安藤樱：不死的女人

关于这个嘛，我其实一直都在思考，每天也会收获新的感受。虽然每天可能只有一点点，但我确实也是在渐渐变化的，毕竟我是活物嘛（笑）。相处的对象、所在的空间、每时每刻的情境，都会影响我的状态。我不太喜欢在访谈的时候直接回答准备好的答案，这可能很常见，但我就是觉得语言总会根据情况产生变化。

最近，我用语言表达自己的机会确实多了不少，随着不断地表达，我内心里更确信的部分也越来越多，表达起来也变得越来越容易。当然啦，如果有些东西我觉得不想分享，讲的时候还是会卡壳，但要是兴致来了，突然很想分享，语言也会自然流露。

近年的工作环境和人际关系，都让我可以分享得更多，我真的很开心！这样看来，也是大家让我成长了。和你们相遇后，我可以掏心掏肺地说话，也能安心地把这些话交给你们，让你们传达给大家。慢慢地，我的心里也建立了信赖，谢谢你们。

真的超级多！

呃……虽然很多，但一时好像想不起来（笑）。怎么说呢……不过最近我有个强烈的感受。日常中好多事看似偶然，但其实都是必然。像今天这样的相遇，也让我很幸福。这一切都像锁链一样环环相扣，一个好的相遇，肯定会链接到下一个。虽然我们总是用“世界真小”来描述这种感觉，但好像也不全是这样。

我和小光真的很不一样，类型不同，性格不同。我们的直觉都非常敏锐，但是形态有些区别。不过，即使是不同的人，我们还是有着共通的、能够一起怀抱的东西。所以，她对我来说是很特殊的存在。我和小光最初的相遇是一次试镜，当时被要求演一场拖着手推车的戏。那时候我们只是中学生而已。我很喜欢她小学时出的专辑，就是她成为少女偶像之前的那些专辑。到现在已经很多年了，我们的关系也越来越深入。

我们毕竟是同岁，也都热衷于和彼此共情、分享。我在陷入困境时，也会咨询她的意见。其实我们一次都没有一起出去玩过，但会待在一起消磨时间，不过也挺累人的（笑），因为她对我来说是很强烈的刺激。有时我也会觉得害怕（笑），因为她有点严格，但温柔又是她的底色，性格也非常可爱。你也懂吧？明明是那么强烈的存在，又忍不住觉得她可爱。

当然，我很憧憬技巧派的演员。在我看来，“表演技术”的定义因人而异，其中包含一些身体性的技巧，比如发声方式等等，我每天都会特训。我也会在日常中积累自己的变化，学习新的技能，在我与下个角色相遇时，这一切都会成为我的能量。

现在我不在拍摄期，所以会更注重技巧的练习。除了身体练习之外，也会致力于动脑的学习。在这个年纪，学习依然很必要。我也渐渐觉得，自己总算成为一个能接纳新事物的容器，虽然接纳得还不是很顺畅，但我会继续努力的。现在我想学习的心情变得非常强烈，这不仅仅限于演戏，因为我实在太无知了。我想在发声等身体层面拓展可能性，也必须磨炼更强大的精神，这两者的基础其实都是日常生活，我能感受到生活与表演之间的平衡。对我来说，这一切都是新的挑战。

“这个导演的风格是这样，那我就那样演吧！”——我不会做这种事情。我一般会先去了解拍摄现场，对我来说，每部作品的场景都是独一无二的。如果提前根据导演来指定表演方针，反而有点可惜。我会切身融入现场，如果在过程中摸索到了导演的拍法，我再进行相应的调整，但不会事前就做针对性的准备。

嗯——怎么说呢，首先阅读剧本的时候，当然会把握大致的印象。每部作品都有不同的团队，大家都会为角色做不同的准备，比如思考世界观、角色特质等等。这个问题不光关于我对角色的理解，也涉及所有成员读过剧本后，丰满角色血肉的努力。这样一来，每次到了拍摄现场，哪怕读剧本时无法理解的台词，只要演一演也就懂了。虽然角色不同，但其实有点像交朋友，我们总会有不同类型的朋友，有的很安静，有的又非常热闹，可是只要感觉对了，大家都能成为朋友。

《0.5毫米》剧照

当然了，虽然事前有很多准备，我还是会相信那些“现场的产物”。我总会觉得：“肯定会产生什么吧！”我在现场演戏的时候，遇到过很多这种瞬间。在拍摄过程中，我会不由自主地期待这种时刻：“总会在哪里出现吧！”不过，为了这些瞬间，无论我自己还是整个团队，都会做好周全的准备，这样才有底气去期待它们。这种努力不仅仅是思考，也不光是用肉体去感受，而是要用全部的自身去接纳……说起来可能有点抽象，但如果问我“具体是什么”，我也没法用语言表达。

不如说，不理解才是正常的状态。想要与一群人共同相信一个角色的存在，需要很高的觉悟。这种东西很难去表述，很多时候都需要进入现场才能共感。其实这种沟通上的困难，我在回答采访时也会感受到。访谈真的很难！虽然我用自己的语言在表达，但这次会被翻译成其他的语言，又会经过作者的润色，被保留下来的“我”也许只有3%了吧（笑）。

