家可以常回，却很难久待：家人之间爱的表达有多难？

「过年回家」在中国人的眼里，实在太特别了。每年春节无数的人千方百计跨越万里，只为和父母共度短暂的假期。

这种期待中还夹杂着复杂的紧张和忐忑，比如此刻的我，既想念妈妈，也计算着能够坚持几天不斗嘴。很多朋友也都有类似的纠结：不是不想念爸妈，但真正相处的时候又总会起点小摩擦。

或许，爱往往不会以最直接、最表象的形式出现。

很多时候，我们和父母、家人之间表达爱、理解爱、接收爱的方式是不同的，这些对情感的「认知偏差」造成了误解和干扰，把爱层层包裹起来。而日复一日对摩擦的习以为常，更让人忽略了这背后质朴的爱意。

今天，我们想借三个身边人典型的小故事，来剥开「认知偏差」的外衣，还原这些表达方式背后真正的情感流动。希望看完这篇文章，大家能对和父母相处，多一点点的信心与期待。

过去一年经历了职场危机，有时候在自己的出租屋时，想起小时候遇到挫折，爸妈就会哄我，都会想哭。

但是，只要我跟他们提起一丁点工作上的不顺，他们永远都说：「不如回家得了」，然后，我想要的安慰，最终只能变成「回家」和「不回家」的辩论。

我在出租屋里那些想念他们的时刻无法表达，他们内心对我的关心也无法传递。

@Blake 

想想爸妈大半辈子生活在小城市里，街坊邻里的孩子选择了留在家乡，当公务员或做生意，每天回家吃饭，不用交房租，也攒了不少钱。

也许，我们口中的梦想、自由，在爸妈眼里太遥远了，他们更在乎的是，我们是不是健康、是不是平安。

这么想想，「按时吃饭」、「早点睡觉」这些叮咛，出现在微信里可能我们都会忽略，但它们包裹着的，其实是爸妈沉厚的牵挂。

很多生于60、70年代的父母，因为吃过太多苦，决策模式变成了「风险规避型（Risk Aversion）」——倾向于做保守的、低风险的事情，不想让孩子再受苦了。

而互不理解也是一件太平常的事情，每个人彼此都存在着认知偏差，或者说「同理心差距（Empathy Gap）」。我们的同理心是由我们的经历、感受编织而成的，但世界上没有一模一样经历的两个人。

理解偏差就这么产生了。你想要爸妈安抚你、鼓励你继续去闯，爸妈想让你回来。

人和人在一起，本质上，就是一个不断相互理解的过程。只是，我们往往会对至亲有更高的期望，却只有更少的耐心。

所以，没必要天然地觉得我们无法和爸妈沟通。我朋友的方法就很值得推荐 ——

她在上海当小红书博主，这对于她远在湖北小城的父母来说，实在是过于超出认知的事情了。

于是她经常把爸妈带到上海，然后把她圈子里的朋友带到家里玩。爸妈即使加入不了她们的聊天，也能在旁听和相处里，感受到这群年轻人眼中的美好世界。

千万不要放弃争取理解。这不仅关于我们能不能从爸妈身上获得安慰，更重要的是，这也为爸妈表达爱意，提供更广阔的空间。

每次我提前一个月精心挑选礼物给爸妈，得到的第一反应却总是「买这没用的干嘛哎呀」。

然后，他们也不舍得用，放进柜子里。我相信他们收到礼物内心是开心的，但为什么反应却总是这么扫兴呢。真让人不理解。

@Julie

这种情况，我们也不必气馁。在送礼物、表达爱这件事上，家人确实可能需要一点时间适应和学习。

他们的一生，都不太了解如何心安理得地接受爱的馈赠、并表达感谢，直接的爱意和情绪表达都是罕见的。

他们可能会用拒绝来表达「没必要，不送我也知道」，而这种拧巴，在我们眼里又变成了一种「负面情绪」。

我朋友把这件事情处理得蛮好的。她先做一些不会给爸妈造成心理负担的事情，比如教他们使用微信，看到爸妈生活里有什么需要解决的事情，主动去帮他们解决。让他们逐渐意识到，我们已经有解决难题的能力。

