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一个孩子最大的底气,是童年被允许做这1件事

一个孩子最大的底气,是童年被允许做这1件事

9月前



作者 | C妈
来源 | CC爸妈
ID | cc-bama





你家有爱“多管闲事”的娃吗?


电梯里有人抽烟,他一脸阴阳:妈妈,电梯里是不是不让抽烟?!


看到有人插队,哪怕不是自己的队,他也义正言辞:插队是不文明的行为!


过马路时有人闯了红灯,他(超大声):妈妈,他怎么不遵守交通规则!


Emmmmmm,考虑过老母亲的感受吗?


伸张正义的是你,社死的是我。


虽然孩子的行为没毛病,但每次遇到,很多人还是一整个手足无措,完全没有应对之举。


▎ 拦着孩子,让他别“乱说话”?


人家没做错啊,本来就是应该遵守的社会规则,我们也从小就这么教育他的。


阻止他既是打了自己的脸,又破坏孩子心中的道德秩序。


▎ 跟他说:管好你自己,管别人干什么?


没啥说服力,他要是那遇事儿就躲的性子,源头上就不会出现“管别人”的情况。


说了等于白说。


▎ 啥也不管,内心尴尬,表面装傻?


耐不住娃非要扯着你跟他一起当判官啊——妈妈,你看那个人xxxxx……


这个傻,真是装不了一点。

不少老母亲因此犯愁——这事儿到底该怎么管?





先说两句闲话。


前段时间的“地铁判官”事件,大家还记得吗?


两位老人在地铁上占座,引得周围人集体不满,但不敢言。


一个陌生小伙看不惯,直接上前掌掴了扬言要“占10 个座”的大爷。



虽然这种以暴制暴的行为不值得追捧,但现实就是,看到没有素质之人被“审判”,几乎所有人看了都拍手称快。


因为每每这种违背道德秩序的事情发生时,很少有人能站出来,与之正面对线。


于是,当真的出现这样一位“判官”时,大家就像是看了一部复仇爽剧一般,自觉大快人心。


说白了,谁会在自己利益被侵犯时甘于忍气吞声、谁看到不公现象不想伸张正义?


只是,有时候碍于成年人之间的“面子”、社交中的“人情世故”、或者出于多一事不如少一事的心理……


我们没有站出来的勇气。


但孩子,他初生牛犊不怕虎啊:


我就是特别不喜欢烟味儿!


我被插队岂不是自己排的时间更长!


而且这些行为就是违反规则!


所以,我要指出来!


这种勇气,只有小时候会拥有。


如果小时候就被掐灭了,那将来手上握着的,大概率也会是隐忍剧本:


明明靠窗舒适的座位是你的、却被人先占了,对方不愿换过来时;


明明该给你送到家门口的大件快递,却不打一个电话,就给你放到驿站时;


明明都结束一天的工作回到家,老公就只会躺在沙上刷手机,而你又要家务又要做饭时;


明明不是自己分内的工作,却被同事甩到你身上时……


因为顾着几分薄面,总会选择忍气吞声,人是圆滑了,但也时常圆滑的令自己生厌!

但如果小时候维护好了,一次次的“敢”,就会一点点在孩子心中种下力量感。


那将来大概率,就不会委曲求全。



我上初中就住校了,有段时间许多叔叔伯伯都来我家找我爸打牌,不仅打牌,还抽烟,搞得家里乌烟瘴气!


我自小讨厌烟味儿,每次周末回家,我都会拉下来脸、高声说:

“屋里不许抽烟,要抽烟的,外头抽完再进来!”

成年后我回想,当时的我在外人眼里,一定显得没教养极了,十分不给大人面子。

但我父母,从来没有制止过我,更没因此训斥过我。

在一个孩子眼里,父母不制止,就约等于默许了,所以对这件事的坚持,我从来有恃无恐。

直至后来,一到周末,那些叔叔伯伯一见到我在家,就自动掐烟头。

院子里时常传来他们的对话:

“怎么外头抽呢?”

“那个不好惹的老大回来了,不让屋里抽,我刚被换下来一局,抽两口再进去。”

那时候懵懂,长大后觉醒:

不惯着的人生,真的很爽啊!

维护孩子“敢说话”——

说大了,是让他拥有维护正义的勇气;
说小了,是为了让他拥有不吃闷亏的能力。

所以,回到开篇的问题,如果你问我该怎么“管”?

