一个容易导致分手的关键动作,99%的人都在做
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▨ 「知道」对方大概说了什么,但不会真正「理解」对方的交流意图;;
▨ 习惯性地认为,自己已经预料到对方会说些什么;
▨ 只是从对方的话语中,找到自己想要的信息。剩余的时间里,表面上看着在听,实际上在思考自己该如何回应。
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如果你的伴侣没有倾听你,或总处于「倾听回应」的模式中,这可能是由于对方的意愿,也可能是一种能力问题。
以下三个原因,都有可能成为我们倾听彼此的阻碍:
1.对伴侣的话进行「预判断」
许多人以为,亲密关系会让我们更容易倾听理解对方。但事实却是相反的,面对亲密的伴侣,我们反而更容易「听错」对方的话,高估自己的沟通效果( Kenneth Savitsky,etal. 2011 )。
心理学家将这种情况叫作「亲密沟通偏差」,当我们自认为越了解一个人,我们就越会更依赖自己的观点判断对方的话语,而不是去听对方实际在说些什么。
2.总认为对方带有敌意
——「你今天是不是没洗碗?」
——「想说我懒可以直说。」
有时候我们不仅会「听错」对方说的话,还会认为对方是带有敌意的。
这可能是因为我们进入了防御的模式中。因为在意自身的缺陷,察觉到了对方的威胁,或者进入了低自尊与高敏感的状态里,我们总以为对方「话中有刺」,但实际上却曲解了对方的意思。
3.无法接纳自身情绪的人,也不会倾听他人
好好倾听离不开共情( empathy )的力量。
这指的是,无论自己是否经历过,都能从对方的角度想象对方的遭遇和感受,而不是贸然给出帮助或指导。
共情是一种能力,虽然它是人们与生俱来的,但也需要后期的学习才能让这项能力更加强大。如果一个人无法接纳自己的情绪,Ta 自然也难以接纳他人的情绪。
▷ 《海边的曼彻斯特》
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很多人以为「倾听」是个老生常谈的词语,也自认为知道倾听的好处。
但倾听的作用不仅只有理解对方,如果你想走近一个人,想让你们的关系进入另一个维度,「主动倾听」是可以提供极大帮助的。
1.消除误解,缩小信息差距
当我们在听完伴侣讲话时,通常会有这三种反应:简单的确认(比如:知道了),提供建议,以及主动倾听。
心理学研究者 Reznik 等人,比较了这三种方式对伴侣造成的不同差异,结果发现,那些被认真倾听的伴侣会认为,自己得到了更为充分的理解。
这可能是因为,「简单确认」的回应方式可能会让伴侣无法感知到,自己的话语被听到了多少。
而「提供建议」的方式,不仅会让我们错失对方话语中的细节,还可能会让双方的关注重点更集中于「建议」,而不是伴侣此刻的实际感受。
在《论人的成长》一书中,卡尔·罗杰斯认为,倾听能帮助我们走出自我的小世界,进入到他人的世界里去。
「在真正的倾听中,你可以得到一种特殊的满足,除了能获得个人的显而易见的信息,还能获得超越个人的,普世的信息。」
2.有助于共同面对无法解决的难题
无论伴侣之间的感情有多好,总有一些问题是无法解决的,那么我们该如何面对这些分歧和差异呢?
心理学研究者 Reznik, R. M.( 2012 )认为,「主动倾听」可能在这个问题上特别有帮助。
如果双方都能够表达自己的观点并愿意倾听对方的意见,这可能有助于伴侣们认识到这些分歧是合理存在,而不是某个人「故意制造」的。
3.改善对伴侣的自动评价反应
当你在脑海中想到自己的伴侣,是不是会自动联想到一些标签?
这些标签可能是正面的,比如:「长得好看」「性格很温柔」「热心肠」;但也有可能是负面的,比如:「不努力」「邋里邋遢」「很固执」。
在心理学中,这种下意识的评价反应被称作「自动伴侣态度( Automatic partner attitudes )。
虽然很难察觉,但自动伴侣态度会更准确地反应出一段关系的走向。也就是说,对于伴侣的自动态度越积极,感情越好;反之自动态度越负面,感情越差。
那么,如何才能改善这种自动态度呢?
在一项实验中,研究者们发现,那些在为期 14 天的爱情日记里,记录下更多「我倾听了我的伴侣」「我帮助伴侣解决了问题」的伴侣,彼此会对对方产生更加积极的自动态度,而他们的感情也会维系时间更长,关系质量更好。
▷ 《EVA》
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如果你对一段关系还抱有期待,并希望关系可以更加深入,学会「主动倾听」是不可或缺的。
但倾听模式可能会发展成一个自动的过程,并成为一种习惯性的回应方式。只有当你有意识地努力去改变时,才可能打破自己的原有的倾听习惯。你可以试试这些方法:
1.意识到「倾听是为了理解,不是为了回应」
有时候我们可能会认为,对方既然来找我倾诉了,不就是想让我提供解决办法的吗?
但「理解对方」其实比「回应对方」更加重要。「理解」之中包含着深深的接纳,这会让对方感到安全,从而更进一步透露自己的内心想法。
2.分清「事实」和「感受」
「你能不能别玩手机了,可以听我说完吗?」
回想最近一次与伴侣的对话,你是在专心听对方说,还是在同时干着其他事情,比如:玩手机、看电视、吃零食等等。这不仅会让对方感受到「自己没有被在意」,同时也会让你自动忽略对方的话。
现在真正需要做的是,停下手中的事情,把注意力放在伴侣身上。
3.多问问对方「你是这样想的吗?」
有时候我们急于给出「回应」,是因为除了回应以外,我们不知道该说些什么。
这时就可以试试重复对方说的话,并多多问对方「你是这样想的吗?」「你是想表达XXX这个意思吗?」
心理学家戈特曼认为,这种「验证」的倾听技巧不仅可以放慢我们想要回应的速度,还可以增加我们的同理心,减少误解的可能。
4.最后,调动自己的好奇心
对于那些恋爱时间久的伴侣而言,影响倾听的关键因素,可能是我们失去了对于对方的好奇心。
比如对方聊到「我今天中午吃了一碗面特别好吃」,而你便会习惯性地回应「我也想吃!」因为这是你与伴侣之间最简单、最经常发生的对话方式。
但实际上,你还可以问问「是什么味道呢?」「什么样的面」「你在哪里吃的呢」……
✍🏻你和伴侣之间的倾听方式,是怎样的?✍🏻
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