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离开一段关系之前,建议先想明白这件事

离开一段关系之前,建议先想明白这件事



15年前,我经历了人生的一段至暗时刻。


在我为爱奔赴的同时,对方却以一条短信,宣告了我们2年恋情的“死亡”。


紧接着,生活对我重拳出击,将我整个打碎。


我夜夜失眠落泪,最严重时,还想过结束生命,终止痛苦。


一直这样下去,我一定会被毁得一塌糊涂。


所幸,我抓住了生命里的那根稻草,把碎掉的自己重新粘起来。


如果你也正在经历人生的坎儿,或始终走不出失恋的创伤。


希望我的故事,能给你带来一些帮助。




分手来得突然,让我猝不及防。

我和男友在不同的学校上学,一般都是周末见面。

那时临近学期末,他忙着备战考研,我忙着确定大四的实习和暑假的社会实践考核,见面的时间少了很多。

那天,我决定放下手上的事去看他,没有提前联系,想着给他一个惊喜。

却在去的途中,收到他的短信:“我们分手吧,感谢你一直以来对我这么好。”

我不敢相信自己的眼睛,把这不足20字的内容看了十几遍。

明明我们已经规划好了未来,他去考研,我去支教,等待彼此两年就能一起过上新生活。

明明几天前我们还在甜蜜约会,他还介绍了他的好朋友给我认识。

怎么突然就什么都变了呢?

我自认为是个洒脱的人。

所以,在刚恋爱时就和男友说:“如果有一天你累了,想分开了,告诉我,我肯定不会纠缠。”

没想到,当事情真正发生时,我根本做不到。

我不想分手。

可事已至此,我只能回一句“好”

我不记得那天自己是怎么游荡回学校的。

又是怎么压下那份痛苦,假装没事地和室友一起逛街。

看上去,我丝毫不为失恋所困。

可实际上,我快撑不住了。

我整夜整夜地流泪,难以入眠。

躺在床上,脑子像放电影一样,不断重播我们恋爱的点滴。

回忆越甜蜜,现在就越伤人。

失恋对我而言,就像被猛地抽走一根肋骨。

生活看似还能继续。备考和社会实践的忙碌“麻痹”着我,让我没时间去伤怀。

可一到夜里,这个伤口就会发作,痛得难以呼吸。

我不停地问自己:“为什么他要分手?他是什么时候开始不爱我了?我到底哪里做错了?”

这些问题,我都找不到答案。


正所谓“祸不单行”。

失恋后,不幸接踵而至。

我迫切地想借实习离开武汉,离开满是回忆的伤心地,却又被迫留了下来。

然后,接到了妈妈生病,要住院做手术的电话。

可正值期末,还有多场考试的我没法回家。

再然后,考试前一天,我竟把重要的复习资料弄丢了,第二天考得一塌糊涂。

当晚的考试更是崩溃。

好不容易做完交卷,老师却说试卷发错了,必须要重考。

我吞下愤怒和委屈,咬着牙重新答卷。

疲惫地走出考场后,却看到前男友突然的问候,“你最近还好吗?”

我那么努力去忘记他,为什么他还要冒出来刺激我!

巨大的痛苦像海啸般向我袭来,把我卷起又抛下,淹没在海中心。

那一刻,我产生了疯狂的想法——

“是不是我死了,就能结束这一切痛苦了?”

万幸的是,我在搜索“死法”时,刷到一个与我有相似经历的网友,她在心理咨询后疗愈了,还发生了改变。

那一瞬间,我知道自己还有别的选择。

当天晚上,失恋后的第35天,我抱着试一试的心情,用学生优惠价预约了心理咨询。



第一次咨询前,为了不让钱白费,我花了1个小时把痛苦经历写了下来。

就怕到时候漏了什么,会因为“想”浪费时间。

等真的开始咨询,却发现,有些痛苦到了嘴边却很难说出来。

在那时,咨询师并不急着安慰我,或是对我刨根问底。

而是通过表情、动作和眼神,给了我很大的力量。

印象最深的,是当我自嘲地说出自己居然因为失恋有了想死的念头时,咨询师的回应。

我以为她会觉得我的痛苦不值一提,大把人比我惨多了。

但她没有一丝不耐烦,而是很认真地看着我,微微皱着眉,抿着嘴。

我能很真实地感觉到,被她共情了。

她可以理解我的痛苦,在她那里,我是被接纳的,是安全的。

我有了更多的勇气去说出那些难过、悲伤和羞耻的感受。

痛苦倾泻而出后,我的状态好了很多。


咨询师轻柔地问到:

“在你的讲述中,我能感受到你很看重这段感情,希望能继续这段感情,但是你又害怕不确定的未来,这些想法你有没有和他聊过呢?”

