讲真，不要太在意你的孩子

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讲真，不要太在意你的孩子

20天前

作者 | 天雅

养育孩子，我们提倡父母给予孩子「无条件的爱」。

这是一种不计较得失、不要求回报的关爱与支持——

它可以让孩子与父母的关系回归纯粹，让孩子在成长中更自由地发展自己。

然而，很多父母在养育过程中，却容易将它实施为「无底线的爱」：

竭尽所能地回应孩子的需求，满足孩子的一切要求，给予孩子最好的东西。

结果不仅消耗了自己，还阻碍了孩子成长，严重时可能还会形成“创伤”。

我的来访者萍萍，就是一个在母亲过度溺爱下成长起来的孩子。

半年前，萍萍跟丈夫离婚，情绪陷入抑郁，无法正常工作。

基于此，她来到咨询室寻求帮助。

然而在咨询中，谈及离婚经过，萍萍却很少提及前夫。

更多时候，她是在控诉母亲。

比如她会抱怨——

当初结婚时，母亲没有替她好好把关，导致她所托非人；

跟前夫闹矛盾时，母亲没有出面教育前夫，令她受委屈；

跟前夫离婚时，母亲没有尽力帮她争取权益，令她吃亏......

听到她这一系列对母亲的控诉，我第一时间产生两个困惑：

这到底是她的婚姻，还是母亲的婚姻？

为什么她婚姻不幸，要由母亲来负责？

后来随着咨询深入，我逐渐了解到：

这样一种「母亲过度负责」的模式，一直贯穿在萍萍的婚姻中。

萍萍结婚时，买房首付不够，母亲主动拿出积蓄支持。

婚后萍萍工作忙，母亲专门从老家过来照顾饮食起居。

有一年春节，萍萍跟丈夫商量好一起去公公婆婆家过年。

临出发前，她跟丈夫吵架闹矛盾，丈夫扔下她独自回了老家。

当时母亲已经买了车票准备回乡下，但因放心不下萍萍，便临时退了票，陪萍萍在城里过年。

从现实层面来讲，这是一位体贴入微的母亲，在竭尽所能地帮扶着女儿。

但母亲一味的帮扶和牺牲，并未换来萍萍的感恩，反而遭致诸多埋怨：

“如果她当初不给钱，我就不会那么快结婚，就不用遭受那么多烦恼了。”

“如果她不过来照顾，我就可以自己学做饭，就不会被丈夫嫌弃无能了。”

“……”

