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伴侣、朋友间一定要谈钱,而且用这种方式谈

伴侣、朋友间一定要谈钱,而且用这种方式谈

作者 | 和小畏

编辑 | 张罐子

责编 | 陈沉沉



马上过年了,和大家谈一个要紧的话题:钱。

 

最近,同事青青又又又被人借钱了,这是她第三次因为借钱的事情困扰。

 

对方说好周三还,可到了周五依然没有动静。

 

她想催对方还钱,可又充满顾虑——

 

这样做会显得没有人情味吗?


万一对方真的很缺钱怎么办?


对方会不会生气,然后影响我们的关系?


最终,她依然开不了口。

 

欠债还钱,本是天经地义,可对于一些人而言,却有着强烈的「催债羞耻」

 

在心理学看来,钱象征着我们的内在力量,能否催人还钱,反映了我们是否有力量守住利益。

 

现实中,「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」常常容易纠缠在一起。

 

前者出于好心,总为对方着想,可这份善意容易被人利用,导致利益被侵犯。 

 

可如果一个人连属于自己的钱,都不好意思要回来的话,那么生活里那些需要争取的幸福,就更难要到了。

 

今天就「钱」这个话题,我们先来谈谈两件事:

 

如何催人还钱?

如何获得捍卫自己的力量?

 



为什么借出去的钱
总是要不回来?
 

很多时候,如果一个人的利益总是受损,往往是因为Ta的内心藏着一种消极信念——
 
我为自己争取利益,是可耻的。
 
一直以来,青青经常因为「被人借钱-催人还钱」而烦恼。
 
面对别人来借钱,她会习惯性答应,甚至很少问具体原因,很快就把钱转过去。
 
因为她觉得,对方一定是遇到特别困难的事情。
 
可当对方没有如期还上,她就会开始焦虑。
 
由于青青极度不擅长催人还钱,所以经常拖了很久,才把钱要回来,或者对方始终没还。
 
在等待的过程里,她常常胡思乱想:
 
对方到底还能不能还钱?到底什么时候还?
 
显然,这些问题根本没有确切的答案,青青只能自己脑补猜测,然后疯狂内耗。
 
我提醒青青:不要想,直接催。
 
可她担心,自己这样做会招来对方的反感、被谴责,甚至被绝交。
 
于是她停在原地继续内耗。 
 
其实,这些顾虑背后,隐含着一层「为别人背锅」的逻辑——
 
如果对方的情况艰难,那么我就理应该理解、接受、让步。
 
可细想一下,假设对方真的情况艰难,那这是谁造成的呢?
 
大家都是成年人,理应为自己的生活负起责任,计划资金的使用,确保自身的收支平衡。
 
一个人如果认为「我活得很艰难」,所以「你应当帮我」,这本质上是一种推卸责任。
 
明明是自己没能把生活打理好,却要求别人为此承担后果,显然是不妥的。
 
细心观察你会发现,那些拖着不还钱的人,往往不是只拖一两次,而是习惯性如此。
 
因为Ta们习惯于把自身要面对的责任推卸给别人,自己一直不去承认和面对,所以生活计划混乱,经常会出现“没钱用”——“借钱”——“不及时还钱”的情况。
 
因此,催还钱这件事不仅是保护我们自身的利益,也是邀请对方面对自身的责任。
 
另一方面,如果一段关系只有通过我们一直让步才能维持下去,无法承受哪怕一次的拒绝;

那么,这种关系本身就有问题,再持续下去也只会徒增消耗。
 
了解到这一层,青青坚定了想法,决心去向对方要钱。


 
催债的4个技巧
 
 
那么,第二个问题来了:话要怎么说呢?
 
青青又开始纠结了——
 
如果他说自己没钱,还要再等等怎么办?

他万一真的缺钱,而我又确实不急,是不是就该宽限对方?
 
这些假设性的问题再怎么想,都是没有答案的。
 
于是,我邀请青青来一场模拟对话,她扮演没还钱的小P,我来扮演青青,示范如何催对方还钱。
 
我提醒青青,她可以把「最害怕对方说的话」和「自己最不懂应对的话」说出来。
 
我:“今天周五了,你把钱转给我吧。”

小P(青青扮演):“我现在还没钱,还在周转,得过几天。” 

我:“啊?为什么?”

小P:“没有办法呀,我现在没有工作了,投资也亏钱了。” 

我:“啊?既然你遇到这么大的事,为什么和我说过两天就还?”

小P:“我现在压力很大啊,真的已经没钱了,你别催我了!”

我:“你说好周五还的,现在打乱我计划了,怎么办呀?”

小P:“放心,我下周一定给你。”
 
对话结束。
 
青青若有所思,她察觉到了,这种对话思路和她想象的完全不一样。
 
其实,这段对话看似简短,但包含了4个技巧:
 
1. 不试图处理对方的难题
 
很多不还钱的人,总是会强调自己有多么不容易,把这一大串问题抛过来。
 
青青以前就是不知道如何解答,所以词穷,到最后就不得不退让。
 
可细想一下,为什么要回答这些难题呢?那本是对方要想办法的事呀!
 
因此,在对话中,即使对方不断卖惨,但我并没有去试图帮他想办法。
 
2. 强调「催还钱」的合理性
 
有的人被催钱时,会倒打一耙,说你这是在逼迫他。
 
其实,这是在推卸责任。
 
这时,我们就该把责任抛回给对方,反问他:“如果你真遇到那么糟糕的情况,为何要答应准时还钱呢?”
 
