“55岁，我终于拉黑了亲戚”：中年断亲，一场属于女人的自救

“断亲”，相信这个话题大家已经很熟悉了。

这是近两年互联网上争议性最高的话题之一。

不过过往，我都以为这是独属年轻人的现象。

直到最近才发现：

这届中年人竟然也开始断亲了。

如果说年轻人的断亲，是对原生家庭的主动重塑；

那么中年人的断亲，就是在长期压抑下的被迫逃离。

55岁那年，我断亲了

这两天看到一篇文章，感触很深。

55岁的陈阿姨，已经有2年春节没回老家拜年了。

在她生长的农村，不拜年就意味着“断根”。

是“大逆不道”的。

但这种“不孝”，并非陈阿姨本意，更多是出于无奈。

要知道以前，她是最在乎“人情礼往”的。

尽管已经到城市生活了30年，但老家亲戚的红白喜事，小孩升学，大人乔迁，她都一趟不落地送人情。

更别提春节、中秋这类传统节日了。

每次回老家，她都会拎着大包小包，力求“人人有份”。

连隔壁邻居的孩子都能分到糖果。

即便是在自己生活最困难的时候，陈阿姨也会借钱随礼。

“我很在意亲戚的评价。怕他们觉得我在外面过得不好，也怕他们指责我忘本。”

但就算再谨慎小心，她也还是会被亲戚们挑毛病。

老家送礼爱攀比，亲戚们嘴又碎。

这礼，给多给少都是错。

一次，陈阿姨的一位远亲去世。

考虑到对方以前经常照顾自己，陈阿姨就送了白包和花圈。

谁知，这一举动却引发妹妹和母亲的不满，觉得陈阿姨对外人比对家人还好。

“在农村，做人真的太难了。”

除此之外，尽管已经外嫁多年，家族长辈们仍把陈阿姨当小孩，处处管教指责：

刷某音被骂发癫，去美容院被批虚荣，做美甲被叫“老发仙”。

“我都50多岁了，竟然还在小辈面前训斥我。”

如果这些都还算小事，忍忍就过去了。

那么，最让陈阿姨心寒的，是家里人对她的“不在意”。

陈阿姨是长姐，和很多农村女性一样，自从成家后就开始反哺娘家。

弟弟读书、结婚、盖房、生病，她都要出钱。

但轮到利益分割呢，却与她无关。

母亲的田地分配，没她份；

回老家探亲，没有她住的客房；

女儿上补习班缺3000块钱，没人借她。

“需要掏钱时，我就是女儿，是姐姐，有义务；

但我需要钱时，就是泼出去的水，和他们无关。”

与此同时，亲戚们见人下菜碟、拜高踩低是常态。

每次陈阿姨回老家，比起关心她过得好不好，更在乎她赚了多少钱。

如果有钱了，就热络些；

要是没钱，就转而其他有钱的亲戚热络。

哪怕后来陈阿姨因为人情世故的长期内耗，被确诊了“焦虑症”。

亲戚们也没有一句关心，反倒说：

“肯定是退休太早，给闲的！”

“我努力30年维系亲戚关系，处处谨慎、忍让，无非留恋些情感温暖。

但付出这么多年后才终于发现，利益比血缘更重要。”

所以，在大病一场后，陈阿姨也看开了：

自己的身体，比“华而不实”的亲情更重要。

这才一狠心，选择了“断亲”。

却惟独忽略了自己的感受

陈阿姨的故事并非孤例。

大家有注意到吗？

家族中的女性长辈，其实有很多人都不喜欢过春节。

每年除夕，一到晚上十一二点，许多女性长辈的脸上都写满疲惫。

我妈就曾说春节是她一年中最累的日子。

年前既要上班又要大扫除，过年时要准备一大家子的饭菜，吃完饭还要洗碗拖地、收拾卫生。

忙到完全停不下来。

往年春节的张阿姨也是如此。

张阿姨的老公是婆家唯一的儿子。

一到春节，公公婆婆，连同大姑姐和小姑子全家，都会一起到张阿姨家吃年夜饭。

十几个人的晚餐，除了老公帮忙炒2个菜外，其他都是张阿姨一个人做。

这两年，因为小姑子家生了外孙女，甚至还要专门做一份“儿童餐”。

与此同时，家里的其他人到点来吃饭，吃完饭就拍拍屁股走人。

做菜不打下手，吃完不帮着洗碗。

甚至在吃饭的过程中，还要使唤张阿姨帮忙拿这拿那的。

因为在他们眼中：

“这都是媳妇应该做的。”

张阿姨的女儿气不过，曾和妈妈说，以后想单独过年，别让亲戚来家里吃饭了。

但被张阿姨拒绝了。

“没办法啊，你爸是唯一的儿子，不来我们家去哪里呢？

再说，不让他们来，这传出去也不好听啊。”

直到去年，张阿姨被确诊直肠癌，做了场大手术，住了3个月的医院。

身边的朋友都懂得嘘寒问暖，时不时去医院探望。

反倒是小姑子一家，连电话问候都没有，更别提亲自去看望了。

不久后，张阿姨的婆婆去世。

在葬礼上，小姑子一家也完全没关心张阿姨的情况。

“真的太心寒了，任劳任怨这么多年，甚至处得不如普通朋友。”

