又要过年啦！很快，我们就会从分散的各处回到家人身边，与他们一起度过恢复日常后的第一个春节。不过对不少人来说，这也是新一轮挑战的开始。不论在外工作的时候所处环境和观念是怎样的，回家后可能依然会被瞬间拉回那个不能做出自主决定的“小孩”，婚育、工作、学业……年轻人想要的生活和父母期望的未来，或许存在着错位。不久前，我们向看理想的朋友们发出征集，想要看看大家如何应对来自父母等长辈的“不理解”。收到的回答中，有人选择接受“不理解”，有人用巧妙的对话，将问题扔回给对方，也有人选择正面沟通，大胆说出自己的想法。想要实现彻底的改变很难，但我们可以从看见自己的真实需求开始，走自己的路。每次一起吃饭的时候，我爸就会来一句，家里什么时候能多添双筷子呀。我直接装傻，你还要筷子啊，我去给你拿。到母女闲聊时，我妈会说，你什么时候带个女婿回家呀，我看楼下的都带孙子了，我都好羡慕人家。这时候我就会问我妈，你啥时候给我找个对象啊，我要求也不高，就是balabala，详细条件可参照彭于晏。我（一本正经）：一年365天，天天不重样，就说喜欢哪种类型的吧，我给你找照片。我奶奶生了三个儿子，而我有两个品行低劣的伯父，殴打妻子，行为不检。有一次父族的亲戚和老爹有催婚的意思，我就用这两个亲戚举例说明盲目结婚的愚蠢性。他们的注意力很快转移到遮盖家丑上，之后不再过问我的事情。
我家有门禁，过点了我妈会疯狂call我。后来她出去玩没告诉我，我也疯狂call她，在电话里很大声地喊：“妈妈我想你！我不能没有妈妈！我要和妈妈一起睡觉！”一般打到两个我妈就不接了，我就发短信问她，怎么还不回家！最近有一些心得。有时候我妈会说老了，生活没什么意思，或者表示她什么兴趣爱好都没有，什么都不想干。现在我会比我妈妈先摆烂，像是，我也不想活了。这时候妈妈就会用积极的态度来教育我。还有一个方法是捧她，比如最近想让我妈妈去读个老年大学发展一下生活，就主动提起小时候她陪我学画画，让年幼的我十分崇拜，记忆中她画画天赋卓绝。一下就上钩了。A：30岁以后再说，现在不考虑这些。（我现在25）C：不是，你们算一笔帐啊，我养不起小孩的啊，我养小孩了以后谁养你们，养小孩的钱拿来给你们退休了到处享受不好吗？这对我爸妈管用，我这么说他们还蛮开心的，从根本上转移他们的欲望对象。不过这个可能对爸妈很有钱的那种不管用。我结婚了，但我妈疯狂催育的时候，我就会坐下来跟她畅想：如果有天我真的生了孩子，你就会从生活了五六十年的老家，大包小包到成都来，一个看不见太阳、雾霾严重到像我爸这样的气管炎不太能生活的地方，你没有人陪伴，白天孤零零在家带孩子，你带他出去玩儿，可是别的嬢嬢都说成都话，你听不懂，他们就不跟你玩儿，晚上我回了家还要因为育儿观念跟你吵架，你那么喜欢跳舞喜欢社交，喜欢和小姐妹出去吃饭，但你在成都给我带几年孩子回来小姐妹们就都跟你不亲了。一般这时候，我妈就会联想到我那个为了带孩子跑去遥远的深圳，一年老了十岁满头白发的姨姨。基本一套连招下来，我妈就不催了。其实我一直认为，父母好大年纪了，让他们离开舒服的生活，跑去另一个城市带孩子，是一件残忍又自私的事情。但现在的社会压力这么大，工作又不能丢，很难找到两全的方法。我觉得总有一天他们会理解生孩子不是一项任务，他们带孩子也不是一项任务。我在践行“过自己的生活”，真心希望他们也是。北方人南漂十年了，过年回家，父母从催，到躺平、佛系过问，当然也有距离太远的原因，但我主要是动之以理，晓之以情。理：问我妈，“作为一个女人，结婚你觉得有啥好处？”（妈妈沉默）。婚姻制度对女性的剥削包括生理上的和劳动力上的，家务不被社会认可，还有家庭关系的复杂和矛盾性。情：“你们不希望女儿开心吗？结婚我不开心”，充分表达自己独自生活的愉快。没人跟我吵架，情绪很稳定，该吃吃该喝喝，不养孩子省心省钱，一有空就去玩，体验人生。刚开始阻力比较大，我自己也没想清楚，与他们过招底气不足。但现在已经构建起完整的理论框架，并融合各种社会实例，他们已无法撼动我了，每次过年回去，我都很从容。他们还是爱我的，所以也逐步接受我的观念。我鼓励他们不用带孙子就可以享受自己的人生，他们也因此挺开心的。
离婚后决定不再婚、不生育。妈妈苦口婆心劝我，说客家人都要生，老了后怎么办。换作是以前，我应该会用“好的好的，知道了”来敷衍。但现在我决定用直接打败一切。我告诉她，我理解你的坚持，我尊重你，但我也有自己的想法，大家互不说服。虽然结果依旧是不被父母接受，但相比敷衍，直接说出自己的想法爽太多了。妈妈应该有心理准备，女儿确实有可能不会要小孩。老爸走哪为了省电会把灯全都关掉，我就走哪都开最亮那盏灯。我在离家不远的省城上班，父母总是临时起意说要过来一趟，一边说着“你安排自己的，不用管我们”，一边在家庭群里发定位，问要不要一起吃饭。前两次我觉得没什么，但后来变成每周都在“临时起意”。上周我就坚决不再为他们安排时间，他们问我“是不是没有在家”，我说“在家，只是累了要休息了”。他们一如既往在群里发定位，我只是祝他们玩得开心。