这我还真不知道。毕竟此刻的我，与当时的我已经完全不同了。正因为是当时的我，才能表现出当时的自己，我也是把当时的特质，投射到银幕中的角色上，用强烈的方式展现给观众。但现在的我可能已经不再拥有那些东西了。

我只能在电影中，和某个时期年轻的我相遇，然后发出一些感慨，比如“当时我简直是用生命在表演”。但与其说那是个“角色”，不如说是只存在于那个瞬间的“事故”，只是那个形象恰好强烈地表现了某时某地某个我的特质……所以真的很难抉择。这场采访也是，大家读到的时候，现实的我其实已经变得不一样了。所以我最近都不读自己的访谈了（笑），总会觉得我不是这样的。

我也觉得，没有吧？

该不会接下来都演不了死掉的角色了吧，说实话，我也记不太清了，但好像是没演过那种“呜哇——”气绝身亡的感觉。其实我小时候也有那种躺在床上，思考、想象死亡，结果睡不着的经历，大家应该都有吧。

我本身很容易什么都往坏处想，当时我也很讨厌自己这种思考方式和纤弱之处。但我性格里还有其他的东西，有时候我的感受很尖锐，有时候又会变得非常积极。当然了，我也只做过我自己，所以很难判断自身究竟是消极还是积极。

现在的我希望能更清晰地表达自己的想法，如今在我看来，无知才是最可怕的。虽然无知也很强大，但我还是想在确立认知的基础上，明确地表达“我不想要”什么。我最近每天都觉得，必须要去了解我应该了解的事物。年轻的时候，无知可能没什么问题，但如今我需要思考怎样教导孩子。在下一个世代的孩子面前，我该提供怎样的想法和见解？在这种情况下，我很害怕自己缺乏思想，所以希望多多学习。

我觉得日本的“宽松世代”和“躺平族”还是有些区别的。前者的重点在于这世代的人接受了怎样的教育，体现了国家的哪种教育方针。文部科学省会根据不同的年份，决定一些指标，比如“今年需要学习多少东西”，《宽松世代又如何》就描写了不同年份的年轻人因国家修改教育方针而成为第一批“宽松世代”电视剧。剧中描写了他们与其他世代孩子们的反差。这种被动的宽松与主动的躺平之间还是不一样的。

至于我对“宽松”的看法，要是周围杂七杂八的事情很少，这种状态可能还挺适合我。可惜只要活着，就会发生很多事情，但我尽量不去思考活动范围之外的东西，除非是真正想学习的事物。我更年轻的时候，确实也接受了很多外部环境的刺激，那是段非常高压的时期，但我也学到了很多。不过，我还是希望自己的孩子不要有太大压力，接触新事物难免会有刺激，但没必要的压力完全可以规避。

关于这个，我想解释一下，这句话是我在综艺节目中，应对恶作剧般提问的回答。没想到现在被当作名人名言来传播，我真的挺困扰的！当时我很少跟搞笑艺人一起工作，一个完全无法用日语交流的人，问我“给女儿的寄语”，我本来不想回应这样的无理要求，但那位搞笑艺人我又很喜欢，我没法拒绝回答，给大家泼冷水，所以就说了那段话。

当时我就是在东京电视台的某档综艺，在某家印度餐馆，随口说了段话，真的没想到居然会传播到如此地步，而且大家用完全不同的角度来诠释它。我确实挺受伤的，要是某天我的女儿看到，她也会觉得不舒服，要是能全部消除掉就好了。请你们一定要把我这些话写下来。

网络也是很麻烦的东西，虽然已经是好几年前的事，但最近我也常常看到以前的影像突然在社交网络上爆火。当时我的初心明明不是这样，但这段话还是不断被大家看到、被大家误解，想想真的很不舒服。不知这究竟是好是坏，我就是偶尔会感到恐惧。与其说是因为自己，不如说是为了孩子。我会想，难道我要一直这样对着自己的孩子找借口吗？这一直是我的烦恼。

没有没有，反而这是我第一次有机会吐露心声。我之前的经纪人看到影像片段时，就觉得这剪辑也太厉害了。我这句话如果以一种不好的形式被传播，真的会伤害到很多人。我在日本学院奖上的演讲也不是完整的，大家不在现场，只能看到一些片段。像我曾经说过的那个什么“拍不了电影”，也被截取出来，配上非常悲伤的音乐，做成引人落泪的段落，没有前后语境，真的很容易引起误解。

当时我主要是想表达对日本电影制作环境的感受，结果后来很多人告诉我，“被那段话拯救了”，虽然最后也是好的方向吧……该怎么说呢？最近这几年，我都会把“安藤”与“我自己”切割开来，我总是会想：“原来‘安藤’现在是这样被大家理解的呀。”至于那些亲近的、重要的朋友，如果可以的话，我反倒希望他们尽量别看那些剪辑，我不希望自己信赖的人用那些东西构筑对我的理解。至于“我自己”一直都是最真实的样子。

是的，“安藤”是大家所构筑的。但这样的情况，其实也源于我自己的不成熟。接下来她们说不定会渐渐合为一体，变成更包容、更成熟的自我。现在其实她们也在慢慢靠近，我正试着融合她们呢。我自身的视野变得越来越宽广，“安藤”和我自己就越来越接近。