一部羞羞的喜剧，治好了我的性恐惧

作者 | 天雅

前两天，跟朋友珍妮（化名）一起吃饭。

她向我宣布了一个大事件：丈夫出轨了，他们分居了。

更准确来说是，

丈夫去外地出差，跟陌生女子发生了一夜情，珍妮接受不了，提出了分居。

听到这个消息，我很震惊——

珍妮与丈夫在一起多年，基本没闹过大矛盾，怎么突然就出轨分居了？

倒是珍妮，在讲述这件事的时候，语气非常平静，没有太多情绪起伏。

“你会觉得难过、愤怒，或恨他吗？”我忍不住问道。

“其实还好，我知道这是迟早的事情。”珍妮叹了一口气。

随后她告诉我，结婚三年，她跟丈夫虽很少闹矛盾，但同房次数屈指可数。

一开始丈夫频频邀请她，但她确实不想做，便以“身体不舒服”为由拒绝。

后来被拒绝多了，丈夫不再凑过来自讨没趣，干脆分房睡，关系逐渐淡漠。

这些年，珍妮一直都能感受到丈夫的压抑，也能感受到自己的压抑。

有一回，她半夜刷手机刷到一些擦边的性禁忌视频，产生了生理悸动。

她冲出卧室想去敲丈夫的门，但手刚伸到空中，她又忍不住缩了回来……

“那一刻，我感觉很羞耻，就像一个小姐在敲客人的门……我做不到。”珍妮再次叹了一口气。

讲到这，我逐渐理解了——

丈夫出轨，仅仅是他们分居的表层原因；

而更深层的原因是，夫妻多年性生活的匮乏，以及珍妮对性的羞耻与抗拒。

从道德层面来讲，我并不认同珍妮丈夫这种婚内搞一夜情的做法。

但珍妮并没有强烈想谴责丈夫的欲望。

于是顺着她的话题，我俩继续探讨她在婚姻中关于性的困境。

珍妮没有遭受过性方面的创伤，但她对性似乎有一种天然的排斥：

“就是觉得它很脏，做起来会有一种尴尬、羞耻甚至恐惧的感觉。”

追溯这种感觉的来源，她给我分享了童年时期的两段记忆：

在她印象里，父母性观念比较保守，几乎很少有亲密接触。

有一回——

全家人正在客厅看电视，播放到一对情侣亲吻的镜头。

母亲见状立刻捂住珍妮的眼睛：“别看，有脏东西！”

当时她年幼不更事，以为母亲指的是接吻口水脏，碰到会生病。

从那以后，她跟异性说话会刻意保持距离，生怕对方的口水会溅到自己……

还有一回——

她洗完澡后穿着一件薄薄的睡裙来到客厅。

当时她已经开始发育，身体轮廓隐约可见。

父亲看了她一眼，没说话。

但母亲见到后反应很大：“穿这么暴露要勾引谁呀，你不害臊吗？”

