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女儿的自驱力,绝不是我夸出来的。

女儿的自驱力,绝不是我夸出来的。



如果今天孩子收拾了房间


夸奖会这么说:

哇,你收拾的真好,你真懂事,你比妈妈收拾的都好


认可会这么说:

你今天收拾了房间,谢谢你,让妈妈多了休息时间。


你们有发现夸奖和认可的区别吗?


夸奖一般都是评价式的,好与坏,对与错,有一个标尺在给孩子打分。


而认可,是真的需要你去看到孩子本身的价值。无论他是否符合你的打分标准。


即便房间收拾没那么干净,但我也认可你想帮助妈妈的想法。



1

认可就是孩子做了什么事,你不需要夸,你也不需要否定。


你就描述出事实,允许一切如其所是。


比如孩子兴奋的跟你说,妈妈你看我新画的这幅画!


夸奖就会是:你画的真好看,你画的真像。

这些都是主观评价,孩子会认为画的好看,和画的像是对的,才能获得你的表扬


而认可更关注事实:妈妈看到你认真画了10分钟呢,我看看你都画了什么啊?


你的太阳用的是绿色的呢,小草却是红色的,你画的世界跟妈妈看到世界的颜色都不一样呢。


这种认可不需要赞美,而是你做什么都可以有自己的想法,这会让孩子觉得,妈妈真的有看在我画了什么,不是敷衍我。


可能还会接着跟你聊说,妈妈,你知道为什么我的草是红色的吗?


认可是开启一个话题,打开一扇门,邀请你去孩子的世界里看看。


夸奖往往是结束。因为你的世界只负责打分或评判,孩子无法参与其中。


2


为什么现在我们会出现过度夸奖的局面,对孩子做的每一件事都要“见缝插针”的表扬呢。


是因为我们被教育专家告知,过度的否定,会伤害孩子的自尊心和自驱力。


我记得小时候我擦地,我妈看了会,一把抢过去说:慢慢悠悠的,给我吧你,别添乱了。


现在我们要对自己的孩子弥补这些否定就变成了夸奖。


但夸了那么多,为什么现在的孩子都不干家务啦?


是因为他们第一次擦地时候我们都夸奖:宝宝真棒,宝宝真懂事。

但我们永远不会让他们擦第二次了。


所以夸奖和自驱力是没有因果关系的。如果为了获得夸奖而去做某件事,这不是自驱力。



一旦夸奖消失,就失去动力了。


无论我们夸奖与否定,本质都是一样的,都是不认可的。


只不过夸奖,把这种不认可进行了“伪装”。


本质上,我们还是想让孩子做事,依然按照我们期待的标准,有自驱力的完成,


但孩子慢慢长大了就不吃你这套了,我闺女小学就能识别我所有的套路,经常跟我说:“你夸我就是想让我再多做题。”


他们能敏锐的捕捉到那种“假”和“敷衍”的


3


我们不需要每一件事都告诉孩子:

  • 你干的好。

  • 你今天真棒,没让妈妈叫就主动来吃饭了

  • 你看,你只要愿意,你就能按时完成作业。

  • 你真是长大了,都知道让着弟弟了。


这不能激发自驱力,人自驱力的一个重要来源之一是我有价值,我被需要。


你认可他,是不评判好坏,只是描述事实,或者描述出他对别人产生的好影响

  • 弟弟喜欢搭积木,和你一起玩的时候他真的好开心。

  • 你今天收拾了自己的房间,书架也整理,桌面也干净了。

  • 这道题很难,但我看到你在不断用不同方法尝试。


甚至大部分时间里,你都无需多言,一个微笑,一个眼神,一个松弛的状态,看到孩子本来的样子,足矣。


视频版


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-The End-

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来源:i陪娃

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