编者按:
关系的实质,就是去看谁制造焦虑,谁承受和化解焦虑。最近,好友尧尧兴奋地和我说,她家女儿终于准备复学上初三了!无法和孩子沟通,一说话孩子就躲着;
孩子叛逆脾气大,好心关心一下,就大发雷霆;
孩子厌恶学习,非要千叮万嘱才动一下下......
这一年多期间,女儿一边寻求心理咨询的帮助,另一边,尧尧也常常和我沟通,重新学习与孩子相处。
她很希望能和女儿多多沟通,鼓励她度过难关,可女儿却总是回避。比如女儿在客厅玩手机,尧尧刚开口说不到两句,女儿就立马回房间把门锁上。我提醒她,和焦虑的孩子沟通要注意什么,如何去倾听等等。“我现在就希望她赶紧好起来,她为什么就老躲着我呢!”尧尧恨不得有一份台词本,自己只需照着读,就能立马治愈女儿。有那么一瞬间,我居然希望饭局赶紧结束,因为尧尧实在太焦虑了,给人一股很强的压迫感。因为无法满足这份强烈期待,所以我也产生了「想躲」的念头。觉察到这一点后,我把自己的感觉告诉她,并提醒尧尧:她深知大人希望她好起来,但她不知道怎么办,无法回应这份期待,所以本能想躲。其实,很多家长和孩子无法沟通的原因也在于此:太急着想要改变对方了。因此,当父母的,当务之急并不是治愈孩子,而是先认清孩子「短期内不会好起来」的事实,降低目的性。可亲子沟通恰恰相反,父母越想改造孩子,孩子就会越感到压力,想要逃跑,不愿沟通。孩子之所以会躲着,原因只有一个:感到不安全。
尧尧要做的事,并不是用力撬开孩子的嘴,而是放下改造孩子的目的,让孩子感受到安全,待时机成熟,孩子自然会讲。
于是,我建议她把注意力转移到自己身上,先把时间安排好,做一些让自己放松的事情,可以使在家运动练字,也可以是和朋友社交。大约过了1个月左右,女儿从一开始长期自闭在房间,变成偶尔能到客厅转悠,也能和妈妈进行简短的对话。诚然,这个变化距离复学还很遥远,但已是一个好的开端。其实,面对家长眼中的好心关心,孩子感受到的未必是温暖,反而可能是窒息。一直以来,尧尧始终搞不懂一件事:为什么自己平日里好心关心女儿,女儿却会大发雷霆?比如提醒女儿有空看看书、问她想不想复学,告诉她要多出去走走......直到尧尧减少对孩子的干预后,她才慢慢想明白其中缘由。出于对女儿的关心,老公、公婆、还有亲戚们,每天都会透过尧尧来询问孩子的情况:而因为经常和我沟通,尧尧清楚这时不能着急,越急就越是给孩子压力,进展就会更慢。可其他人反反复复的「好心关心」,让她感到越来越烦躁。尧尧实在受不了,厉声反驳:“够了!就不能给孩子一些空间么,整天说来说去,烦不烦啊!”公婆连忙澄清:“我们只是在关心啊,你干嘛发火呢?”后来我告诉她,一份合理的「关心」,是能够点到即止的,而让人抓狂的「关心」,则是反复无休止的。1. 不接纳:你必须赶紧好起来,我们只接受你的「好」,不接受你的「不好」;2. 不信任:我们不相信你能好起来,所以要反复提醒、确认。「关心」的频率越高,对方感受到的不接纳与不信任就越强烈,因此会本能地想拒绝被「关心」。察觉到这一点后,尧尧再回看过往的经历,有了全新的理解——一直以来,家里人都对女儿有着无微不至的「关心」——提醒她好好学习、交朋友要谨慎、穿衣服不能有奇怪的图案、刘海不要太长、走路不能太蹦跶、说话要轻声细语......然而,在这每一句过度关心的背后,都是一个披着温和外衣的「强制性要求」。它们就像镣铐一样套在孩子身上,时间长了,孩子变得既胆小自卑、又叛逆易怒,最终焦虑不已。