我的答案是,不要去“管”、不去禁止,反而应该去维护、去撑腰。




以CC的性格,大家应该也猜得出来,我遇到孩子类似吐槽事情的频率,不低。

她那个“直给”的性子,路见不平一声吼,常常把我架到脚趾抠地的尴尬境地。

因为面对孩子,情况要复杂的多。

就算对孩子“伸张正义”的行为要维护、要撑腰,咱也不大可能在陌生人面前,做到大张旗鼓的“对!你做得对!妈妈支持你~”

因为成年人之所以最后变得圆滑,是我们还知道一句话,叫做人心险恶

我们不敢保证遇到的人,都能心平气和的解决问题。

咱没必要以身犯险,用别人的错误来惩罚自己。

于是我发现,这类问题,是一个非常好的、教孩子「社会化」的过程。

既不能不当傻白甜,权益都被侵犯了、对方都已经得寸进尺了,咱还选择一让再让;

也不能当“莽夫”,碰到个头铁的,还非要鱼死网破,跟对方拼个头破血流才回来。

如何既维护孩子的勇敢?
又不会让孩子受到伤害?
还能相对体面的应对这个局面呢?

原则很简单——见招拆招。

第一种情况:如果对方感到尴尬,没有什么过激反应。

说实话,大部分人在做出有悖规则/道德的事情时,心里也门清,知道自己不占理。

所以,在被别人指出来时,第一反应,大概率也是有种被揭穿的尴尬。

被提醒电梯里不能抽烟的会熄灭;
公共场合大声喧哗的人会降低音量……

如果是这种情况,

给孩子一个坚定的眼神或者轻微点一下头,在态度上表示支持,我觉得是可以做到的。

哪怕没有语言上的表达,也是给了孩子一个正向的反馈,会增加她力量感。

至于当时的尴尬,就任它尬呗~

很多人一辈子也许就见这一次面,就算被人讨厌了又怎么样呢?


今年夏天去草原玩,CC就遇到了类似的事情。

景区套票里带一个打靶的游戏项目。一个孩子50颗水子弹,打完为止,CC跟几个小伙伴都领票参加。

也许是接近下班时间(但也还有差不多半个小时呢),负责管理的工作人员,一直催促,语气态度也并不礼貌:

赶紧打!打完的赶紧离开,不要停留!别老换地方了,快点快点,马上下班!

有几个小点的孩子,听完也不敢再换一个场景了,吓得赶紧打了几把走人。

CC听了,就想说话:牌子上写着6点半才结束!还有半个小时呢!50颗怎么也打不了半小时,至于这样态度恶劣的赶人吗?

一边说还一边看向我:妈妈,是不是到6点半?

我赶紧点了点头,先给她一个肯定。

同时看向工作人员,虽然他一脸不情愿,但也只是悻悻走开,没说什么,我也便放心了。

不要高估旁人看我们的眼光、对自己孩子的评价。

“难得糊涂”的智慧还是要有。

所以孩子们玩完后,我还夸了CC,说她为小伙伴们争取“权益”,非常勇敢。

顺带一起吐槽工作人员不专业、不严格遵守开放时间blabla...

同时提醒她:以后要发生类似的事情,也可以像今天一样,但确保大人在身边。

还是前文提到的道理:

力量感都是一点点积累起来的。

孩子有过一次成功维护自己的体验,内心就会积攒起一点点力量。

当这份力量积累的足够多,足够强大时,他就会更能审时度势的,争取自己利益最大化。


第二种情况:所遇之人非“善茬”,语言行为过激

不得不承认,并不是所有人都会发现错误、改正错误。

恼羞成怒的,也大有人在。

遇到这种情况,首要的,一定是保护好孩子,或者教孩子自保。

前段时间看到过一则新闻。

公交车上一个小学生只是把书包放在了司机座位后面的平台上,也并非空座,就被一个老人二话不说扔在了地上。

两人因此发生冲突,老人竟然连续扇了孩子好几个耳光。


可能是因为男孩在反驳的过程中言行有些不妥,激怒了老人。

但是就算是我们和和气气讲理,谁又能保证对方不会做出过激行为呢?

所以,如果孩子指出某些不合时宜的行为后,眼看对方要“发飙”,那一定要先把孩子拉走。

记得提醒孩子:

如果见势不对,比如对方骂你、朝你走来……就赶紧跑开,寻求大人的保护。

安全为大,毋庸置疑;

然后再去强化孩子的规则意识。

我常用的一些话术,大概是这些:

对方这样做就是不对的,确实不应该插队。


刚刚那个人那么凶,我是担心咱们有危险才把你拉走的,并不是你做错了。


他如果老插队,是要付出代价的,可能景区维护秩序的人会管他的,而且肯定没有人喜欢这种没素质的人。

同时一定要告诉孩子,

保护自己!保护自己!保护自己!
还是那句话,见势不好我们就跑!

不管是那种情况,我们所传递给孩子的都应该是:

我们需要有自己的价值判断、是非观念,在遇到错的事情、行为时,能够分辨。

如果自己有能力争取,不遗余力地去争取;
但如果你还不够强大,那就有所为、有所不为。

为,是为了维护自己的权益、秉持心中的正义;

不为,是为了保护自己。


CC爸妈:“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士;C妈-报社育儿编辑,新时代、新父母、新理念,养娃需要鸡汤也需要指南,公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号“CC爸妈”(ID:cc-bama)


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来源:武志红

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