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敢于让对方难受,是关系变好的开始

敢于让对方难受,是关系变好的开始

作者 | 和小畏

编辑 | 张罐子

责编 | 陈沉沉



你敢伤害别人吗?
 
 
最近,好友晨晨剪了一个自觉很丑的发型。
 
她很郁闷,不停和身边的人吐槽理发师。
 
有趣的是,当朋友提醒她可以向理发店老板投诉,申请补偿,或者重做发型时,她却婉拒了:
 
“万一理发师被老板骂或处罚,那就不太好吧!”
 
为了不伤害到理发师,晨晨选择了咽下不满。
 
生活中,我们难免会遇到自己的利益与别人相冲突的情况。
 
而有的人为则会像晨晨这样,为了不伤害到对方,总会习惯性地选择自己退让。
 
当然,这个出发点是善意的,在一两件事上吃点亏没什么。
 
可当时间长了,其背后的代价却是沉重的——
 
有人为此从不表露自己的真实想法;

有人放弃了追求幸福的机会;

有人总是割让自己的利益;

也有人因为不经意伤到别人,而陷入无尽的自责里......

在现实中,只要我们追求自己想要的生活,就必然会遇到与别人利益冲突的时刻,

甚至只能在「伤害别人」和「伤害自己」之间二选一。
 
这时该如何应对呢?
 
在心理学看来:一个人想要真正地活出自己,就必须要面对「自己必然会伤害到别人」的事实。
 
今天的文章,不是鼓励你故意伤人,而是来探讨,该如何在两难的处境中进行取舍。
 
这是每个人都要面对的课题。

 

难以避免的伤害
 
 
生活中有些情况,哪怕你没有害人之心,只是想要过好自己,也有可能会伤到别人。
 
好友小玉正是如此。
 
小玉一毕业就去了互联网公司上班,原本她只是无名小卒,但自入职以来,她就表现出强烈的热情和干劲。
 
很快,她的工作得到了大家的认可,老板破格提拔她晋升,把更多重要的机会交给她,并安排有经验的前辈去教导她。
 
小玉的学习能力强,成长迅速,不到一年半就已经能胜任关键岗位了。
 
公司也大方给她加薪了好几次,而且还打算把她培养成未来的高管。
 
然而,在最近的半年,小玉的心态却悄悄发生了变化。
 
在一次与各不同行业交流的活动里,小玉认识了做戏剧表演的娟姐,小玉第一次接触艺术类职业,并激起了巨大的兴致。
 
自那起,她常常去参加娟姐组织的戏剧活动,并且越投入越热爱,另一边,她对工作的积极性也在慢慢降低。
 
经过一段时间的深思熟虑后,小玉慢慢意识到,互联网行业并不能完全激发自己的潜能与活力,所以她想要转行。
 
可面对大家的厚爱,她却难以开口。
 
直到一次和同事喝酒时,她说漏了嘴,把自己转行的打算讲了出来。
 
第二天,消息很快就炸开了锅,人事也跑来和小玉确认,问她是否真想离职。
 
小玉见状,也只好顺势承认,准备做离职交接。
 
然而,这个过程其实并不愉快,有一些同事私信指责小玉,说她明明得到这么多优待,却不知道感恩,居然还突然离职。
 
小玉明白,自己的行为伤到了原本信赖她的老板和同事,因为内疚,她也不敢再面对有恩于她的老板。
 
虽然她最终如愿离职转行,但心里始终因此自责,并一度精神不振。


小玉的经历,让我想起一句令人深思的话:
 
“当一个人只要努力上进,不断变好,那么他一定在某人的故事里是个坏人。”
 
其实,只要我们不断成长,为自己争取利益,那么终有一天,我们的利益就会和别人相冲突,这是难以避免的事。
 
像小玉追求个人发展,就会辜负老板的期待;

像一个孩子想要独立,Ta就会伤害到想要控制的父母;

像一位妻子想要读书提升,她就会伤到想要她相夫教子的长辈......
 
有的人无法面对这样的现实,选择自己退让一步,避免伤害别人。
 
殊不知,反而可能导致更大的伤害。
 
 

努力避免伤害,就没人受伤了吗?
 
 
曾经我遇到女生小丁求助,她不知道如何应对男友的求婚。
 
原来,两人从高中开始恋爱,高考后男友没再读书,而是在当地做起小生意,小丁则是考上一所不错的大学。
 
两人感情不错,原计划小丁毕业后稳定下来就结婚,可上大学后不久后,她的态度就发生了转变。
 
她加入各种社团、认识不同领域的人,并发现自己喜欢学习新技能,挑战新事物。
 
当她和男友分享这些时,对方却不感兴趣,甚至很不耐烦。
 
小丁意识到,男友因为没上大学而一直内心自卑,自己越说大学生活精彩,便越刺激到他。
 
为了不伤到对方,她选择平时附和男友的话题。
 
到了大二,一次她因为太累难以忍受,就隐晦地提了分手。
 
没想到男友突然变得很激动:“你什么意思?难道就因为我没上大学,就配不上你了?”
 
