常说这1种话，伴侣、孩子都会远离你
你遇到过“反驳型人格”吗？
他们习惯在对话中使用这类句式：
“不是、不对、不是你说的这样，而是……”
就好像只有自己才是对的，而对方说什么都是错的。
朋友小梅的老公，就是一个典型的“反驳型人格”者。
周末两家一起露营，她的老公大刘负责开车，我在后座感叹了一句：“今天好闷热，全身黏糊糊的。”
大刘说：“不是，这才几月啊，7月份更难受。”
——“上次我们吃的那家蹄花汤挺好吃的。”
——“那家一般，在我吃过的蹄花汤里排不到前三。”
——“你这电车的音响效果真不错，高科技就是不一样。”
——“什么高科技哟，这是低配置的型号，高配置最少50万起步……”
几个回合下来，我不说话了。
过了会儿，我老公说：“我们前段时间去了趟日本，那边电子智能系统挺发达的，有种车……”
大刘笑着打断：“那边好你还回来干嘛，全家移民算了。”
我老公也不说话了。
气氛降了下来，大刘浑然不觉，小梅幽幽开口：“你说得都对行了吧？能少说两句吗？”
大刘扭头看了小梅一眼：“还不准表达不同想法了……”
短短半小时车程，一车人（除了大刘）从欢欣雀跃变得死气沉沉。
我们出于分享、交流、欣赏抛出的话，每一句都被他“怼”了回来。
这不仅让坐在副驾的小梅郁闷，也让同车的我们很扫兴，暗暗打定主意：
下次不坐大刘的车了。
生活中，我们都碰到过类似的反驳型人格者。
他们可能是父母、伴侣、领导、同事……
和这类人交流时，会发现两个明显的特征：
第一，他们热衷于强迫别人低头，凸显自己更胜一筹。
在开头提到的场景里，本来大家都是轻松地抛出话题。
可大刘却非常较真，对于一些日常话题也要争是非对错。
为了向他讲清楚一件事，我们不得不反复解释：
“我不是这个意思”； “你讲的是另一件事”； “我刚刚是想说”......
一旦大刘感到自己被纠正，就会开启一场非左即右、非黑即白的辩论。
“你这么说就不对了”； “那不一定”； “不是你说的那样”......
无视对话逻辑，也无视别人立场。
甚至是为了反驳而反驳，哪怕因此伤害别人，也要将“辩论”进行到底。
第二，他们否定别人的感受，沟通毫无共情。
就像有一次小梅跟大刘抱怨：“婆婆挑剔我不做家务，我心里不舒服。”
大刘说：“你那算什么，我从小就被她挑剔，我都没说我不舒服。”
小梅本意是想倾诉感受，希望他能看见自己的委屈；
大刘非但不看，还反过来要小梅看到自己的委屈。
对话虽然在进行，情感却处在真空状态。
小梅无法从大刘那里获得共鸣联结，反而是被“推开”，所以说得越多心情越烦躁。
久而久之，两个人的沟通越来越有被卡住的感觉，毁了一次次坦诚交流的机会，损坏了关系。
像大刘这样的人，为什么会习惯性反驳别人呢？
原来，他是想通过反驳，满足自己的表面需求——优越感和价值感。
因为反驳别人的观点，覆盖上自己的观点，能制造出一种“高人一等”的体验。
哪怕观点本身并不高明，这种互动方式也可以滋养优越感；
当然，这些体验层面的满足，还只是停留在表面。
背后还有更深的一层需求：自我价值保护。
小时候，大刘总是被父母批评、挑剔，常年无力保护自己，导致他的内心出现两个变化：
第一，模仿父母的语言表达习惯。
大刘的父母对他抱有很大期望，考差了，会批评他不够努力，把他和其他优秀孩子做比较，强调他不如别人。
同时，父母之间也喜欢互相指责、挑剔、打压，经常唇枪舌剑地吵架。
大刘观察着父母的人格特点和沟通方式，经历着镜像化人格塑造——
通过模仿照料者，来塑造自己的一切。
耳濡目染、日积月累之下，大刘也习得了“反驳”这种表达方式。
第二，用反驳来转移内心的焦虑。
由于很少从父母处得到正向反馈，大刘内心充满了被攻击、被否定、被挑剔的焦虑。
同时，作为被反驳者，他的内心很矛盾：
一方面，他强烈需要得到肯定；
另一方面，为了转移焦虑，他习惯否定别人，以免被别人攻击否定。
有一次，大刘反驳了老师，老师肯定了他的反驳，夸他有主见。
这让他感到：否定别人，不但可以转移焦虑，也可以得到肯定。
竭力维护自尊的愿望，在那一刻得到了极大的满足。
从那以后，他开始把“反驳”当成了一种获取尊重、解决焦虑情绪的心理策略。
但问题在于，很多时候大刘变成为了反驳而反驳，不分情况和场合。
在小梅和大刘的日常相处场景里，小梅因为频繁被反驳而拒绝沟通时，大刘的焦虑卷土重来；
他越想通过反驳缓解焦虑、获得尊重，小梅越反感、不想理他。
结婚才3年，他们就进入了一个“无话可说”的怪圈。
照这样看，反驳是一种幼稚、原始的互动方式。
反驳者适应不了现在的关系，身边人也长期受到困扰。
如果你的伴侣、父母、朋友是反驳型人格者，要如何应对呢？