霎时间，珍妮感到脸上热辣辣的，整个人充满了羞耻。

从那以后，她在异性面前总感觉怪怪的，仿佛会被对方一眼看穿，非常不自在……

在珍妮的成长记忆里，母亲对性亲密始终排斥，言行间常常给她传递一种感觉：

性是肮脏的、羞耻的。

潜移默化之下，珍妮内化了母亲对性的观感。

这是她内心深处对性感到羞耻和抗拒的缘由，

也是在传统观念束缚下，父母与孩子之间关于性压抑的「代代相传」。

国际著名两性和婚姻关系疗愈师莎兰·汉考克，通过40多年临床观察发现：

一个孩子在成长中，健康性心理的形成，需要接收到「三个信息」——

 第一个信息：父母对孩子身体的欣赏。

通常婴儿一出生，就能感觉到身体的愉悦。

一旦有能力，他们就会探索自己的身体，触摸自己的四肢。

如果父母能够欣赏孩子的身体，经常触摸、拥抱孩子，孩子会高兴。

这是性教育的一部分，也是孩子性意识开启的萌芽。

通过这些方式，孩子逐渐学会接受父母的爱，享受身体的感官愉悦。

 第二个信息：父母对自己性别身份的享受。

在成长中，孩子喜欢模仿自己的同性父母。

如果一名母亲，她很享受去做一个女性，每天打扮精致，散发性魅力。

就等于告诉孩子：做女性，是一件美好的事情。

那么女儿就会跟随母亲，享受作为一名女性的愉悦。

同样的，如果父亲享受自己的男性身份，儿子也会跟随父亲，获得性别认同。

 第三个信息：父母相互之间是有性吸引的。

当然它不仅仅是指性行为；

还包括父母之间相互欣赏、相互爱慕，以及爱与情感的联结。

比如：

妻子对丈夫的真诚赞美，丈夫对妻子的深情注视，夫妻两人带着愉悦一起下厨、看电影等。

这样一种有爱的情感互动会让孩子感到安全，并引导着孩子以一颗开放的心与异性进行互动。

在孩子的成长中，如果能够获得足够的触摸和拥抱，顺利完成性别认同，体验到健康的爱与情感，

那TA自然而然就会知道如何探索自己的身体，如何释放自己的性魅力，如何与异性建立亲密联结。

以上三点总结得很全面，但对很多父母而言，要一下子全部做到，又存在一定难度。

相比之下，喜剧电影《护航父母》里一位单亲妈妈丽莎的做法，或许更具借鉴意义。

丽莎读高中时，由于性保护意识的匮乏，跟男友发生性关系怀孕后，惨遭抛弃。

她不得不放弃学业，成为了一名单亲妈妈。

带着年少失足的痛楚，丽莎对性感到抗拒，不再跟其他男性约会。

她不知道如何给女儿进行性教育，唯一能做的就是对其严加管控：

平时女儿跟朋友外出，她会时刻保持联系；

一旦联系不上，她就会很紧张，生怕女儿重蹈她当年的覆撤。

就这样，她战战兢兢地将女儿安全地养到了18岁。

然而就在女儿高中毕业晚会那天，丽莎偶然得知：

女儿计划在晚会后跟男友初尝禁果，发生性关系。

她吓坏了——

想方设法打听到女儿与男友的约会地址，并悄悄潜入他们预定的酒店房间，想在关键时刻阻止他们。

可当她看到房间桌子上的安全套、床单上的玫瑰花瓣，并听到女儿跟男友的温馨对话时，她愣住了：

她能感受到女儿对这次性爱体验充满了期待，并做了充分的准备；

也能感受到小男友愿意尊重女儿的意愿，满足她提出的各种需求。

那一刻，她才意识到女儿是一个「独立的个体」——

跟妈妈有不一样的性期待，正在经历着跟妈妈过去不一样的生命体验。

经历一番思想斗争过后，丽莎悄悄退出了房间……

影片中的丽莎，就像一面镜子，映射着现实中许多父母的影子。

由于没接受过良好的性教育，没获得过愉悦的性体验，我们不知道如何给孩子树立榜样，传递健康的性观念。

但没关系，这不是我们的错。

关于孩子的性教育，我们可以借鉴丽莎的做法——

确认安全，放下控制，将体验性自由的权利归还给孩子。

在孩子成长中，向孩子科普基本的性知识，并确认孩子在必要时懂得自我保护；

同时允许孩子自由做自己，不必承接来自父母的性挫败，安心享受成长的愉悦。

这是父母与孩子心理的「分离」，对孩子成长的「授权」。

哪怕在这个过程中，孩子可能会做出错误决定，也可能会在感情中受伤；

但他同样也会从中吸取教训，学会自我保护，并一点点地从稚嫩走向成长，从成长走向成熟。

这，就已经足够了。

回到前文中珍妮的困境——

由于成长中缺乏健全的性教育，甚至还被迫承接来自母亲的性压抑，

导致她没办法在亲密关系中很好地表达自己的性需求、享受性愉悦。

或许，这也是不少女性在亲密关系中共同的困境。

这个问题，该如何处理呢？

首先我想说——

性，不是一件羞耻的事情；

它是两个人身体与身体、心与心的结合，是我们能量的一部分；

一段亲密的性关系，会让我们体验到一种深度联结和非凡疗愈。

那是一件充满愉悦的事情。

那我们该如何做，才能在性爱中收获愉悦呢？

在《洞悉亲密关系的25堂心理课》中，莎兰·汉考克提供了两点切实可行的建议：

① 与自我联结，了解身体的感官愉悦；

我们需要充分了解自己的身体感觉和喜好：

它喜欢/不喜欢什么?

当做什么时，它会感到舒服？

它希望接受什么力度的触摸？

② 与伴侣沟通，了解彼此的性爱需求。

一方面，我们要把自己的身体感觉反馈给伴侣：

当你做……时，我会觉得愉悦；

当你做……时，我会觉得难受；

我希望/不希望你……

另一方面，我们也要了解伴侣的身体感觉和喜好：

你喜欢/不喜欢什么？

当我做……时，你的感觉是怎样的？

你希望/不希望我……

通过真实感知，不断了解自己的身体需求；

通过良性沟通，不断了解伴侣的身体需求。

如此一来，两人才有可能在相互的探索体验中达成和谐，收获性愉悦。

《护航父母》中丽莎的女儿朱莉，就很好地做到了这部分。

尽管在成长过程中，朱莉常常被迫承接来自母亲的性挫败。

但她却没有盲目认同母亲，而是对性抱持着一种开放态度。

在青春期性意识萌动之际，朱莉觉察到：

每当闻到香薰蜡烛散发的香味时，她的身体就会产生生理快感。

同时她还发现，轻音乐、玫瑰花瓣，也能令她的身体感到愉悦。

于是她产生一个念想——

未来跟伴侣做爱时，一定要听着轻音乐，洒上玫瑰花瓣，并点上香薰蜡烛。

高中毕业晚会前夕，她把这个想法告诉闺蜜，并在对方帮助下，将旅馆房间布置成她理想的模样。

随后跟男友进行性爱探索时，她非常主动分享自己的感觉，并询问男友的需求。

在彼此尊重和配合下，两人一点点靠近，一点点放开自我，最终达成了一次安全愉悦的性体验。

 写在最后 

一场和谐的性体验——

需要我们觉察并尊重自己的身体感觉，并通过良性沟通与伴侣达成同频。

这是我们在亲密关系中获得性愉悦的两个重要前提。

但事实上，它还存在另一种可能性：伴侣拒绝沟通。

这时我们唯一能做的或许就是：把力量带回给自己。

试着去觉知自己的身体，照顾自己的需求，努力去爱自己。

在意识进化的旅程中，逐渐完成疗愈、整合、成长与蜕变。

或许，我们的改变会带动伴侣的改变；

又或许，伴侣始终停留原地，拒绝成长。

这都没关系，那是伴侣自己的选择。

我们唯一能做的，就是尊重与祝福。

继而在自我成长的道路上，不断收获新的体验，成为更好的自己。

作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。