我回答:

“我习惯了将自己的想法和感受都压抑在了心中。我不想让他觉得我很脆弱,很黏人,所以交往期间我都尽量让自己独立,把问题藏在心里。所以他其实也抱怨过,我太不依赖他了。”

她说:

“现在,你对自己有些新的认识了。可以试着和他聊聊,放下那些担心和不安,说出自己的感受。”

我嘴上答应着,心里却多少有些犹豫。

咨询结束后,我释怀了不少,还约了好久不见的朋友吃饭聊天。

没想到,晚上又收到了前男友的消息。

他问我:“分手之后还能做朋友吗?”

消散的情绪瞬间又升了起来,我感觉好无助,好心累。

为什么他还要联系我?他到底在想什么?为什么说分手的是他,不能好好断的也是他?

我回忆起咨询师说过的话,告诉他我的近况,也明白地跟他说:

“短时间内我确实放不下这段感情,但我会试着接受,只是需要一些时间。在我放下之前,请你不要再联系我了。”

之前,我以为面对这样的情况我会哭,实际上却不是。

说清楚后,我突然整个人都轻松了。

之前的累、痛苦、压抑都没有了。

虽然我并没有马上就放下了他,但我开始接受自己低落不佳的状态。



因为初次咨询的体验很不错,我接着又做了几次咨询。

咨询师成了我生活里的那根稻草,每次我感觉自己陷进泥泞,她都能把我拉回地面。

在她的陪伴下,我看到了一个不曾被看见的自己:

我总是逃避和老师的交流,明明对他有愤怒,却还是压抑下来,去完成他不合理的要求,其实是我和父亲的关系出了问题。

父亲就是权威一样的存在,一直严格控制着我。

我把这样的关系投射到了和老师的相处中,一面对权威,就忐忑不安。

我一直放不下前男友,其实是我不放过自己。

我看不起因失恋如此痛苦,如此放不下的自己。所以,不断地自我否定、自我攻击。

咨询师告诉我,她眼里的我很勇敢,有很多被我自己忽略的闪光点,不该被看不起。

她的那些话,给我久旱的内心洒下一场甘霖。

我终于看到了那个受到伤害的“她”。

我可以摸摸“她”的头,温柔地抱住“她”,告诉“她”,放不下男友并没有错。

我开始学会了自我关怀,看到了一部分发着光的自己,真实地爱着自己。

我是完整的、稳定的,不再依赖别人的爱而存在。


当然,心理咨询本身,从来就不是灵丹妙药般的存在。

它更像是我受伤后的拐杖,辅助我去生活,但最终的“治愈”还是靠我自己。

心理咨询是让我变得更健康的一种方式:

我可以在其中认真地感受内在的“她”,在“她”难受时,陪着她,抱着她,为她擦去泪水。

安抚好“她”后,我也能生出很多勇气,去面对未来的困难。

也能看清,哪些是我的情绪,哪些不是,守好自己的边界。

如今,15年过去,我遇到了新的爱人,迈进了一段婚姻,也经历过异地,争吵,冷战。

与过去不同,我会将自己最真切的感受和盘托出,与丈夫一起努力去克服每一次阻碍。

当真的有需要时,我也会再次求助,在咨询室这个灵活、安全的空间里,找回修复自己的力量。

每当回想过去,我都万分感谢当初走进咨询室的自己。
 
正是那时的选择,让我看到了自己,也成为了自己最大的底气,和永远爱自己的人。

如果你也为情所困,或是有创伤未曾治愈,希望你能给自己再“活”一次的机会。

世界和我爱着你。


作者:来访者晴天
编辑:小西
图源:Pexels、Unsplash


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来源:壹心理

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