两人大吵一架,男友哭得稀里哗啦,觉得是小丁嫌弃自己学历和能力。
 
看到这样,小丁也很心疼,便不再提分开的话题。
 
她与男友聊天也变得如履薄冰,生怕伤到对方。
 
可时间长了,小丁感觉自己活得特别压抑,常常会在脑海里想象和男友大吵、摔东西。
 
如今,男友来求婚了,她必须要做出决定了。
 
小丁非常清楚两人不合适,将来一定会爆发冲突,然后离婚的。
 
我提醒她,现在只能坦诚告诉男友自己的态度,让他受伤了。
 
否则,只会造成更大的伤害。
 
小丁虽然很为难,但也明白这是唯一的办法了。
 
其实,生活中有不少类似的情况,我们努力去压抑、让步,想要避免伤害,可结果却造成了更大的伤害——

既伤到了对方,也伤到了自己。
 
回过头看的话,如果小丁当年狠心点坚决分手,对男友造成的伤害,必然会比现在小。
 
因此,看似伤害别人的举动,未必完全是坏事,或许能避免更糟的情况发生。
 
当然,前提是我们能够敢于「伤害别人」。



执着于不伤害别人的背后
是内心的「虚弱」
 
 
为什么有些人会把「伤害别人」视为绝对的禁忌呢?
 
表面上,我们往往会认为是为了别人好,
但实质上,则是因为内心的「虚弱」——
 
一方面,是自己的内心很虚弱,难以面对对方的激烈情绪和责怪。
 
因此,避免伤害对方,其实也是在试图保护自己不受伤害;
 
另一方面,当我们内心虚弱且不自知时,则会将其投射到对方身上——认为对方很虚弱。
 
当一个人在说「我担心别人受伤」时,其实背后隐藏了2句潜台词——
 
1. 我认为对方是虚弱的,会被我的言行所伤;
 
2. 因为对方虚弱,所以也不会成长,无法面对和走出伤痛。
 
比如:
 
晨晨害怕投诉让理发师被处罚,其实是认为,对方如果被处罚就会崩溃;
 
小丁迟迟不和男友说真话,背后是认为,男友无法从分手的伤痛里走出来。
 
而这份「虚弱」的形成,往往和过去的经历有关。

  
以小丁为例,从记事开始,她爸妈就是特别强势且虚弱的人。
 
一方面,他们对小丁的学习和生活有着诸多严厉要求,要她必须听大人话,不能吃零食、不能看电视、不能和成绩不好的孩子玩;
 
另一方面,如果小丁没做到,爸妈则表现出虚弱的一面,表现出「受伤」的姿态,情绪低落,然后自怨自艾,说自己没本事所以孩子不听自己的。
 
爸妈是孩子的依靠,可当爸妈表现出极度虚弱时,会让孩子感受到这份依靠是极不牢固的。
 
于是孩子感到恐慌,并努力避免伤害到爸妈。
 
当这种模式泛化开来,就会蔓延到与其他人的关系里。
 
就像小丁从小小心翼翼,总是生怕伤到别人,而压抑了自己。
 
那么,该如何走出这种困局呢?
 
我们应当意识到一个真相:让别人受伤未必是坏事,因为「受伤」的另一面,是成长的机会。


不让对方受伤
也是不给机会Ta成长
 
 
其实,一个人会受伤,未必是遭到别人故意伤害,而是因为他正在面临自己的成长议题——
 
像技术不精的理发师因被投诉而受伤,是他提升技艺的机会;
 
老板因为员工的突然离职而受伤,是他在创业的路上,必然要经历的考验;
 
一个人因为和伴侣不匹配而被提分手,也是他学会触碰真实亲密关系的契机。
 
如果,我们完全不让对方受到伤害,那么,同时也夺走了对方成长的机会。
 
这就好比,当父母溺爱孩子,把他保护得太好,那么孩子就无法长大。
 
这个道理同样发生在其他人际关系里,当我们试图保证对方完全不被伤害,其实也是一种溺爱。
 
同时,我们也应意识到:在任何一段关系里,人们彼此伤害是常态。
 
至少有3种情况下的伤害,是无法避免的——
 
1️⃣ 只要你追求自己想要的,利益就会与人冲突,然后伤到别人(如小玉离职);
 
2️⃣ 只要你活出自己真实的样子,就会伤到别人(如小丁分手);
 
3️⃣ 甚至,哪怕你全力做到最好,但因为人注定无法完美,那么你也终会在某些地方让人失望和受伤。
 

但这些伤害的出现,并不代表某一方就是坏人,或者关系就破裂了。
 
攻击性是人的天然属性,也是生命力的一部分,只要努力生活,那么伤害别人就在所难免。
 
其实在某些时候,伤害也是一个契机,让我们有机会去反思——
 
怎样的预期才更合理、怎样相处才更合适,

然后再调整,再与人重新联结......

如果观察那些彼此感情很好的闺蜜、死党、伴侣、家人,

他们必然经历过反反复复的彼此伤害,再修通各自的成长议题,最后达成一种相对和谐的状态。
 
因此,当双方利益相冲突时,不必总是替对方考虑,试着站在自己的角度,维护自己,争取利益吧!
 
这并不可耻,也是人之常情。
 

 写在最后 
 
 
当然,我不提倡恶意去伤害别人,而是想通过这篇文章,让你——
 
在不经意伤害别人的时刻,不必过分自责;

不必溺爱别人,而过分压抑了自己;

不必把别人的成长课题,包揽在自己身上。
 
把受伤的权利还给对方,也把成长的机会还给他;
把你身上的重担卸下,把松弛与力量还给自己。
 
只有这样,你的生命力量才能活出来,对方也能经历考验,关系也会变得真实而深刻。

作者:和小畏;后现代取向心理咨询师,专栏心理作者。本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。


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来源:武志红

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