敢于让对方难受，是关系变好的开始

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敢于让对方难受，是关系变好的开始

情感

人际关系

7月前

作者 | 和小畏

编辑 | 张罐子

责编 | 陈沉沉

你敢伤害别人吗？

最近，好友晨晨剪了一个自觉很丑的发型。

她很郁闷，不停和身边的人吐槽理发师。

有趣的是，当朋友提醒她可以向理发店老板投诉，申请补偿，或者重做发型时，她却婉拒了：

“万一理发师被老板骂或处罚，那就不太好吧！”

为了不伤害到理发师，晨晨选择了咽下不满。

生活中，我们难免会遇到自己的利益与别人相冲突的情况。

而有的人为则会像晨晨这样，为了不伤害到对方，总会习惯性地选择自己退让。

当然，这个出发点是善意的，在一两件事上吃点亏没什么。

可当时间长了，其背后的代价却是沉重的——

有人为此从不表露自己的真实想法；

有人放弃了追求幸福的机会；

有人总是割让自己的利益；

也有人因为不经意伤到别人，而陷入无尽的自责里......

在现实中，只要我们追求自己想要的生活，就必然会遇到与别人利益冲突的时刻，

甚至只能在「伤害别人」和「伤害自己」之间二选一。

这时该如何应对呢？

在心理学看来：一个人想要真正地活出自己，就必须要面对「自己必然会伤害到别人」的事实。

今天的文章，不是鼓励你故意伤人，而是来探讨，该如何在两难的处境中进行取舍。

这是每个人都要面对的课题。

难以避免的伤害

生活中有些情况，哪怕你没有害人之心，只是想要过好自己，也有可能会伤到别人。

好友小玉正是如此。

小玉一毕业就去了互联网公司上班，原本她只是无名小卒，但自入职以来，她就表现出强烈的热情和干劲。

很快，她的工作得到了大家的认可，老板破格提拔她晋升，把更多重要的机会交给她，并安排有经验的前辈去教导她。

小玉的学习能力强，成长迅速，不到一年半就已经能胜任关键岗位了。

公司也大方给她加薪了好几次，而且还打算把她培养成未来的高管。

然而，在最近的半年，小玉的心态却悄悄发生了变化。

在一次与各不同行业交流的活动里，小玉认识了做戏剧表演的娟姐，小玉第一次接触艺术类职业，并激起了巨大的兴致。

自那起，她常常去参加娟姐组织的戏剧活动，并且越投入越热爱，另一边，她对工作的积极性也在慢慢降低。

经过一段时间的深思熟虑后，小玉慢慢意识到，互联网行业并不能完全激发自己的潜能与活力，所以她想要转行。

可面对大家的厚爱，她却难以开口。

直到一次和同事喝酒时，她说漏了嘴，把自己转行的打算讲了出来。

第二天，消息很快就炸开了锅，人事也跑来和小玉确认，问她是否真想离职。

小玉见状，也只好顺势承认，准备做离职交接。

然而，这个过程其实并不愉快，有一些同事私信指责小玉，说她明明得到这么多优待，却不知道感恩，居然还突然离职。

小玉明白，自己的行为伤到了原本信赖她的老板和同事，因为内疚，她也不敢再面对有恩于她的老板。

虽然她最终如愿离职转行，但心里始终因此自责，并一度精神不振。

小玉的经历，让我想起一句令人深思的话：

“当一个人只要努力上进，不断变好，那么他一定在某人的故事里是个坏人。”

其实，只要我们不断成长，为自己争取利益，那么终有一天，我们的利益就会和别人相冲突，这是难以避免的事。

像小玉追求个人发展，就会辜负老板的期待；

像一个孩子想要独立，Ta就会伤害到想要控制的父母；

像一位妻子想要读书提升，她就会伤到想要她相夫教子的长辈......

有的人无法面对这样的现实，选择自己退让一步，避免伤害别人。

殊不知，反而可能导致更大的伤害。

努力避免伤害，就没人受伤了吗？

曾经我遇到女生小丁求助，她不知道如何应对男友的求婚。

原来，两人从高中开始恋爱，高考后男友没再读书，而是在当地做起小生意，小丁则是考上一所不错的大学。

两人感情不错，原计划小丁毕业后稳定下来就结婚，可上大学后不久后，她的态度就发生了转变。

她加入各种社团、认识不同领域的人，并发现自己喜欢学习新技能，挑战新事物。

当她和男友分享这些时，对方却不感兴趣，甚至很不耐烦。

小丁意识到，男友因为没上大学而一直内心自卑，自己越说大学生活精彩，便越刺激到他。

为了不伤到对方，她选择平时附和男友的话题。

到了大二，一次她因为太累难以忍受，就隐晦地提了分手。

没想到男友突然变得很激动：“你什么意思？难道就因为我没上大学，就配不上你了？”

