饰物；

第二组老人则是由养老院替他们做好搭配，他们只是顺从地遵循决定。

实验二：

第一组老人得到的都是“限制性选项”：例如，想看电影，只能在周四或周五。

第二组老人得到的都是“无限制选项”：例如，可以任意选择观看电影的时间。

四个月后，再次回到养老院，研究结果发现：第一组“有选择，但受限制”的老人，远比第二组“无选择，受限制”更快乐，个人价值感更强，而且去世的人数，也比第二组的少。

这个实验说明，想要让一个人乐观，快乐，有能力自己生活，那就要给他足够的掌控感。

这也印证了心理学家的观点：掌控感会带来价值感，价值感又会激发自我认同感。

自我认同感又会让人在遇到困难时，发自内心地相信自己有能力面对，继而强化内心对自我生活的掌控感。

这就是正向能量带来的正向循环。

在心理学上，对自己生活的掌控感还有个学术名词自我效能感。

社会学习理论的奠基人艾尔伯特·班杜拉（ Albert Bandura）发现：决定一个人做出某个行为的不只是结果期待（即：该行为导致的结果足够美好），还需要效能期待（即：自己有足够的能力完成该行为）。

自我效能感“高”的人积极乐观，面对压力，会选择主动应对，相信自己的能力，面对选择，会主动出击，走出“舒适区”。

自我效能感“低”的人容易悲观和自我否定，习惯按班就部，害怕挑战，面对困难，习惯逃避，寄希望于别人来解决问题。因为他们在观念中坚信自己没能力改变自己所处的困境。

而这种自我效能感的养成，可以通过积累成功经验、接受挑战、寻求积极反馈等方式来提高。

放权，让孩子为自己做主

那么，如何张弛有度地放权，让孩子掌权为自己做主中，培养高自我效能感呢？

让孩子做力所能及的小事

斯坦福大学前新生教务主任朱莉·利思科特·海姆斯（Julie Lythcott-Haims）在TED的演讲中说：如果孩子们不洗碗，那就意味着有人在替他们洗碗。如此一来，他们被免除了必要的工作，以及工作背后的责任。

生活中力所能及的小事，最容易快速简单地得到掌控感。

收拾自己的书桌、选择自己的衣服、安排自己的学习计划表，看似简单，却能让人感受到自己对生活的掌控感。当面对问题时，就更具备主观能动性，不抱怨不推卸责任，集中注意力去解决问题。从而建立起高自我效能感。

让孩子拥有自主权

“自主权是掌控感的基础，只有做自己选择的事情，然后解决掉，孩子才会觉得我可以完整地掌控这个事情。”

亲子关系最容易陷进的误区就是“权利博弈”。

父母希望为孩子铺设一条康庄大道，所以强势安排孩子的一切，孩子感觉权利被剥夺，继而用逆反来宣示主权。最终的结果，常常是两败俱伤。

尤其在学习这件事上，要想孩子拥有内在驱动力，就需要尊重孩子的自主感，给予自主权。

类似这样的故事很多。

“朋友小学时，被父母逼迫去学钢琴，希望将来能够考级加分。当时搞得全家鸡飞狗跳，最终一年就放弃了。结果到了高中时，他为了缓解学习的压力，竟然主动重新练起钢琴，并且把这个当成了放松和放空的过程，连游戏也顾不上玩了。”

正如制定假期计划，邀请孩子共同制定，远比父母一意孤行，更容易落实到位。

以积极的归因反馈，增强孩子的自我归因

马丁·塞利格曼在《教出乐观的孩子》书中强调：人的悲观性格形成，基因只占了小头部分，更大的原因是后天“习得性无助”造成的。

当问题出现，孩子如何评判自我，看待事件，处理问题，是形成孩子“解释风格”的关键。

如果家长可以及时指导孩子通过积极的归因反馈，学会质疑，抵制负能量，不盲目接受对自我的低级评价，而是将注意力集中在客观事实和解决问题上。就更能够让孩子用行动赶跑了负面的自我认知，产生正面的乐观抗体。

如考试成绩出来了，考好了可以积极肯定孩子近期的努力学习，用心备考，考砸了可以引导孩子从中进行有效反思，寻找改进办法，并且肯定孩子勇于面对失败的品质。

让孩子相信，无论成败，我都有所收获，能够掌控。

为人父母，最重要的不是付出，而是让路。给孩子让出成长的道路，他们才能找到成人的路径。

正如胡适写给儿子的信中所说——

我养育你，并非恩情，

只是血缘使然的生物本能；

所以，我既然无恩于你，

你便无需报答我。

反而，我要感谢你，

因为有你的参与，

我的生命才更完整。

我只是碰巧成为了你的父亲，

你只是碰巧成为了我的女儿和儿子，

我并不是你的前传，你也不是我的续篇。

你是独立的个体，是与我不同的灵魂；

你并不因我而来，

你是因对生命的渴望而来。

你是自由的，我是爱你的；

但我绝不会“以爱之名”，

去掌控你的人生。

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来源：蓝橡树

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