其次，她会在爸妈为自己付出的时候，主动大方地表达感谢，就像给爸妈提供一个榜样，让爸妈知道可以怎样面对爱意，并积极反馈。

有了这些基础，再送他们礼物，他们接受起来，也会变得轻松一点。

朋友的办法在我看来，最关键的其实是：「陪着爸妈学习大大方方地接受。」

也不用太在意爸妈嘴上说的，也许一转眼，他们就要跟自己的老朋友、老姐妹炫耀了：「我孩子给我买的，我都说了不要了非得买。」

我已经选好了我今年送给妈妈的礼物，无论妈妈给我的反馈是什么，更重要的是，我对她的牵挂和关心，要抵达她的心里。

如果你想参考我今年选的礼物的话，我选的是营养品。妈妈年岁渐长，转眼间也年过半百，我真心希望，她可以健健康康地，面对人生下半场。

很巧的是，我选择购买的品牌是「汤臣倍健」，他们在传递对家人的爱与关怀这件事上，和我的观点一致 ——

保持对家人的同理心，每个人都有自己表达和理解爱的语言。用心去听、用心去表达，总会发现家自有爱，爱自有声。

在何炅老师温暖的声音里，一个个日常的记忆闪回，让我们感受到家人间关怀的具象化。

我每年的塑形计划都注定要在新年期间毁于一旦。

爸妈容不下我的饮食计划，无论我怎么解释，他们都会在每天如期奉上满桌子「好菜」，aka一个接一个的热量和脂肪炸弹。‍

为啥这件事情，就这么难沟通呢。

@小何

爸妈的愿望从来很朴素：孩子在外面辛苦打拼，从大世界回到小桌边，有机会照顾ta，要给ta最好的。

婚姻辅导专家盖瑞·查普曼写过一本书，叫做《爱的五种语言》。他把人类表达爱的方式分成了五种 ——

肯定的言语、相处的时间、服务的举动、收到的礼物、身体的接触。

很显然，传统的中国家长最习惯使用的语言，就是「服务的举动」，往往缺少了「肯定的言语」、「相处的时间」等。而张罗一桌好菜，是他父母心中，最诚挚的「服务」。

除此之外，坚持做一桌「好菜」，可能也是爸妈心里，对「年味」的定义。

在每个人的心里，都有一些动作，「做了才像过年」。就像看春晚，大部分人都不是真爱看春晚，但如果不看，就总觉得这不像除夕，甚至会觉得心空空的。

这是因为我们内心有「行为一致」的需求，在特定时间里，有些事情如果你过去都做，突然不做，就会面临「认知失调」的风险。心空空还好，有人还会因此感到失落、甚至焦虑。

这里的差异在于，在我们看来，真正对我好，就让我吃我想吃的；但对于爸妈来说，也许「一桌好饭」的本质，是提供「服务举动」的契机，也是找到「过年气氛」的关键。

所以，是不是有其他契机，可以让爸妈表达他们的爱意；有其他事情，能够让他们感觉是在团圆和过年呢？

比如和爸妈一起去逛逛新年花街，一起体验中式服装拍全家福，可能都是一种替代选项。每个爸妈都有不同的喜好，但相信一定还有很多爱和团圆的感受，是不需要让人长胖的啦。

ENDING

看完这几个故事，有让你更期待一些和爸妈的相处和沟通吗？

其实，写到这里时，我忽然想起周杰伦的《稻香》。

小时候看《稻香》的MV，觉得很感动，被生活毒打了的中年人，回到乡下的家里，治愈了自己心里的苦郁，真好啊。

长大后的我重新看《稻香》的MV，突然发现，如果把这个MV倒过来看，一下子就能看见家的力量，是怎么存在于我们人生当中的 ——

正是因为失败后有家可以回、有亲人可以治愈自己，那个男主角，才有底气勇敢地去往大城市撞南墙。

来自家人的爱，无声地构成了我们人格中的一部分底色，是支撑着我们面对生活的柱子。然而，正是因为它过于重要、过于基础，人们往往会对最重要的东西没有感知。

它就像一台永远不会断电的手机，运作良好时，我们不会觉得它有多么难以割舍，甚至还会经常抱怨它不好用、会卡顿、跟不上时代，但一旦这台手机开不了机了，相信大部分人都会非常焦虑、难受。

这种对极其重要的东西觉得理所当然、没有感知的心态，在心理学上叫做「无感知状态」。

面对家人的爱，许多年轻人都正处于一种集体性的「无感知状态」里，忘记了可能正是这无声的爱，给了我们最牢不可破的底气。

要知道，如何恰当表达爱，是需要训练的，也是需要被鼓励的。只有恰当及时的反馈，才能产生持续不断的爱意，家人间的感情才会更亲密更顺畅。

正如汤臣倍健和声生不息共同策划的《家自有爱 爱自有声》主题海报所说：汲汲一生不过是，从大世界回到小桌边。我们和汤臣倍健都相信，最幸福、也最朴实的声音，莫过于「家人健康、平安、快乐」。

也祝福愿意回家的年轻人们，在过年期间能和父母共同创造有爱的氛围。把汤臣倍健的祝福送给大家：岁岁年年，祝大家新年倍健康！

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