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成长,需要学会“背叛”父母

成长,需要学会“背叛”父母

6月前

作者 | meiya

来源 | meiya

ID:OneStepUp



我们的思维中有很多的限制,而这些限制中,有社会的规则给的,有个人成长过程中遭遇的一些负面事件给的,

但更多的是我们的家庭、我们的父母给的。

来访者贝蒂,今年27岁,是个好女孩,却一直没有得到好女孩所应该得到的东西。

大四快毕业的时候,她一起和舍友参加学校组织的高校交友活动,两个人共同认识了一个高大帅气的男生。

明明一开始是这个男生先邀请贝蒂跳舞的,贝蒂也对男生有好感。可两个月后,舍友却成了男生的女朋友。

毕业之后,两个人即开始同居。几年过去了,这两个人买了房,准备年底结婚。

大学毕业后,贝蒂进入一家贸易公司,为了工作,她放弃了很多个人的娱乐时间。

一年后,努力工作的她在公司里当了组长,但是却一直升不到主管的位置。

最近,她辛辛苦苦,加班加点地为一个项目干了好几个月,终于出成果的时候,原以为可以借着这个成绩升职加薪,却被自己的同事和领导抢去了劳动果实。

对此,贝蒂除了暗暗生气,什么也做不了。

她不敢为自己讨一个公道,也不知道该怎么办?

在和几个女性朋友相处的过程中,她常常是那个拎东西更多、买单更多的人,但是却不是最被喜欢和尊重的人。

她为此倍感委屈和郁闷,却也不知道问题出在哪里。


但是只要细究父母对贝蒂的教育,你就知道贝蒂为什么会这样了。

贝蒂的父母是普通职工,一辈子做着基层的工作,一辈子也老实本分地做人,总是教育贝蒂要乖,要听话,要老老实实做人。

每当贝蒂在学校里,有一些人际关系的烦恼告诉父母的时候,比如——

有同学用了自己的笔不还,或者在上课的时候总是在自己身后说话,干扰自己听课……

父母要么说,“你要忍耐,忍一忍就过去了”

