“别人家娃在参加比赛摘金牌，我家娃净喜欢些没用的……”

最近最大的热点无疑就是奥运了，特别是一些出圈儿的小孩哥小孩姐们，我们工作群里就开始调侃：

别人家的娃过个暑假顺便去参加奥运拿金牌，我家娃天天净喜欢些没用的，要么就只喜欢恐龙奥特曼和打打杀杀，要么沉迷公主变身，

总之，就是瞎玩，想培养兴趣都无处入手啊……

当妈这些年，越来越明白，不解决自己“内心”的问题，学再多育儿大道理也没用。

聊聊这件事吧，娃热爱娃的，我们到底在害怕什么？

哪怕你的担心不是以上两条，也一定能找到另一个冠冕堂皇的理由，都是“为了孩子好”。

我也是啊，我当时问教授那个问题的时候，恰好小D 4岁多，沉迷在角色扮演游戏中，每天只爱和我互动，玩各种角色扮演。

她不爱读绘本，没有意愿和同龄孩子互动，拉着她出门，她都不怎么愿意。

我也学过，角色扮演对早期儿童的益处，比如想象力、创造力、语言启蒙、计划性等等。

但是，再好的事也不能只做这一个吧，我还是每天都在担心，这个孩子为什么每天只爱玩这一个游戏呢？

后来帮助我解开心结的，不是教育学专家，反而是一位心理学的朋友。

她当时和我说，你现在陷入到了一个“虚无的幻象“，那就是你先认为，你的孩子肯定有问题。

然后你就围绕着这个结论，去选择性地找各种证据，而且你真的找到了。

比如，你心里想的是，小D因为早产，所以在各方面发展上，就是会比别的孩子差的，会有问题的。

带着这个前提，你观察小D，发现，哎，小D只爱玩角色扮演，其它都不爱——看，这就是证据，证明了“我的孩子肯定有问题“。

所以我们真正焦虑的，不是因为孩子“只喜欢玩”某个东西，而是因为总觉得“我的孩子有问题”。

娃的问题只是冰山的一角，下面隐藏的妈妈的问题，才是需要挖掘和真正面对的。

这段话对当时的我来说，就好像是黑暗里的一束光。

心平气和地思考后，我承认，我是自己心里“有病”，我得了担心养不好孩子的病，所以看小D啥都“有病”。

这个意识的转变对我帮助很大，我也就有了行为的转变。

我首先改变的就是，放下了要去纠正小D“错误”的念头，而是去理解。

没有无缘无故的“热爱和沉迷”的，如果不理解，就要干预，那这就是成年人的“傲慢”。

当时，我做的第一件事就是，蹲下身，加入到她热爱的游戏中，尝试学习用她的视角去理解，为什么这件事那么好玩。

当然，在这之前我其实也是陪着小D玩角色扮演的，但这次不同的是，我不是应付了事，而是像第一次发现新大陆一样去探究，她到底着迷的是什么？

我发现的是什么？

我发现小D那时运动协调性还不够好，和同龄孩子玩的时候总会被落下；她有一点点慢热和谨慎，但她的确有社交需求。

于是，和我玩角色扮演，就好比是她的“安全港湾”，她在熟悉的场景下，按照她的节奏去一遍一遍演练她在幼儿园缺失的技能，甚至是“受到的伤害”。

你们说，当我理解了这些后，我还会特别强硬地说，她“偏科”了，她没全面发展，我必须干预吗？当然不会！

同样的，在收到的那么多留言说孩子“沉迷”，如果我们也可以承认是自己的问题，然后蹲下来看看孩子，加入其中。

我们也许就会这么说，

这样的答案可以很多很多，但肯定不是我替你们找到答案，而是要自己去看到孩子。

那答案找到后，可以怎么做呢？

先去满足，满足所有“沉迷”背后未被满足的需求。

其实，孩子是最容易被满足的，他们需要的真的不多，就是被最最亲爱的人支持和接纳。

就像闺蜜的儿子沉迷奥特曼，后来我给的建议就是，你陪着他玩，你去记住那一百多个不同的奥特曼，可以区分，可以叫出名字。

一开始闺蜜是完全不认同我的这份“解药”的，但后来真的执行了，过程中她就自己拿到了解药。

当终于放下要去改变孩子的心态陪儿子玩奥特曼，她发现真要区分100多个奥特曼，特别难，而他儿子却轻松可以做到。

她开始向儿子请教，怎么观察细节，如何快速记忆家族谱，这个过程中，母亲发自内心的赏识，儿子也不对着干了，亲子关系就协调了很多。

他们关系的修护就从，儿子愿意和妈妈玩了，妈妈也愿意和儿子玩了，而不是唠叨了。

这就是满足，所有育儿的本质和根基，都是从情感流动开始，从感情需求被满足开始。

那么共建呢？

在“满足”的前提下，我们可以和孩子一起从舒适圈里拓展一点点。

比如，小D只爱玩角色扮演，我就在角色扮演里加入了游乐场的主题，这样就能带着她在家动起来。

我去了解幼儿园经常玩的角色扮演主题，我们在家提前玩起来，帮助她更好在幼儿园融入。

后来随着小D的运动能力和社交能力提高，角色扮演她喜欢，也开始喜欢出门玩，和小朋友玩。

比如，闺蜜爱玩奥特曼的儿子，她后来就拿着奥特曼和儿子改编绘本故事，没想到就是这么玩着玩着的过程中，她的儿子竟然也听完了十几个绘本。

后来，这个小男孩也还是喜欢奥特曼，但也不排斥读绘本了。

当然，有的事情，你能坦然接受，完全不共建也没问题。

过来人父母都会发现，孩子就是猫一阵狗一阵的，有时候我们不过度关注，不用力过猛，淡然处之后，经常过段时间，孩子自己也就转移兴趣了。

之所以还是分享了这个方法，就是因为我也是这么走过来的，我清楚，当下遇到，完全可以淡然躺平的父母太少了。

那么至少选择一些“不会有伤害”的方法，行动起来，也是应对自己焦虑的好方式。

今天分享的方法总结一下，就是：兴趣出发，投其所好，因势利导。

我的从小成长经历里没有“热爱”，只有“应该做的”。

长大后的我，是真真正正体验到，有热爱的人生多么珍贵，热爱能够迸发出多么强大的力量。

我相信认同这点的人很多，但说到养娃，我们却又很容易“重蹈覆辙”，用自己曾经讨厌的模式，软硬兼施地想让孩子接受“应该做的”。