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为什么孩子很痛苦却不告诉你?原因值得千万父母深思

为什么孩子很痛苦却不告诉你?原因值得千万父母深思

6月前

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亲子相处中,信任是一切的开端。当孩子相信,父母是最坚定的后盾时,他们才会打开心门,邀你参与到他的成长中。
——萨姐



作者:那年美美
来源:深度育儿(ID:baomabaobao)

01

明明受了委屈
却不敢让父母看见
前些天接儿子放学,发现他额头上有一道抓痕,问他怎么回事,儿子低下头小声地说:“妈妈,是我自己不小心挠的,已经不疼了。”
看孩子没事,我也就没放心上,不料第二天中午,我正在开会,收到老师发来的微信,说儿子头部受了点小伤,有轻微的流血,正在给他清理。
我丢下文件撒腿就跑,等我急急忙忙赶到学校时,儿子正捂着敷了膏药的伤口哭泣,衣领口也沾了很多血渍,老师陪在他身边安抚。
讲真,作为一个母亲,看到这一幕,我的心都碎了。
老师告诉我,儿子因为跟同桌抢粉笔玩,被对方用教具敲到了头。
“那你额头上也是他抓的吗?”
在我的再三追问下,儿子才抹着眼泪,嗫嗫嚅嚅地承认。
“为什么不告诉妈妈?”
看着他那副逆来顺受的样子,仿佛有根毒针扎进了我的心口,难受得要命。
除了心痛,更多的是不解。
弱小无助的孩子,被人欺负后本应想到找爸妈,为什么反而不敢让父母知道?
后来在妈妈群里一打听,才知道,原来这样的孩子,还有很多。
  • 他们被人打了骂了,不找父母;

  • 他们在外被处处刁难,不找父母;

  • 他们遇到自己解决不了的事,不找父母。

那究竟是什么原因,让孩子宁愿独自承受痛苦,也不告诉父母?
02
那个从小依赖父母的孩子
为何不见了?
小时候被别的孩子欺负,告诉爸妈后,我们听过多少这样的回复?
“为什么被欺负的总是你,而不是别人?”

“被人骂了,还有脸回来讲?”

“一定是你的问题,不然人家怎么会这样。”