要么说,“这都是小事,你不要计较,你只要努力,做好自己应该做的事情就可以了”。

这样日积月累的教育,让贝蒂形成了乖巧、怯弱又压抑的性格,

导致她在人际关系中,不懂得表达自己,不懂得提出自己的要求,更不懂得为自己去争取机会。

所以,遇到喜欢的男孩,因为她不懂得主动追求和表白,于是被舍友捷足先登了。

辛苦工作的成果被别人抢走了,她也不敢吭声,为自己讨一个公道,于是哑巴吃黄连,有苦说不出。


来访者乔娜,大学一毕业即进入一家国企,两三年来一直做着月入两三千的行政工作,虽然在三线城市,但是这样的收入只够勉强养活自己。

虽然工作努力,也得到领导的认可,但是乔娜的收入与薪水却一直没有得到提升。

她想考当地的公务员,每个周末都拿来复习备考,考了两年,可每每通过了笔试,面试的时候都被刷下来了。

因为一同面试的人,很多父母也是公务员,背景关系比她更优越。

几个月前,母亲因为开电动车,摔跤骨折住了一次医院。当时,她刷信用卡付了医疗费。

如今,卡里欠着上万元,自己每个月的生活过得紧巴巴,工作也看不到希望。

乔娜迷茫又焦虑,不知道为什么自己这么努力,还是难以改写自己的命运。

她想换一份收入更高的工作,但是内心害怕又纠结。

她害怕要重新开始面试,害怕找不到更好的工作,她不知道自己除了可以考公务员,还有什么其他的职业选择,纠结自己要不要放弃目前这份稳定的工作。


同样的,只要深入乔娜的原生家庭,你就知道她为什么会“允许”大学毕业,头脑聪明的自己每个月只有两三千块的收入,却一直迈不出重新择业的那一步。

我用了“允许”这个词,是因为——

很多时候,抛开难以把控的意外,是我们自己做出了的某种选择,导致自己处于某一个痛苦的处境。

哪怕那是一个痛苦的处境,也是我们允许这样的痛苦降临到自己身上。

回到乔娜的原生家庭,乔娜的父母是农民,多年来一边种地,一边打着各种临工,

工作收入不稳定,又要供养两个孩子上大学,生活一直过得捉襟见肘。

他们从小给乔娜灌输的观念是:你一定要有一份稳定的工作,就不会像父母这样辛苦了。

毕业后,父母也一直让她考公务员,觉得只有在体制内工作才稳定,才有安全感。

但事实是,在现在这个时代有多少工作是百分百稳定的呢?

一心只求安稳的人,最后极可能因自身缺乏成长,最后被时代抛弃,连一身招呼都不打,比如前些年高速公路收费站的工作人员。

乔娜不仅受制于父母追求安全、稳定工作的择业观的影响,也因为从小看见父母过得困窘,赚钱很辛苦,内心自卑,觉得自己配不上更好的生活。

更因为她的潜意识里深深地忠诚于父母,不敢“背叛”父母的观念和生活状态。

所以明明自己有能力也很努力,却不敢去赚更多钱,让自己过得更好,改变自己的人生。

父母是孩子的榜样,也是对孩子影响极深的人。

作为子女,我们是很难不受父母观念和生活方式的影响。

但是人的成长,需要学会一定程度地“背叛”父母,

觉察和背叛过去父母告诉你的一些不正确的观念,形成自己的,更适应社会的,符合自己内心观念。

有很多人,终其一生都在为父母而活,受制于父母的观念和生活方式,无法活出真实的自我。

前文中的贝蒂和乔娜,她们遭遇的生活与灵魂之痛其实是在告诉她们:

她们听父母的话是行不通的,她们还按照父母的那一套行事标准生活是有问题的,她们到了必须改变的时刻。

这个改变是:

去确立属于自己的价值观,去开创一条属于自己的路,去形成一个更独立的自我面对自己的人生。 

这就是“背叛”父母。


最近有个读者微信公号后台发我留言:

她的父母在体制里工作了一辈子,希望女继父业,也在体制内工作一辈子。

可是她却喜欢艺术,一直在自学画画,也获得了一些成绩,内心真实的想法是创业开一个属于自己的美术工作室。

但因为怕生活不稳定,怕不符合父母的期待,令父母伤心、失望,她一直无法去做自己想做的事。

如果你也有这样的内心困扰,怎么办?

唯有先觉察那些父母根植于你的头脑和内心的限制性观念,

去看清那些观念是如何限制你的,如何阻碍你做的选择?

然后发展出独立性的自我,学会“背叛”父母。


而父母也应该学会去接受这种“背叛”。

道德经有言:生儿不有,为而不恃,长而不宰。

父母养育了孩子,等孩子长大了,应该放手,而不要去控制和主宰孩子的人生。

作为子女,我们则借着这“背叛”的力量,为自己而活,为自己的生活承担责任。

我们和父母是一家人,我们爱父母,但是不必忠诚和认同于他们。

父母是父母,我们是我们,大家是不同的,是彼此独立的个体,每个人都需要为自己的人生负责,

每个人也都可以借由自己的力量、选择、付出努力去追求自己想要的生活,过一种自己渴望的人生。

纵然可能无法实现,但至少仅有一次的人生你为自己活过!



你感觉到自己受到某一些观念的限制吗?

这些观念中有多少是父母传递给你的?

如果可以打破限制,你会怎么做?你会成为怎样的人?

欢迎给我留言。

本文经授权转载自微信公众号:meiya(ID:OneStepUp)。作者简介:meiya,畅销书作者,心理咨询师,五年心理咨询经验,已出版《慢慢来,一切都来得及》《认识你真好》《改变,从接纳自己的不完美开始》等多部作品。


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来源:武志红

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