一个35岁失业的中年男人，选择回家带娃

而在这个充满无奈与尴尬的阶段，男性和女性所表现出来的状态是不太一样的——

女性因为生育的关系，早在30岁、甚至25岁前，可能就已经经历过一轮或几轮求职难的考验：

适龄未婚会被担心很快要结婚生子，已婚未育的会被询问未来的生育打算，已婚已育的要看是不是有二胎计划... ...

对于家庭与工作难以平衡的中年危机，她们也早已深有体会。

而男性，则更有可能是在35岁时，突然来到一个峰值。毕竟在此之前，相比同龄女性，成家、生育不仅不会构成男性事业攀升之路的绊脚石，还会变成他们在职场上更加稳定、有拼搏动力的标签。

直到35岁，这个职场分水岭的骤然降临，对他们来说才将首次体验人生中的意外转折跟滑坡，或者说首次进入一个密集承受：由赚钱和家庭事务重新分工的夹击所带来的巨大压力，并需要迅速重建认知和目标感的时期。

那么现实中，他们究竟会怎样应对这样的危机和挑战呢？来看今天的故事。

01.

「中年男人失业后应该怎么活：

做任何事把预期和姿态都放低」

Link，36岁，本科，上海本地人，待业中，儿子1岁半

说来挺讽刺的，儿子刚出生我接到老板电话，说公司业绩不行，问我能不能出去找工作。现在儿子一岁半，也是我失业在家带娃一年半。

当时在这家小公司做了快六年，赚的不算多一年40w左右，但在广告行业不算特别卷，至少能顾到家庭生活。现在回过头看，行业「不卷」的时候，也是做业务最难、最差的时候。

失业是第一时间告诉家人的，我老婆整体反应还挺稳定的，没有表现得特别焦虑。我觉得一方面是因为我们没有贷款特别是房贷压力。另一方面，她护士的工作比较稳定，以及我们一直都有存款习惯，不会一下子觉得生活没保障。

但诚实地讲，我不是很想承认自己「失业」，而更想把它定义为一次「暂停」，停下来重新思考人到中年到底能做、该做一份什么样的工作？

这个问题在我看来，可能目前会有两个结论：

第一，别在错误的行业卷。尤其大环境不好时，行业的周期和命运是无法通过你的努力来改变的。

像我最初在广告行业也是从最基础的事做起，写文案、熬夜做 ppt、24小时 standby 运营... ...然后一直做到35发现：活还是那些活，但越做越难、越做越累。不管是体力精力跟不上，还是投入回报不成正比，总之边际效应不断递减。

更重要的是，这个过程中我没啥机会能把自己积累的整一套对行业的理解、尤其是怎么拉业务、做项目的经验给复制下去，最后作为一颗「大龄螺丝」被淘汰也不意外，因为确实没什么价值。

第二，年龄的确是硬伤，不断降低预期才能活下去。我刚失业那阵子花了几千块找猎头顾问改简历、投简历，结果几乎全都已读不回，特别绝望。猎头讲，现在僧多粥少竞争大是一方面，另外35岁确实很尴尬，人家可能会看重你经验丰富，但要求会非常具体非常高。

好比虽然我一直在广告业，但现在整个行业就国货美妆赛道还能跑起来，那我这种3c数码的经验就没法无缝衔接上手做事。这种残忍的现实只要亲身体验过一遍，就会清醒地意识到，要想活下去必须得降低预期。

所以我接下来的规划主要是：放弃一部分薪水，去接触更有前景的正确的行业，这个可能需要比较漫长的时间。没找到之前就带着接点策划传播的私活补贴家用，其他时间带带娃，分担家务。

从男性的角度，我相信没几个人是真的愿意长期在家不赚钱只带娃的，心理会有负罪感，心态会失衡，觉得自己没价值。但经历这次失业后，我做任何事、做任何选择姿态都会放很低。毕竟，你的面子是不能给孩子当奶粉喝的。

02.