“你怎么这么笨,不会打回去吗?”
其实,孩子在外面遇到了问题,想到来找父母,是出于一种依赖,可如果父母每次的回应都是指责,那么只会让他们丧失对父母的信任。
而这种信任,往往直接影响着孩子遇到问题后的态度和处理方式。
综艺节目《中华好妈妈》里,一位台湾妈妈讲述了至今都难以忘怀的一件事。
小时候,父母的一位男性朋友来家里做客,趁他们不在,这位叔叔欺负了她。
她跑去告诉爸妈,没想到妈妈非但不以为然,还责怪她小孩子乱讲话,说如果让叔叔听到了,会很尴尬。
这让她非常委屈,从那以后,遇到任何困难都没敢再跟父母提起。
即便现在已为人母,每每想起这件事,她心情都无比沉重。
面对最信任我们的孩子,我们却在质疑,当他们的失望攒够了,心门也就关闭了。
唯有站在他们这一边,理解他们,孩子才会对我们敞开心扉。
郑渊洁的童话作品《智齿》中,女孩小新在学校被怀疑偷东西。
老师原本想她若再不交代,就通知家长,没想到小新对着全班同学大声说:“你们冤枉我,我要告诉爸爸。”
找家长来,这本是所有孩子都怕的,而她却正好相反,大家惊讶之余,不由得羡慕起来。
只有在父母包容和理解中长大的孩子,才会有这种“天塌下来砸不着我”的底气。
其实换作是我,也会羡慕,谁不希望有这样的父母呢。
不论我是否优秀,他们都会选择相信我,做我最坚强的后盾。
每个孩子,曾经都非常依赖父母,而当有一天他们明明很需要我们,却不敢靠近,无非就是觉得自己背后空无一人。
在他满身伤痛的时候,没有人会张开双臂,拥抱他们,信任他们,无条件地支持他们。
03
“要是让爸妈知道就惨了”
这句话毁了多少孩子
知乎上有个提问:“小时候你羡慕过别人什么?”
一个高赞回答是:羡慕别的孩子受欺负有爸妈保护,而不是自己每天带伤回家还得挨骂。
深以为然。
本想找父母寻求安慰和保护,结果却只能自己关起门来黯然神伤,独自舔舐伤口。
父母和孩子之间如果无法建立敞开心扉的信任,那孩子在遇到困难时,他们的第一想法不是告诉父母,而是“让爸妈知道就惨了”,这是一件多么可怕的事。
还记得去年,一名应届女孩在求职过程中,短短2天内被网贷骗走7万。
可想而知,工作没找成反临大祸的她,处境有多艰难。
事情一出,有人质疑她的智商,也有人理解她的遭遇。
而最让人心疼的,是女孩说的那番话:
“我现在都快自闭了,既不敢让家人知道,又怕自己扛不下去。”
声声句句,无不透着惶恐与绝望。
可即便如此,她宁愿独自承受,也没想过找父母。
幸亏报警及时,否则后果不堪设想。
无独有偶,南京一位9岁小男孩,因不小心打碎学校玻璃,怕被父母责骂,经过三天漫长的思想斗争,他留下一封遗书后,便从学校高楼跳了下去。
遗书里那句“我知道要惩罚,所以我跳楼了”,让人痛心至极。
简短而又稚嫩的几个字,却赤裸裸地呈现了孩子内心的挣扎与痛苦。
生活中,那些平时看起来无知无畏的孩子,一旦遇到事,内心其实非常煎熬和害怕。
他们不敢说出来,更不敢让父母知道。
只能靠自己硬扛,而当一己之力无法撑住所有的压力时,便很容易走向极端。
说到底,终究是对父母缺乏信任。
正如尹建莉曾说:
孩子宁愿承受痛苦,也不告诉家长,这其实就是个信号,说明家长和孩子的相处出了问题。
而这个问题,就是孩子在潜意识里,已不再信任父母。
有时候,悲剧的发生并非一瞬间,而是在这样日益隔阂的亲子关系中演变而来。
因为父母不理解他们的痛苦,反而厉声斥责,长此以往,孩子会觉得,说了还不如不说。
遇到这种情况,我们不妨多反思自己,多置身孩子的处境,多点同理心,多些信任。
04
父母的理解与支持
是孩子最好的避风港
遇到问题时选择独自承受的孩子,他们的童年多少有些孤单和无助。
但也有很多孩子,他们不受原生家庭束缚,有父母的理解与宽容,生活得很阳光,很快乐。
电视剧《遇见幸福》里,少女春妮上了一个自己并不喜欢的大学,而她真正爱好的是音乐,狂热的歌手梦想,让她权衡再三后,背着父母偷偷退了学。
退学后的她不敢回家,流浪在歌厅和网吧惶恐度日。
等到身无分文无处可去时,才战战兢兢拨通了父亲的电话。
本以为会被骂,没想到父亲在反复确定她的人没事后,告诉她:
无论什么时候,只要有爸妈在,就没有过不去的坎。你如果真的喜欢音乐,可以去追求,因为在爸妈眼里,你的快乐最重要。”
接着父亲还分享了自己相同的经历,语重心长地提醒她,唱歌的梦想有可能成功,也可能失败,但一旦选择了,就要坚持下去。
一个孩子在犯了错或遇到困难时,她其实知道自己的问题,也害怕被父母责备。
这时候,我们好好地安慰他、理解他、抱抱他,跟他说:“没关系,你知错能改就好,我们永远支持你”,这比打骂一顿要好很多。
就算要批评,也要注意方式方法,可以参考“三明治效应”,就是把批评的内容夹杂在两个表扬当中,让对方接受的时候不产生任何负面的心理。
心理学家戴·埃尔金德说,孩子们最需要知道的是,他们对父母很重要,永远都被爱围绕。
只有当孩子知道不管他是好是坏,我们都是爱他的,他才会在遇到问题后第一时间找父母。
05
唯有信任
才是守护孩子最好的铠甲
亲子相处中,爱孩子是父母的本能,相信孩子却需要很大的勇气。
扪心自问一下,在任何时候百分百信任孩子,我们是否真的做到了?
彼此理解,相互坦诚,我开心与不开心,都会和你分享,而你遇到困难也会放心地告诉我,知道我永远是你坚强的后盾,这就是信任。
即便全世界都与你为敌,我也永远在你身后。
  • 你犯了大错而担惊受怕,我包容你;

  • 你被人误解而满腹委屈,我理解你;

  • 你遭人欺负而心生惶恐,我维护你。

唯有信任,才能让我们在孩子面临困境时,走进他的内心,扳直他的脊梁,扶正他的臂膀,告诉他没关系,你只管好好成长,我们来保护你。
就如《麦田守望者》一书中说:
“我的职务是在那儿守望,要是有哪个孩子往悬崖边奔来,我就把他捉住。”
用心守望,让孩子相信,即便身处黑暗,父母也会成为照亮他们的那一道光。



-END-

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