容易抑郁的孩子,多半有这5句口头禅
“我都是为你好”
不知道你们身边有没有那种充满“悲情感”的父母。
黄执中有一次在《奇葩说》中讲了一个妈妈,每次都把鱼肉给自己孩子吃,自己吃鱼头。
吃了一辈子鱼头的妈妈,临死的时候才跟自己儿子说:自己其实不喜欢吃。
小时候,我能听到这样的故事大多都是感动。但黄执中却犀利地指出:如果你是这个孩子会怎么办?会非常愧疚吧?
这样的“鱼头妈妈”真的太多了,苦情式的道德绑架在亲子关系中随处可见:
我这么辛苦,还不是为了你。
没了你,我早就和你爸离婚了,不用忍受到现在。
算了,就当没养过你这样的女儿,我老了也不指望你养,我自己过。
很多养育者意识不到的是:
自我牺牲式的付出里,都包含着昂贵的讨要。
“没事,大度点”
周围还有这种家长,致力于把孩子养成“抖M”。
孩子摔倒了,马上安抚:没事,不疼。
孩子被欺负找大人诉苦,立马被怼回去:小事而已,你不要跟他们一般见识。
孩子玩具被邻居孩子抢走,大人一脸无所谓:玩具而已,咱们家多得是,你要大度点大家才爱跟你玩。
经常这么鼓励孩子容忍大度的家长,还总是深感自豪,觉得自己养出一个独立自主,宽容大气的孩子。
其实被这么养大的孩子,反而很容易变成习惯性压抑或者忽略自己感受的性格。
可别忘了人啊,天生就有自我防御机制。
摔倒了觉得痛苦,就是要表达出来,才会吸引外界的注意让别人给予更多的关爱。
被欺负了觉得委屈,才会识别对自己不友好的人,避免继续付出造成更大的伤害。
玩具被抢走而生气,是自我边界被侵犯的本能反应...
可是我们经常陷入这么一个误区:就是用孩子能否“忍受痛苦”,当成教育是否成功的标志。
可这种教育方向,无异于帮坏人培养一群不懂反击,甚至乐于牺牲自我的猎物。
《圆桌派》里心理学专家李松蔚老师就说过:
“被PUA的往往是受了高等教育的人,现代文明高等教育始终告诉人要突破自己的舒适区,去接受那些让人感到痛苦的东西。”
有人可能会问,如果不这么教孩子会不会容易成为一个自私的人?
我一直都坚信,懂得真正爱自己的人,才懂得爱别人。
看到、理解、包容孩子的情绪问题,让孩子真正地被共情到内心脆弱的部分,才能推己及人去共情别人。
所以,一味让孩子忍让实在是一种低级的教育方式。
不要等到孩子把内心压抑成一座火山,在爆发的那一刻才追悔不及。
当然,这个世界上压根不存在十全十美的人,也必然不存在绝对完美的原生家庭。
我们总在不断探讨原生家庭问题,并不是为了责备我们的家长,或者让大家怪罪自己的原生家庭,自认倒霉。
而是为了帮助大家找到症结所在,让我们更好的解脱,也避免把不健康的模式传递给下一代。
我们可以允许自己在家庭关系里犯些小错误,但我们必须要明白健康的家庭模板是怎样的,才能及时意识到及时纠错,避免家庭的病灶发展到无可挽回的地步。
其实育儿育儿,育的是孩子,修的是自己。
共勉。
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昨天关于云南三生教育的文章,本来是一篇正能量的文章,但标题未经我审核就发出了,我发现后第一时间删除掉了,非常抱歉。
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包爸
2024.1.22
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