听到这里，我逐渐理解：

在萍萍的婚姻问题上，母亲不是做得不够，而是做得太多了，无形中剥夺了萍萍自我成长的机会。

那萍萍为什么会对母亲有如此强烈的愤怒呢？

那是因为——

母亲的过度负责，导致萍萍无法为自己负责，需要通过归咎母亲为自己的挫败找出口。

这，就是一个在母亲过度保护下，孩子既无法自我成长，也无法自我负责的经典案例。

反观现实生活，类似萍萍这样被过度溺爱的孩子，不在少数。

在成长中——

他们只要发出一个需求和愿望，养育者就会竭尽全力地给予满足，甚至不惜牺牲自己去成全他们。

但这样一种无底线的爱，却很容易给孩子造成「溺爱的创伤」。

如此长大后，他们往往会发展出一个惯性：无法为自己的行为后果负责，遇事喜欢归罪他人。

就像萍萍，她无力直面婚姻的矛盾，无法接受自己婚姻失败的事实，将一切责任归咎于母亲。

这半年来，随着咨询关系的深入，萍萍逐渐对我产生了“移情”——

将她对母亲的情感期待转移到我身上，不断复现她与母亲的关系模式。

有一回——

她睡过头了，错过了咨询。

按照合约规定，这种情况费用需要照付。

萍萍对此非常抗拒，猛烈地攻击我：

埋怨我不体谅她每晚通宵加班，责备我没有提前1小时电话提醒她……

总之她一直找各种理由证明：她缺席了，是我的错，我应该为此负责。

还有一回——

她为了快速走出离婚的阴影，狂热地追求一名男子。

但对方并不喜欢她，委婉地拒绝了几次后，直接不回她信息了。

萍萍对此很受挫，在咨询室里她又一次对我发飙了：

控诉我不专业，不尽职，不能帮助她促成恋情圆满……

说实话，面对着她这一系列控诉，我内心本能燃起一股冲动——

很想站起来跟她辩驳，理清彼此的关系责任。

但身为一名咨询师，我不能这样做。

后来萍萍骂累了，词穷了，逐渐消停了下来。

沉默半晌，我缓缓开了口：

我知道，被拒绝的滋味不好受，你此刻内心很痛苦。

你希望我像一名‘全能母亲’那样，事事护你周全，让你免遭痛苦与挫折。

我确实没能做到这一点，让你失望了。

萍萍没有理会我，蜷缩着身子在沙发上抽泣了起来。

那一刻，看着眼前的她，我恍惚有一种感觉：

这不是一名30多岁的成年女性，而是一个弱不经风的婴儿。

婴儿，是需要成长的。

那具体要如何成长呢？

精神分析师玛格丽特·马勒，通过数十年对母婴关系的研究观察，将0-3岁的婴幼儿的心理发展划分为三个时期：

自闭期（0-2个月）；

共生期（2-6个月）；

个体化分离时期（6-36个月）。

在前两个时期——

婴儿不具备基本的自理能力，吃喝拉撒全部依靠妈妈予以满足。

当妈妈无微不至地照顾着孩子，回应孩子需求时，会给孩子形成一种感觉：

妈妈是我的一部分，我的需求就是妈妈的需求。

而到了第三个时期——

随着孩子逐渐长大，妈妈不再把全部精力放在孩子身上，而是撤回一部分精力去做自己的事情。

这时分离就产生了，孩子的成长也就开始了。

因为当妈妈把精力从孩子身上撤回，无法做到时刻回应孩子的需求时，

孩子便不得不主动发出信号，争取需求的满足。

比如孩子饿了，妈妈没有及时把食物送过来，孩子便开始哭闹；

当妈妈听到孩子哭闹，将食物送到孩子嘴里，孩子停止了哭闹。

这个过程，孩子会经历一定的分离恐惧，并开始意识到：

我是我，妈妈是妈妈，我们是不同的个体。

而当食物终于送到嘴里时，孩子会重新获得安全与满足，并逐渐学会适应延迟满足。

当然还可能会出现另一种情况——

孩子遭遇挫折了，也发出信号了，需求依然得不到满足。

比如孩子想尝试站起来，力气不够屡屡跌倒，他哭闹着寻求帮助，妈妈却没有及时赶来。

求助无门之际，孩子一开始可能会放弃，但随着后期心智的发展，他会尝试自己想办法：

扶着桌椅等物品，通过借力让自己站起来。

这个过程，孩子会经历一定的挫败体验，并开始意识到：

妈妈不是随叫随到的，我有时是得靠自己的。

而当凭借自己能力站起来时，孩子会获得极大的成就的满足，并由此形成自我效能感。

成长，往往就是在这时候产生的，它离不开妈妈的放手，也离不开孩子的探索与觉悟。

而前文案例中萍萍母亲的问题在于：

她太在意孩子的需求了，一直把萍萍当作6个月的婴儿一样全方位地呵护着；

却无形中剥夺了萍萍自我成长的权利，导致她一直依赖着母亲，无法自我负责。

这既是对母亲自身的消耗，也是对女儿成长的伤害，着实是一件得不偿失的事情。

所以在育儿过程中，当父母的，不用太在意你的孩子。

当然这里所说的不在意，不是指对孩子不闻不问，不管不顾；

而是指：尽力做到自己能做的部分，其它的交给孩子自由成长。

前段时间，我采访了一位创业公司的CEO娜娜。

她是一名独立、自信且能干的95后女性，成就超越了很多同龄人。

聊及小时候的成长经历，娜娜父母的做法，就很值得我们参考借鉴。

娜娜告诉我：她的成长，是从一次次对父母「失望」开始的。

娜娜的父母均是农民，文化程度不高，经济条件一般。

成长中，父母虽然会在能力范围内给予娜娜关心、帮助和指引，

但由于能力的局限，他们很多时候是无法全然满足娜娜需求的。

就拿学习这件事来说——

小学期间，母亲一开始还能够辅导娜娜做功课，后来母亲的知识储备跟不上，导致作业屡屡出错。

面对娜娜愤怒的埋怨与指责，母亲没有反驳，而是幽幽地回了一句：“对不起，妈妈已经尽力了。”

无奈之下，为了不挨老师的批评，娜娜只能自己默默钻研，或向邻居小姐姐求助，攻克作业难题。

通过这个方式，她逐渐摆脱了对母亲的依赖，形成了自主学习的能力。

娜娜印象最深刻的，是高三那年。

当时迫于高考压力，很多家长都给孩子报了高价补习班。

但偏偏在这个时候，娜娜的奶奶中风瘫痪，花光了家里的所有积蓄，还欠下不少钱。

娜娜知道家里经济困难，捉襟见肘，但为了自己的学业前程，她还是硬着头皮让父亲给钱报名补习班。

面对娜娜的要求，父亲充满了为难，一夜未眠。

第二天，父亲将手头仅有的2000块钱交到娜娜手里：

“对不起，爸爸已经尽力了，确实凑不够钱给你报辅导班；

你拿着这些钱去买辅导资料，剩下的，你就自己想办法吧。”

看着父亲一脸的真诚与无奈，娜娜不得不放弃报班的念头——

转向自己对着辅导资料默默钻研，实在钻研不出来，就向学校科目老师寻求帮助。

通过这个方式，她的知识不断巩固，成绩不断上升，高考还考出了有史以来最好的名次。

反而有部分报了高价补习班的同学，他们却由于紧张过度，压力无法排解，发挥失常了。

也就是说，在娜娜的成长过程中，

父母力所能及的帮扶，给了她最初的安全、支撑与指引；

而父母无可避免的局限，又促使着她不得不放下对父母的依赖，在困境中摸索破局之路。

也由此，形成了她“敢于争取、不等不靠、自我负责”的人格品质，并一路支撑着她走到了今天。

写在最后

透过萍萍和娜娜的案例，我有一个很深的感触：

一个孩子自主能力的形成，不是来自父母一味的帮扶，而是来自父母放手的自由。

当父母事事围着孩子转，竭尽全力地帮扶孩子，满足孩子的一切需求，

表面上看他们是在“爱”孩子，实际上却剥夺了孩子自我成长的自由。

而当父母既能够在力所能及的范围内予以帮扶，也能够在自己做不到之际大胆放手，

孩子才有可能在体验到父母的爱以后，逐渐放下对父母的依赖，学会去为自己负责。

当然在离开父母独自前行的道路上，孩子可能会经历一次次的挫折与考验，

但与此同时，

他也会在与现实世界的碰撞中，不断实现自我的成长与蜕变，从而成为更好的自己。

既然如此，那父母们就不妨给自己松松绑，把成长的自由归还给孩子吧。

「在看」+「转发」放开双手，让孩子自主地与世界碰撞吧♥

作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

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来源：武志红

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