「家庭对男人来说是最重要的事，

下一代是我努力赚钱的最大动力」

滴滴，39岁，中专，台州人在南京，外卖小哥，儿子9岁

我是2019年初主动辞职的，一直没找新工作是因为我的性格很直，说话也直，在职场上很吃亏，容易得罪人。而且找新工作会有一段试用期，适应新环境的同时还要学习新技能，加上收入也很难令人满意，就索性决定：

与其如履薄冰地在公司打工，不如自由自在地去做点自己真正擅长的。

后来陆续尝试过几个自由职业。先前是卖保险，但这个行业其实很卷，返佣和续佣吃的都是人情关系，你能返一半，可能别人返 80%，表面看着挺风光但实际到手没多少。网约车也开过，以前经常从杭州回台州跑顺风车拉一波人回家，但我开车会打盹，所以没再继续干。

目前一个人在南京跑外卖，发现我还蛮擅长的，就一直做到现在，已经变成了一份全职。我做的和其他外卖不太一样，是高价兼职骑手，每单七块钱起步。

短期我的目标是一个月最起码挣一万五，除去各种家庭开销还能存下来一万块。长期是趁着外卖行业的收入还没见底，抓紧和时间赛跑，在儿子中考前存够一百万。再看他之后愿不愿意去学个雅思出国读书。

之所以萌生送他出国的念头，主要是自己亲身体会过内卷的生活，同时刷短视频听说国外即便是蓝领也能赚不少，希望孩子以后能过得轻松点。虽然具体情况我还不是很了解，但先存钱总没错，正所谓手里有粮心中不慌。

在我的观念中，家庭对中年男性来说是所有事情里最重要的，培养孩子是重中之重，是我人生奋斗的最大动力。

所以，我很清楚当前的人生阶段自己「应该」去追求什么——就是通过自己的努力，把孩子未来的下限拉高，多一些选择的机会。比如他以后失业了，不需要焦虑。也可以因为自己的兴趣爱好去做一份工作，不用特别辛苦。

像我几乎一整年的时间都在外地跑单、存钱，很少回家。老婆呢，在老家找了一份有社保的物业客服工作，三千多一个月但足够负担家中柴米油盐。小家庭的这种分离，是遗憾，也是必须付出的代价。

想和那些跟我差不多处境的男性同胞多讲两句的是：一个中年男人最好的状态是远离恶习、烟酒和无用社交。如果有时间多学习新鲜事物，提升自己，无论如何先给自己设定一个人生小目标，有目标才有动力。

以及，能和家人一起偶尔消费两次高档餐厅、能出去旅游几次，知足常乐就好。

2019年夏天失业后离开上海，去了合肥创业（老婆合肥人）做培训班。毫不意外，这个天真且草率的计划，以累计亏损约30万，于2021年5月终结。

那时候我女儿刚出生半年，老婆一直全职在家，经济压力很大。我只能马不停蹄地投简历找工作，但一直没着落。直到在网上无意中刷到我自己的老家大连，有所民办大学在招聘，且招聘规模很大，挺顺利地面试进去了。就这样全家从合肥搬到大连定居。

回去以后，我们住在父母之前给买的房子，没负债。但由于我年薪非常低，一年6w，而且我老婆身体不好，没出去找工作，所以还得靠我父母补贴衣食住行。

但我这工作的最大好处是，每周去学校2次，一年总共上班时间不超过30天，还有4个月寒暑假。因此我有大量可自由支配的时间，用来体验什么叫做「全职带娃」的痛苦。

这段记忆浓缩为2022年。那年因为疫情一家三口窝家里，早上6点多孩子醒了我陪她玩儿，一直到9点半股市开盘（我从大学就一直炒股，本身也是学金融的），把我老婆叫醒她接着陪孩子，11点我做饭、洗碗、收拾家，下午我接着开盘，她带孩子睡觉。孩子醒了我继续陪玩，晚上再接着做饭、洗碗、收拾家，再陪孩子一直到晚上8、9点等她睡下... ...

