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中年夫妻,为何不想做了?

中年夫妻,为何不想做了?

作者 | 芒来小姐
编辑 | 飞   鱼
责编 | 陈沉沉


婚姻是个复杂的事情。
 
有一种现象是,很多婚姻会在多年后走向停滞:两个人相看两相厌,生活索然无味。
 
为了回避两个人之间关系的停滞——
 
有的人会去出轨,有的人会选择生娃,还有的人做一些疯狂的举动。
 
这里,不得不提最近一部韩剧男女主的故事。
 


“没钱、没工作、没性生活”

 
 
前不久,韩剧《好久没做》爆火。
 
女主雨珍是酒店前台,收入微薄;男主Samuel是首尔大学学霸,因为创业失败,不得不开出租车谋生。
 
这对夫妻,卡在了生活的瓶颈里——
 
Samuel的车泡水报废了,因为停在禁停区,保险公司分文不赔,他不敢告诉雨珍;
 
雨珍经闺蜜提醒,想起自己和老公很久没有亲密了,他会不会是出轨了?
 
于是雨珍脱完毛,光溜溜站在Samuel面前,想鉴定老公是否出轨。
 
而Samuel满脑子都是车子泡水的事,根本提不起性致。
 
曾经,他们也是一对天雷地火、激情四溢的爱侣。
 
结婚7年后,因为高房贷、高生活成本,他们的想法完全变了。准确来说,是两人的关注点变了。
 
Samuel不愿意“例行公事”,满脑子想的都是找兄弟借钱买车,面对雨珍毫无反应;
 
雨珍连接吻是什么感觉都忘了,只关心越来越高的房贷利率,和越来越低的卖房价格;
 
性消失了,生活也过得像一潭死水;自然的,感情就有了裂缝。
 
他们把这种变化,归咎于「没钱」。
 
而改变现状的唯一方法,就是搞钱。
 
一次偶然,雨珍发现威胁出轨人士可以拿到一大笔钱,就联合丈夫录下别人的出轨视频,敲诈勒索他们。
 
敲诈金额越来越高,韩币七百万、一千五百万、四千五百万……
 
雨珍给Samuel买了新车,给他的父亲办了一场风光的生日宴;
 
给Samuel的姐姐们买了昂贵的礼物,还给钱让外甥女学钢琴。
 
两个人的感情,似乎也在回温。
 
但真的是这样吗?
 


搞钱,在关系里不是万能的


整部剧看完,我发现这对夫妻在婚姻里都很苦闷,而且,原因跟“钱”并不直接相关。
 
雨珍强势独断,从不听Samuel的看法,只要求他“必须听我话”。
 
因为在妻子这里得不到接纳,Samuel被温柔的女邻居吸引,跟她越走越近。
 
而Samuel虽然有高学历,却没找到好工作,毕业多年还在做出租车司机。
 
雨珍觉得他“一无是处”,某次吵架后,情绪失控之下,她去见了前男友。
 
夫妻两口子,其实都或多或少开始背叛这段关系了。
 
没钱的时候,还能把关系变糟归咎于“都是没钱闹的”;
 
有了钱之后,这个理由就就说不过去了。
 
所以,在敲诈得到一大笔钱、实现财富自由后,两人暴露了真实想法:
 
指责对方的出轨事实,把忍了多年的不满通通发泄出来;
 
撕扯扭打在一起,还在马路上开车追逐。
 
最终,离婚、卖房,一拍两散。
 
「物质指向」的满足,没能真正解决他们关系的问题。
 
但是关系的破裂,却成为一个反思的契机。
 
离婚后的两人,双双开始冷静下来,复盘这段婚姻:
 
对于这段感情而言,性和钱的问题都是外衣,内核是:
 
我们还愿不愿意直面自己,看见彼此;
 
要不要让「我们」成为关系的重心?
 
房子卖出去之前,雨珍经过一段时间的反思,约Samuel见面。面对离婚后首次见面的前夫,她心里满是后悔。
 
哭着对他说:
 
“对不起,是我搞砸了一切,是我没有倾听你,把温柔的你搞成了这个样子。”
 
而Samuel离婚后,回老家卖草莓,心里却一直想着雨珍。
 
圣诞节那天,他突然拜访雨珍租的小屋。
 
两人并肩坐着喝啤酒,没有房子,没有房贷,没有养家糊口的压力……
 
Samuel突然吻了雨珍,已经忘记接吻感觉的雨珍,也和他激烈地吻在了一起。
 
绕了一大圈,他们经历了没车没房,到贷款买车、买房,一夜暴富……
 
最后又回到没房状态,却重新开始用心关注彼此。
 


饱满的爱,要在关系中伸展


婚姻中,物质是必须的;而且随着责任的增加,物质保障也会变得越来越重要。
 
但如果在搞钱这条路上,过度偏离重心、不再关注关系,反而达不成我们最初想守护小家的愿望。
 
那么,真正决定婚姻幸福的到底是什么?
 