明白了这一点,尧尧对女儿的「关心」减少了,同时也会提醒家人,多给女儿空间。慢慢地,女儿会主动和尧尧讲自己的烦恼,也愿意出门见人,一切也正在好转。尽管她已经最大限度减少给女儿压力,但心里依然希望,孩子能恢复得快一些。去年暑假,尧尧的闺蜜几人打算组局去旅行,也带上各自的孩子。尧尧心想,这是一个难得让女儿散心的机会,说不定出去走走,能缓解焦虑,早日复学。可当她说起计划时,女儿却表现得很不情愿,软磨硬泡了很久,女儿还是没有答应。说起这事,尧尧感到又累又遗憾,似乎错过了一个让女儿好转的机会。我问她:“你觉得去旅行的目的,更多是「让女儿好起来」呢,还是「让你觉得女儿好起来」呢?”当父母希望孩子认真学习、表现听话、少玩手机,这事情只要稍微说得强硬点,孩子通常都是会做到的,可往往无法坚持下去。这时,家长会认为:前面你都好好的,后面我一没说,你就不做,说明是我说得不够。可实质上,孩子前面之所以会配合,并不是Ta真的情愿去做;而是Ta们知道,不配合的话,后果会更麻烦,所以咬着牙,强行装出家长期望的样子。如果家长没能看到这层关系,就会反复唠叨,孩子也反复对抗,亲子间持续内耗。“女儿没去旅行,看似不好,但未必是坏事。因为,至少这是她「真实」的样子。 如果她为了讨好你而勉强自己,旅行回来后,你对她的期待会更高,认为她得表现得更好……可她却因为伪装而感到疲惫,反而表现更糟。随后,你们又会开始新一轮内耗。”
尧尧明白了,于是,她和闺蜜出去疯玩了一周回来,这一次,她不是为了女儿,而是为了给自己放个假。意外的是,两周后,女儿主动提出了想要和朋友去北京逛漫展。这让尧尧感到吃惊,她没想到女儿居然会主动提出旅行。现代很多孩子焦虑、抑郁,并不是Ta们不想变好,相反,是太想变好了,自身的能力跟不上期待,才会出现心理问题。当成长是家长主导时,雷厉风行地设下目标和计划,看似快,但却是孩子勉强「装」出来配合的,家长一不管,一切就打回原形;相反,当成长由孩子主导时,看似慢,可每个变化都是发自真心的,这时候成长便能脚踏实地地迈进。随着尧尧为女儿营造安全、接纳、理解的空间,女儿逐渐恢复,甚至开始筹备复学了。 孩子回避沟通、不愿见人、大发雷霆,这些看似是「问题」的行为,其实都是Ta们对「被传递焦虑」的反抗。如果对比不同的家庭,你会发现,有的家长整天操心教育,孩子依然表现平平,稍一不管,就出各种问题。相反,有的父母基本不管,孩子却能自觉学习,好好成长。
去觉察孩子焦虑的形成过程,意识到自己哪些话语是在给孩子传递焦虑。需要承认的是,如今我们所处的教育环境充满了焦虑,充满了各种对孩子和家长的指标。在这样的高标准之下,大家都会感受到一种普遍的挫败。减少把焦虑传递给孩子,也适时拒绝外界传递给我们的焦虑。她一方面阻止家庭家人给孩子传递焦虑,同时也让自己远离鸡娃的圈子;避免受外界过高的标准影响,去苛责孩子,形成家庭的内耗。感到安全后,Ta们会与人联结,当被尊重后,Ta们会倾诉内心。但历史证明,每一代人总会以自己独特的方式,去寻找到自己的生存方式。当孩子没能按照你设想的方式成长,不必忧虑,因为,人的成长轨迹,从来都是出人意料的。「在看」+「转发」愿你我都能育儿的课题上减缓焦虑♥作者:和小畏,后现代取向心理咨询师,专栏心理作者。本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。
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