两人大吵一架，男友哭得稀里哗啦，觉得是小丁嫌弃自己学历和能力。

看到这样，小丁也很心疼，便不再提分开的话题。

她与男友聊天也变得如履薄冰，生怕伤到对方。

可时间长了，小丁感觉自己活得特别压抑，常常会在脑海里想象和男友大吵、摔东西。

如今，男友来求婚了，她必须要做出决定了。

小丁非常清楚两人不合适，将来一定会爆发冲突，然后离婚的。

我提醒她，现在只能坦诚告诉男友自己的态度，让他受伤了。

否则，只会造成更大的伤害。

小丁虽然很为难，但也明白这是唯一的办法了。

其实，生活中有不少类似的情况，我们努力去压抑、让步，想要避免伤害，可结果却造成了更大的伤害——

既伤到了对方，也伤到了自己。

回过头看的话，如果小丁当年狠心点坚决分手，对男友造成的伤害，必然会比现在小。

因此，看似伤害别人的举动，未必完全是坏事，或许能避免更糟的情况发生。

当然，前提是我们能够敢于「伤害别人」。

执着于不伤害别人的背后

是内心的「虚弱」

为什么有些人会把「伤害别人」视为绝对的禁忌呢？

表面上，我们往往会认为是为了别人好，

但实质上，则是因为内心的「虚弱」——

一方面，是自己的内心很虚弱，难以面对对方的激烈情绪和责怪。

因此，避免伤害对方，其实也是在试图保护自己不受伤害；

另一方面，当我们内心虚弱且不自知时，则会将其投射到对方身上——认为对方很虚弱。

当一个人在说「我担心别人受伤」时，其实背后隐藏了2句潜台词——

1. 我认为对方是虚弱的，会被我的言行所伤；

2. 因为对方虚弱，所以也不会成长，无法面对和走出伤痛。

比如：

晨晨害怕投诉让理发师被处罚，其实是认为，对方如果被处罚就会崩溃；

小丁迟迟不和男友说真话，背后是认为，男友无法从分手的伤痛里走出来。

而这份「虚弱」的形成，往往和过去的经历有关。

以小丁为例，从记事开始，她爸妈就是特别强势且虚弱的人。

一方面，他们对小丁的学习和生活有着诸多严厉要求，要她必须听大人话，不能吃零食、不能看电视、不能和成绩不好的孩子玩；

另一方面，如果小丁没做到，爸妈则表现出虚弱的一面，表现出「受伤」的姿态，情绪低落，然后自怨自艾，说自己没本事所以孩子不听自己的。

爸妈是孩子的依靠，可当爸妈表现出极度虚弱时，会让孩子感受到这份依靠是极不牢固的。

于是孩子感到恐慌，并努力避免伤害到爸妈。

当这种模式泛化开来，就会蔓延到与其他人的关系里。

就像小丁从小小心翼翼，总是生怕伤到别人，而压抑了自己。

那么，该如何走出这种困局呢？

我们应当意识到一个真相：让别人受伤未必是坏事，因为「受伤」的另一面，是成长的机会。

不让对方受伤

也是不给机会Ta成长

其实，一个人会受伤，未必是遭到别人故意伤害，而是因为他正在面临自己的成长议题——

像技术不精的理发师因被投诉而受伤，是他提升技艺的机会；

老板因为员工的突然离职而受伤，是他在创业的路上，必然要经历的考验；

一个人因为和伴侣不匹配而被提分手，也是他学会触碰真实亲密关系的契机。

如果，我们完全不让对方受到伤害，那么，同时也夺走了对方成长的机会。

这就好比，当父母溺爱孩子，把他保护得太好，那么孩子就无法长大。

这个道理同样发生在其他人际关系里，当我们试图保证对方完全不被伤害，其实也是一种溺爱。

同时，我们也应意识到：在任何一段关系里，人们彼此伤害是常态。

至少有3种情况下的伤害，是无法避免的——

1️⃣ 只要你追求自己想要的，利益就会与人冲突，然后伤到别人（如小玉离职）；

2️⃣ 只要你活出自己真实的样子，就会伤到别人（如小丁分手）；

3️⃣ 甚至，哪怕你全力做到最好，但因为人注定无法完美，那么你也终会在某些地方让人失望和受伤。

但这些伤害的出现，并不代表某一方就是坏人，或者关系就破裂了。

攻击性是人的天然属性，也是生命力的一部分，只要努力生活，那么伤害别人就在所难免。

其实在某些时候，伤害也是一个契机，让我们有机会去反思——

怎样的预期才更合理、怎样相处才更合适，

然后再调整，再与人重新联结......

如果观察那些彼此感情很好的闺蜜、死党、伴侣、家人，

他们必然经历过反反复复的彼此伤害，再修通各自的成长议题，最后达成一种相对和谐的状态。

因此，当双方利益相冲突时，不必总是替对方考虑，试着站在自己的角度，维护自己，争取利益吧！

这并不可耻，也是人之常情。

写在最后

当然，我不提倡恶意去伤害别人，而是想通过这篇文章，让你——

在不经意伤害别人的时刻，不必过分自责；

不必溺爱别人，而过分压抑了自己；

不必把别人的成长课题，包揽在自己身上。

把受伤的权利还给对方，也把成长的机会还给他；

把你身上的重担卸下，把松弛与力量还给自己。

只有这样，你的生命力量才能活出来，对方也能经历考验，关系也会变得真实而深刻。

作者：和小畏；后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

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来源：武志红

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