天天就这么过，无限循环，我当下真的感觉整个人失去了生活的动力和勇气，太崩溃。

这也是为什么，我会坚定反对夫妻中的任何一方在家全职带娃。富豪家庭不谈，就绝大多数普通家庭来讲，全职带娃一定弊大于利。

首先，全职的那个人会非常辛苦，肉体和精神双重折磨。其次，夫妻之间不可避免地会因为经济问题产生矛盾。因为对任何一个人而言，经济独立才能人格独立。实事求是的说，我相信在很多家庭里，能掏出来钱的人才有真正的决策权，掏不出来的那叫参考意见，这是婚姻的真相。

我跟我老婆就因为这种问题经常吵架，当掰扯不出来结果后，我采用的方法就是「减少接触法」，尽量避开这个话题，尽量减少两个人长期呆在一起的时间。

估计会有人问，这样感情肯定要出问题，我会回答：中年夫妻不需要感情，更重要的是怎么找到一个方法维系合伙关系，能各司其职地让日子过下去。最怕的就是一个摆烂，另一个累死，日子越过越差。

至于人到中年，不论男女，我其实不认为存在所谓明显的劣势。失业，本质上还是核心竞争力不够的问题。它并非是由年龄、家庭负担直接导致的，更关键的还是在于你从事了一份技术含量更低的工作，尤其当行业和平台红利吃完了，很多人会发现，自己事实上沦为了产业升级后的「纺织工」。

04.

「先把自己养明白再去养孩子，

别让孩子也陷入生活的负循环」

半年前从一家小私募被动失业，女儿3岁多，老婆全职太太，家里有房无车，无负债无存款，相当于小家庭的收入来源突然断裂。

当时还很不巧，都来不及消化失业的焦虑，赶上女儿肺炎，连续3个礼拜，每天早上去医院报道。那段日子过得特别压抑，经常晚上睡不着觉。

但好在我本身的性格属于比较愿意跟家人、朋友倾诉的，不爱自己一个人憋心里。于是我就很坦诚地把压力、抑郁的状态，告诉老婆、父母，也会经常约朋友出来喝喝小酒、聊聊天，或者去江边跑跑步、喊一喊，把负面情绪排解出去，给自己多点时间调整好再接着出发。

状态慢慢好起来以后，我就一边在家自己炒期货，一边同步看工作机会。

炒期货是上一份工作跟着老板积累的经验，目前不赚不亏，还处于探索跟提升技术的悟道阶段。实话实说之前一直都心存一夜暴富、实现财富和阶级跃升的「大梦」，特别是现实中当你真的见到身边有人靠投机走上了自由的捷径，就会不由自主地代入。

不过失业后不会对此抱有太大期待了，一个是自己没这个命，第二个自己技术还不到位。纯粹为了赚点零花钱补贴家用。

找工作最大的体会就是太太太难了。除了整体的就业大环境不景气，各个行业都在缩编、降薪之外。过了35岁的分水岭，年龄真的是最大绊脚石。

比如一些基础岗，公司会更偏向招刚毕业的，因为年轻人精力好、也更容易教，更利于管理。中层岗呢，大家都苟着，没什么岗位空出来，即使空出来也大部分都被内推预定掉了，非常尴尬。

就这么前后找了半年，有正反馈的寥寥无几，最后给offer的就现在这么一家，十八线小国企，年薪低但福利好，比较稳定。我心想年前恐怕也没什么其他机会了，先进去做做看，维持生计。

这也是我目前人生的一个真实写照——没什么长远的规划，目标是苟住眼下。我觉得人到中年，在职场没有优势只有劣势。尤其当你意识到，自己还不具备让家人过上好日子的能力时，那种挫败感和愧疚感会轻易地击垮你。

所以我最大的人生经验教训就是：应该先把自己养好、养明白、养到自己满意，再去考虑养孩子。如果能重新选择，我一定会先去赚足够多的钱，再生娃。而不是让孩子出生后跟自己一样，陷入一种生活的负循环，这对ta来说太不公平。

2023年6月，房产行业大裁员，公司从上往下大换血，我从年薪80w的技术中层被撸下来，赔了3个月的工资。

虽然早有思想准备，裁员也在预期之内，但还是会比自己预想的要提前几个月。第一感受就紧迫、慌张，担心生活会失控。之后花了一个月左右的时间，我冷静下来仔细地理清楚接下来的人生规划，心理才踏实。