武老师在《深度关系》中提到一种观点:人不能独自伸展自我,必须通过关系来伸展。
 
简单来说就是——
 
关系中,“我”的动力能够延伸到“你”那里,“我”能感受到自己的各种动力是能被承接的。
 
这样的关系,就是幸福而满足的。
 
就像雨珍和Samuel刚在一起时——
 
雨珍爽利坚强,Samuel细致温柔,两人十分互补。
 
他们都从对方身上,看到了自己缺失的部分,就好像自己比较虚弱的那部分动力,在对方那里得到滋养和托举。
 
如果能够长期互相伸展,人的内在就会变得成熟、通透、平静。
 
但生活在动态变化,会使人的动力伸展不出去,或者得不到对方的承接。
 
比如——
 
Samuel结婚前很怜惜雨珍:“我会为你遮风挡雨,不让你吃苦。”
 
结婚后,Samuel暴露了没有上进心的一面,让雨珍觉得“他除了爱我,一无是处”。
 
而雨珍结婚前也很娇俏可爱,会精心撩拨Samuel,让他心潮澎湃。
 
结婚后,她对他的身体也不再感兴趣,让Samuel感觉两人发生亲密关系像“动物”一样,一点被爱的感觉都没有。
 
两口子的动力伸展不到对方那里去,性会消失,爱也会消失
 
现实生活中,动力延伸不到对方那里去,我们可能会失去其他更多的东西。
 
比如,关心,尊重,理解,倾听,陪伴……
 
这样的关系,会让人非常苦闷、焦虑、没有安全感。
 
搞钱,可以安抚在关系里得不到承接的那部分自我。
 
但这种满足解决不了核心问题,还是那句话:
 
人需要通过关系来伸展自我。
 
就像Samuel和雨珍——
 
雨珍约Samuel见面时,要他“无论我说什么,都不许看我。”
 
Samuel很听话的遵从了,她笑了:“你还是那么听话。”
 
这是雨珍最大的变化:她终于能看到Samuel的优点,并且表达出来了。
 
过去,她对他只有嫌弃和打压。
 
而一直很在意自尊心的Samuel,离婚后,面对家人的嘲笑毫无所动。
 
唯有面对哭泣的雨珍,能袒露感情,在人前与她一起哭。
 
这是Samuel最大的变化:他终于能放下面子,拿出担当了。
 
过去,他总怪她不够小女人。
 
当他们放弃过剩的欲望,卖了房子,把关注点从“钱”,调整回对方身上。
 
伸展动力的方式就变了,不单单指向「物质」,也注重指向「关系」、陪伴、看见和理解。
 
紧迫和焦虑消失了,感情才会真正回暖。
 
这也是为什么,很多伴侣分开后才意识到,在一起时太忽视对方了。
 
人和人的情感联结,很少能通过情感以外的东西达成。
 
关系指向,是相濡以沫的最佳答案。
 



 被爱,是一个人最本质的需求


我有一位来访者,也曾因为把一切指向物质,在婚姻里迷失了方向。
 
谈到自己和老公分居,她说原因就三个字——钱闹的
 
当初在一起时,老公是经过她自己精挑细选,不但有钱有颜,在一起的感觉也比较舒服。
 
结婚后,老公做生意失败,只能找父母接济。
 
她觉得老公特别窝囊,于是埋头赚钱,不想和他亲密。
 
慢慢的,感情就冷掉了。
 
她一直觉得搞砸婚姻的是“物质问题”,什么时候发现这个想法不太对呢?
 
是她做完宫腹腔镜手术、麻醉苏醒后,第一眼看见了老公时。老公本来接了业务,敲定要出差见合作伙伴,最终为了照顾她而放弃。
 
她第一次做手术,不知道止痛棒要额外购买,术后疼得冒冷汗。
 
但因为麻醉劲尚未过去,她一句话都说不出来。
 
老公只是看了看她的冷汗,就心有灵犀地呼叫护士:“是不是没有加止痛棒?加上,她怕疼。”
 
一句“她怕疼”,听得她眼泪都出来了:多少年没听他说过这句话了,她以为他忘了。
 
我们在咨询中细细品味这件事,她慢慢意识到:
 
自己选择这段关系的初心,并非因为钱。
 
而是老公非常重视细节,会把她看过几眼的东西偷偷记下来,买给她做礼物。
 
只是,结婚久了,随着生活摩擦增加,这个初心变得鸡肋。
 
她觉得:“细心有什么用?挣不到钱,害我生活质量都下降了。”
 
但这其实是因为,老公曾经承接了她一部分动力,给了她温暖的滋养;
 
当她想要继续伸展更多动力时,老公却能力有限,无力承接。
 
她不再能被这段关系滋养,就觉得老公“窝囊”。
 
经过这次住院,看到老公亲身亲力的照顾、没有一句怨言,她醒悟了:
 
“老公还是很爱我,他没有变,变了的人是我。我太关注物质条件了,反而忽略了好好经营感情。”
 
是的,因为童年不幸福,她容易在关系里感到不安,无法忍受自己得不到承接。
 
所以后来的她,才把动力收回来,不再指向「关系」,转而指向似乎更具体、可控的「物质」。
 
而当她重新看到老公的优点,再次审视时,发现自己还是和当初一样:

排第一的,是一个爱我的人。
 
认清了初心,她的关注点就回到了满足自己最本质的需求上。
 
而什么是一个人最本质的需求呢?
 
被爱。
 
在人与人的关系里,而不是人和物的关系里,才能感到自己真正被爱着。
 
 

 写在最后 

 

关系指向,是一个去侧芽、壮主干的过程。
 
虽说贫贱夫妻百事哀,两口子过日子,不能不谈物质。
 
但要认清:在关系的维度里,物质并不是主干,发展要适度。
 
维系婚姻幸福的主要指向,还得靠关系。 

是那个吃不起五星级餐厅的白天,两人在小面馆里留下的悄悄话;
 
是那个住不起别墅的夜晚,两人在小床铺上低语的咝咝声;
 
是那个没实现一夜暴富的梦想,两人感到拥有了彼此,就像拥有了全世界。


单纯只是为了房子、车子、票子而活,人容易面目全非。
 
在关系中活出自己,哪怕奔波劳累,内心也富足而幸福。

「在看」+「转发」愿你我都能在关系中,找到正确的关系指向

芒来小姐,国家二级心理咨询师,中级婚姻家庭咨询师,中国心理学会会员,自体心理学长程在读。本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。


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来源:武志红

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