催还钱本身没有问题,有问题的是对方不还钱还倒打一耙。
 
3. 强调自己的难处
 
不要因为对方的艰难,我们就忽视了自身的难处。
 
这时可以强调「你打乱了我的计划」,「你影响了我的资金周转」,向对方施压。
 
4. 连续抛出问题
 
细看上面对话你会发现,我在连续向对方抛出问题:
 
你为什么这样?
该怎么办?
还得等到什么时候?
 
通常不擅长催还钱的人,很难一下子变得态度强硬,更适合用这种偏「示弱」的方式来博弈。
 
并且在心理学中,抛出问题=传递焦虑
 
连续地反问,就是持续给对方制造焦虑,让他感受到压力,知道我们是不好糊弄的。
 
相反,如果我们表现得镇定、充满理解,那么对方就会觉得,即使不还钱也没什么,更容易拖下去。
 

 
博弈逻辑:
我的感受>你的感受
 
 
看到这,你或许会有疑问:
 
可最后,能保证把钱要回来吗?
 
其实,催还钱的关键,并不是确保一次就成功,而是为了向对方施压,增加对方拖下去的压力成本,从而提升还钱的概率。
 
现实中,「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」,是一对典型的「讨好型」与「索取型」搭配。
 
像青青的顾虑看似千奇百怪,但本质上都离不开「讨好」的核心信念——
 
我的感受不重要,你的感受才重要。
 
因此,所有的顾虑,实质上都是在想如何照顾对方感受,生怕对方生气、不理解、受委屈。
 
而拖着不还钱的人则相反,

Ta们总是说自己很难,别人必须宽限,习惯去索取」,核心信念实则是——
 
你的感受不重要,我的感受才重要。
 
而我上面模拟的催还钱话术,其实并非唯一方法,只是对于较为弱势的人而言,更适合用偏「示弱」的方式。
 
像有的态度强硬的人,就可以说:“我不管你什么情况,你再不还钱我只能告你了!”
 
但无论是哪种对话,都是在传达一个立场:我的感受>你的感受。
 
无论是催还钱,还是生活中的其它利益博弈,本质上都是双方都在强调自身感受的过程。
 
不过,即使弄清楚了这些,青青心里依然发虚,她觉得即使强调了自己的感受,对方也未必会理解和让步,似乎说了也没用。
 
她懂得了道理,但缺少行动的力量。
 
这时,我们就要谈到最后一个问题了:该如何去获得捍卫自己的力量?
 
答案是:联结自身
 
 

联结自身感受,
再「坚持一个回合」
 
 
观察那些不还钱的人,你会发现,Ta们讲的话常常并不占理,甚至很多逻辑不通,可为什么还能总占到便宜呢?
 
关键在于Ta们总有力量坚持到最后。
 
索取型的人,高度甚至过度重视自身感受。
 
这种过度的自我中心,实际上也会给人力量,从而让Ta们能够持续地为自己发声(哪怕说来说去也是那几句)。
 
对于「讨好型」的人来说,如果能适度拥有「索取型」的这种力量,那将很不一样。
 
那么该如何获得这种力量呢?
 
首先,我们心态上需要认清一个现实——
 
生活中,必然会遇到双方利益冲突的情况。
 
只要我们为自己发声,别人就有可能会感觉被伤害、会无法理解、有的甚至会绝交。
 
因此,在这样的情况下,我们每个人都需要学会坚持一件事:
 
在不被理解的情况下,依然去表达,去捍卫自己的利益。
 
我告诉青青,比起思考别人能否理解接受,她更应该去问自己开不开心——
 
这些年来,自己在借钱上帮过多少人?

吃过多少亏,有多少委屈是自己默默消化?

你这么体谅别人,别人曾否体谅你?
 
诚然,这些问题会越想越憋屈,但与此同时,人也会出现另一种感受:心疼自己
 
然后,人才能坚定不移地站在自己这一边,逐渐加深与自己的联结,下定决心去为自己争取。
 
到这里,青青要做的事情便只剩1件:在博弈中,多坚持一个「回合」
 
利益博弈是一场拉锯战,你说你没有钱,我说我的计划不能被打乱,双方一来一回,就是一个「回合」。
 
你越能多坚持一回合,能争取到概率就越大。
 
而每坚持一个回合,都是需要力量的,与自身联结越深的人,力量越强,越能坚持到最后。

(无法开口催还钱的人,由于力量更加薄弱,无法上场与对方较量。)
 
青青无需逼迫自己一定把钱要回来,而是提醒自己,尽量多坚持一个回合,多为自己发一句声。
 
最终,她通过这样的方式,在当晚向小P要回了钱!

不过,当她用同样方法去问另一位没还钱的朋友时,却没有成功。
 
这很正常,毕竟博弈不是一个人的游戏。
 

其实,催还钱有两层用意,试图把钱要回来只是其中之一。
 
更重要的一层是,青青在催还钱的过程中,去学会心疼自己、为自己发声、争取利益。
 
这是一个练习和成长的过程,只要一个人意识到这一点,那么未来就必然会变得越来越有力量。
 
生命中,每个人都难免遇到被冒犯、利益受损、无人理解的情况。

希望在这样的时刻里,你能多体谅自己、心疼自己。
 
然后站出来,保护自己。

作者:和小畏,后现代取向心理咨询师,专栏心理作者。本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)


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来源:武志红

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