按照我和媳妇商量的，她先从北京撤回河南老家焦作，然后我跟上，去郑州做个缓冲，和朋友一起做点事，把所有房贷还清，最后在焦作集合。

做这个规划主要基于两点考虑。一是女儿一直是在老家由老人帮忙带的，我们三套房子也分别买在郑州跟焦作，作为供她读书、成家的资产储备。二是我本身是个比较恋家的人，特别是年纪上去以后不想再卷了，希望能把更多时间解放出来。

理清楚之后，我趁机给自己放了个大假。回到老家，辅导女儿作业、陪老爹喝喝酒、陪老娘唠唠嗑，去菜市场逛逛、盯着房子装修。整个生活慢下来以后，心境上还是发生了挺大变化的。

曾经我是工作狂，长期997，整个人处于既兴奋又焦虑的状态，觉得晋升和年薪就是自我价值的变现。但失业后有机会换个视角，去重新看待自己和审视自己的生活后发现，其实自己最大的价值是在家庭中能承担多少责任，能为全家人的生活带去多大改变。

尤其当我处在40不惑这个上有老下有小的阶段时，体悟得会更深一些，也会真的愿意去践行。

比如由于各种各样的原因，我的规划没那么快推进，要等过完春节再看。所以我又重新回北京暂时找了份工作，在一个小的传统行业做运维，收入相比之前打骨折，但这个妥协的好处就是换来了很多时间来回归家庭生活。

现如今我认为，一个男性到中年，在职场跟人生中，年龄是否构成他最大的劣势或优势，其实都取决于同一件事——你能否真正看清自己的定位、能力和规划，能否踏踏实实地走自己的路。

40岁，你想去跟刚毕业的小伙子拼精力，这个本身不太现实，或者你想去跟有些很成功的同龄人比财富，人家可能有的是战略风口，吃到了红利，有的是有贵人相助，你跟他们去拼，也不现实。唯有看清自己，平稳内心，才是不惑之年最好的状态。

最想和所有还没步入中年的后辈们分享：人生所有的变故都是体验，没有真的经历就没有发言权。包括生孩子也一样，我不会劝你生孩子，但也不会劝你别生。任何一种活法，都有不一样的喜怒哀乐。

一切意义是自己赋予的，自洽也是。

写在最后：

结束访谈后，我从数量有限的这5次对谈里，得到的几个重要感受是：

• 某种程度上，绝大部分中年男性，或许依然生活在一个传统社会观念期待、附加他们活成某个样子的世界中。

在那里，他们必须在家庭中具备赚钱能力，不该理所当然地成为全职爸爸，更不能失业后一蹶不振、导致自己的人生处于看似失控的状态。

• 当一个中年男性，在有孩子的情况下经历失业。他们同样会不自觉地选择「阉割」掉一部分的自我实现。

这个过程，与许多女性在社会和家庭中的真实处境并无二致，也处处充满了妥协、克制、不甘、挣扎与执拗。

• 然而与女性所面临的现实情况又不一样的地方在于，这个社会以及中年男性对自己的要求，事实上根本不允许让他们在35岁后，可以真正意义上安然失业。

从这个角度看来，一个普通的中年男性，从「而立」到「不惑」的过程，也可以描述为是一个：从「不得不承担起责任」到「不允许被诱惑和打败」的过程。

如此人生，是一个群体的共同选择，还是一种时代性的必然，我们不得而知。但可以确定的是：

命运的历史不会简单地重复，只会在一代又一代人中，以相似的韵脚被捕捉与讲述。最终串联成宏大叙事的动人故事。

最后的最后，当我们窥见中年男性在35岁后首次感受到来自人生真正意义上的「暴击」，我们或许更加可以想像并应当记起，女性作为他们的伴侣，已经在这条路上趟了更久、更远、更深的脚步。

我们期待，在抵达「不惑」的那一天，婚姻中的中年男性与中年女性，也会在某个路口真正携手，看见彼此的牺牲、理解家庭的意义。

以上。