我边哭边说自己不当教师也不考公了。结果爸爸妈妈让我自己决定。终于说出了这句话，我好快乐。我是坚定的不婚不育者，因为之前生过一次比较严重的病，妈妈爸爸不会太催我，只是偶尔旁敲侧击。去年十一，爸爸去参加同学儿子的婚礼，妈妈打趣说：“你可得多吃点啊，毕竟你吃不到你女儿的”。我当下反应很快：“不会啊，你们可以给我买个房，然后给我办个暖房party昭告天下，这样就可以把钱收回来”。他俩沉默。其实没有必要强行让他们接受我的观念，毕竟他们的价值观和我们这一代的价值观有很大的沟壑，但如果他们每一次的揶揄都暗含着指责，或者内涵我“不正常”，那么即使不会改变他们的想法，我也会千百次地站出来为自己说话。被误解是表达者的宿命，同样，表达也是勇敢者的游戏。看到我的同龄人一个个步入婚姻，生儿育女，父母羡慕之余开始用各种方法说服我，好让我把这个“人生任务”早点完成，仿佛看到自己的孩子结婚生子也是他们的任务。说辞也无非就是那几个，年龄到了再大不好找、人家和你同龄的小孩都两岁了、不结婚不生孩子你老了怎么办……我不明白，婚育是必须完成的任务吗？社会时钟下的人们总要跟着别人完成任务吗？如若不婚不育，ta难道不能作为自己而存在吗？又或是人生的意义仅限于此吗？当然不是说所有人都应该持这种态度，而是可以允许不同和差异的存在。一个人对婚姻和生育后代尚有期望的前提是，ta所认为的人生美好时刻值得把无辜的生命带到这个世界上来，如果仅仅是为了跟上社会时钟或是养老，这本身就是一种不负责任。让父母接受我不婚不育这件事情还挺难。从反对到无奈到理解，再到现在的不过问，我知道他们可能只是慢慢接受了我的态度他们无法改变而已，但我们不再会因为这个话题而争执，当前这样就挺好。
我的父亲隔一段时间就给我发微信，大龄女青年不结婚不生孩子下场如何惨，我就给他发那些杀妻案。用魔法打败魔法。本人是二十岁的女大学生，参加堂哥婚礼，被念了整整两天，“啊呀，再过几年就轮到你了”。我：啊哈不好意思，找大师算过了我肯定会婚嫁很晚的，不然妨我运势，会霉运不断的。（可恶，太可恶了）我妈：你赶紧找男朋友，你不结婚你弟不能结。（小的不能比大的先结婚）我：哦？（很开心）好的，我没所谓。他们可以先结，他和他女朋友同意就行。前不久妈妈有一个朋友要给我介绍对象，我让我妈回人家我性取向是女（是真的）。然后我妈说你还是说你害怕出轨吧，这个我们都能接受。
女朋友的年龄比我大，家庭条件又没我家好，所以家人死活不同意。春节的饭局上，亲戚们你一句我一句地劝我分手。我淡淡地说，“遇到她之前我一直喜欢男孩子”。我家氛围还算好，父母平淡生活，挺尊重我，但也会被催婚。有一次，我妈还是催促我找个人嫁了吧。我很严肃地说：“妈，你觉得你这一辈子，结婚，真的很好很好吗？不是说我爸不好，而是说，如果你没结婚，你现在一定会不好吗？” 我妈沉默了，过了一会儿，她说：“的确，也不一定”。从小到大，我爸在外工作多，我妈带大我经历了很多苦，当然她和我爸也算是幸福的，但是我也听我妈说过她年轻时的一些梦，所以我想当时的沉默里，她真的想了很多。“我结过婚啦，但是……发生了一些悲伤的事，现在我是丧偶，暂时走不出来。”本人30加已婚未育，身边有不少同龄优质单身女青年。我妈e人属性200%，朋友众多，其中不乏一些为小孩婚事非常着急的父母。前几个月表弟结婚，我和我妈以及一群阿姨一起帮忙，阿姨们一边手里忙着一边说要给谁介绍谁谁谁。一直沉默的我突然被我妈问，你那个同学拍拖了吗？要不介绍给xx的儿子交个朋友看看？我知道我同学的状态，但我不了解那位xx的儿子，我也不想当这种“媒人”，于是三十几年来在长辈面前都是“别人家孩子”的乖巧懂事的我，不知道哪里来的勇气，直接当着所有人的面，头也不抬地回了一句：妈，你先确定人家喜欢男的还是女的再说啦！瞬间，大型静音现场。之后我妈就没再让我帮忙介绍了。
上次回家在看一个刑侦港剧老片，一个女生去参加联谊之后嘎了，警察找她妹问话，她妹说“我姐说女人30就得结婚，所以着急把自己嫁出去”。我妈听了说，你看人家都说30得结婚。我说：所以她死了啊。我：男朋友又不会从树上长出来！如果会的话我现在就去种一个！我：我好几个朋友相亲结婚的都很幸福，长这么大我都没相过亲，不还是你们连个介绍都没。婚姻与生育是每一个人成年之后会面临的两大课题，但当人发现自己是有选择的，原本的秩序会被慢慢撼动。直面矛盾与问题需要勇气，来自价值观的差异也很难迅速弥合，但有时候，采取适当的策略也可能达到相当的效果。不论是直接沟通，还是决定互不说服，都是在认真尊重自己的人生。具体到每一个个体的身上，情况千差万别，但我们都有过自己想要的生活的权利。
编辑、撰文：汁儿
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