所以出院后，张阿姨就和小姑全家断绝了往来。

今年过年，张阿姨只和女儿一家过了小而美的春节。

身体不累了，心情自然也好了。

故事说到这里，你们发没发现一个“扎心”的真相：

选择中年断亲的，往往是女性。

比起年轻人，中年人的观念大多更传统，也更在意亲情的维系。

所以不到万不得已，谁也不想断亲。

但这些故事中的女性，都有着相似的处境：

她们是女儿、母亲、妻子、姐姐、媳妇，却唯独不是自己。

她们需要考虑到身边每个人的想法和感受，却唯独忽略了自己的感受。

她们用委屈自己，来换取家人的满意。

但最终她们得到了什么呢？

更多的委屈。

最让人心疼的是。

这份觉悟，几乎都是女性们用一场大病换来的。

仿佛直到此时，她们才终于意识到：

“不能再忍了，不然身体就彻底坏了。”

断亲为什么这么难？

尽管“中年断亲”的故事说起来痛快，但我也知道：

绝大部分的女性，是很难做到断亲的。

相较年轻人“寻找电子父母”，“把朋友当家人”的新潮价值观。

很多中年人依然坚信着：

唯有家人是最靠得住的。

这其实和大家的成长环境相关。

如今的中年人，大多成长于物质相对匮乏的六七十年代。

那时家家户户都很难自给自足，需要亲戚间时不时地帮衬：

今天我家杀猪，分你一些；明天我家粮食不够吃，找你借点。

你帮我，我留你吃顿饭；你家有红白喜事，我去搭把手。

亲情在你来我往，互相帮衬中，变得热络。

“那个年代，家里人多，有时借一担谷子，有上百斤重。

除了亲戚，没人会借给你。”

此外，还有一件事想必大家也有共鸣：

小时候总盼望过年，因为一到春节，就有好吃的。

有网友就曾分享。

以前每到春节，桌上就至少有12盘荤菜，都是平常吃不着的。

正月里头，每家负责一天，轮流请客。

网友就挨家挨户到处吃。

也因此，和身边的亲戚们关系都很亲密。

正如费孝通曾在《乡土中国》说的：

“熟悉，是从时间里、多方面、经常的接触中所发生的亲密的感觉。

这感觉，是从无数次的小摩擦里陶炼出来的结果。”

在这样的环境下成长起来，自然我们会对亲情有更多的眷恋、更在意亲戚间的闲言碎语、也更难挣脱长期积累下来的习惯。

因此，“中年断亲”某种程度上是对我们过往生活的推翻。

这的确太难了。

尽管不是每个人都适合“彻底断亲”，但我们依然可以一定程度上从“有毒”的亲缘关系中抽离。

这里有个故事可以给大家一个参考。

王阿姨和大姑姐一向不睦。

以前的王阿姨，要一个人准备年夜饭、全权负责扫墓祭祀的贡品，婆家出了大事小情都要她去处理。

大姑姐呢？

只出嘴。

不仅不做，还要对王阿姨挑三拣四，什么都看不顺眼。

过往为了家族和谐，王阿姨总是忍耐。

直到后来王阿姨的老公生重病，需要她寸步不离地照顾。

大姑姐住在离医院15分钟路程的地方，却只去过医院3次。

反倒是王阿姨的亲姐姐从北方特意赶来南方，帮了妹妹半年。

更过分的是，那段时间王阿姨的婆婆也病了，无法自理。

大姑姐还提议，让婆婆也住在王阿姨家，方便王阿姨同时照顾老公和婆婆。

“她明明退休在家，整天无事可做，却连自己的亲妈都不愿意照顾。”

忍无可忍之下，王阿姨和大姑姐大吵了一架。

细数20年来，她为婆家的付出，以及婆家的欺人太甚。

最终，她给大姑姐留下一句明确的拒绝：

“我没钱也没有精力照顾婆婆，你自己看着办吧。”

王阿姨的女儿，也曾数次让妈妈断亲。

但都被王阿姨拒绝了。

“如果我们断亲了，也会伤害到你爸爸的。他现在生着病，不能受刺激。”

既然无法“断亲”，那该如何处理这难搞的局面呢？

王阿姨后来的做法颇有智慧。

必须和大姑姐相处时，她就像没事人一样。

需要她做的事，都会尽力去做，不斤斤计较。

但实在做不到的，就直接拒绝。

有时大姑姐发脾气，不重要的，王阿姨就当没听见，不给自己添堵。

但如果过分了，王阿姨会当场怼回去。

除此之外，平常能不来往就不来往，节假日也不会一起庆祝。

反观大姑姐，在弟媳发火之后，她也开始有了忌惮。

所以直到现在，两人依然保持着相安无事的关系。

从王阿姨的故事中，我总结了2条“行事准则”，帮助大家处理难搞的亲戚关系：

设定底线，学会拒绝；

调试心态，量力而行。

我们可以包容，但别人不能越界；

我们可以付出，但要在自己的承受范围之内。

不重要的事不走心，重要的事不退让。

祝福每位女性都能在亲缘关系中舒服自洽。

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本文来源：作者：十点肖肖。文章来源十点读书（ID：duhaoshu），超3000万人订阅的国民读书大号。转载请联系十点读书。