首先要意识到：他们会让我们感到挫败。
因为对方无法作为我们的情感容器，给不出多少共情，挫败难以避免。
但如果我们是内核更稳定的一方，想要改善沟通，一个有用的方法是：
使用一些沟通技巧，比如设立台阶、表达感受、重复对方立场。
其实我老公，在日常交流中也会呈现一些反驳者的习惯模式。
前不久某个白天比较闲，我就出门逛街去玩了；
回家却接到加班任务，便跟老公抱怨：“好烦啊，这么晚还要工作。”
老公反驳我：“还不是因为你在外面玩了一天，工作才做不完。”
如果按照以前的情况，我可能为自己辩驳：“白天没工作我才出去玩，只是到了晚上才来了任务。”
那他会接着继续指责我：“你就是玩心重。”
这次我换了种方式，先顺手给他戴一个高帽：
“没办法，我确实不像你，一天24小时都能工作，不休息一下我会累死的。”
这个方法叫做“设立台阶”。
先软化了老公的指责和攻击，他也会按照我设好的“台阶”走下来。
果然，老公听完后口气就软了一些：“我也不是一天到晚工作，累了也会休息的。”
我说：“确实，人都是需要休息的，我今天也是因为觉得想放松，才出去玩的。”
这里，就是用表达感受对话，让对方意识到：
我的压力有点大，需要休息。
紧接着，我说：“其实你刚刚的意思是，感觉到累的时候是可以休息的，对吗？”
这个观点是老公刚提的，他再提出否定，就是在打自己的脸。
之后我再出门逛街，他问起来，我就说：
“累的时候休息，不累的时候工作，这是我跟你之前达成的共识呀，不是吗？”
先设立台阶，表示尊重对方的意见；
再表达感受，让对方同情我的脆弱；
最后重复对方立场，让他放弃辩论、避免前后不一致。
这样一来，不需要费太多口舌，就能得到一个皆大欢喜的结果。
如果我不这样做，不认同他的反驳：“我哪有在外面玩一天？”
接下来，我就要面对更多、更刁钻的反驳，毁了好心情不说，还会引发争吵。
但如果，即使用对了方法，对方还是坚持杠。
那么你就要意识到：面对不愿意改变的人，费嘴皮子一遍遍纠正是没用的。
比起为别人的改变负责，
不如把关注放在自己的感受上，设立边界，促进对方反思。
就像小梅和大刘闲聊的时候，他常常说一些不过脑子的话。
小梅追星时感叹几句“某某明星好帅”，大刘会反驳：
“哪里帅了？” “好丑的发型” “你品味真差”......
小梅表达过好几次自己不爱听，他都没往心里去。
有一次，小梅被反驳几次后，索性不说话。
无论大刘假装无事发生也好，反复试探她的态度也好，
心里的火气消下去之前，她都不愿意继续这样交流。
因为她意识到：继续跟他争辩下去，心情毁了不说，早晚也会觉得聊不来、过不下去。
但大刘除了爱反驳，其他方面都挺好的，她愿意给出一些包容。
于是沉默一天后，晚上，小梅向大刘说了下面这番话：
“现在有空吗？”我想和你谈谈。 “你知道我为什么不说话吗？因为我无话可说了。” “当我听到你反驳会让我觉得不被理解、很难受。” “我现在最大的希望是：你以后反驳我的时候，稍微听一下，想一下这样做会不会让我难受。”
这番话有效表明了自己的边界，大刘之后几天减少了反驳次数。
虽然没能完全改变，但小梅这样表达出来，心里好受多了，大刘也慢慢意识到自己的说话方式有问题。
如今听到小梅说“能不能少说两句”，哪怕是在闲聊，他都会审时度势地闭嘴。
试想一下：要是小梅没有设立边界，卷入到大刘的观点里，一定会演变成“针尖对麦芒”。
各抒己见非要把对方说服，越说越不服气，各自黑脸不欢而散。
写在最后
沟通是双向过程，并非一方改变就足够。
作为被反驳者，我们有所预判，能正确应对；
而作为反驳者，如果你意识到了自己在沟通中的这个问题，想寻求改变。
那么可以尝试“换位思考”来改善沟通效果。
也就是说，先在脑海中让自己形成一种观念：
“同一颗球，我看是黑色，别人看是白色，或许我们都是对的。
与其否定对方、证明自己，不如去了解对方为什么会觉得球是白色。”
想知道自己的话能不能被对方接受，也可以从“有没有换位思考“的角度来检验。
我说的话真的能帮助到TA吗？ 我有没有理解清楚TA的意思？ 如果我是TA，我会想要听到怎样的话？
不断练习之下，人会越来越敏锐于识别彼此的差异。
由此，慢慢地发展出真正的共情和理解。
沟通才从单向的输出，变成双向的滋养。
当沟通能发挥应用的功能，自我得到表达和看见，
关系便能饱满起来，变得温暖而丰富多彩。
▷武志红心理咨询工作室◁
专业：严选300+咨询师
保密：严守原则 保护隐私
口碑：10年老品牌 累计服务上万用户
沟通从单向输出变成双向滋养
与咨询师一起面对个人议题
在心理咨询引导下探索自我
▼▼▼
微信扫码关注该文公众号作者