我们如何面对悲伤，悲伤就会给我们怎样的力量

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Bendi新闻

6月前

来源 | 周梵

ID | zerofield0

失去，是人生进程中无法避免的事情。

每个人的生命中或多或少都会面临一些丧失的时刻。

一次失业、一次分手、一次离婚，还有某个重要的人的彻底离开或逝去。

我们的人生就是在不断地失去一些东西，但同时也会得到一些新的东西。

生命中的丧失无法避免，我们能做的就是去转换它，从中获得新的意义和养料，让自己重新出发。

回想起父亲在多年以前得胃癌，是在2009年12月的某一天。

他在一次晚饭之后很不舒服，把吃的东西都吐了出来。

这已经是那个月的第三次了，妈妈突然意识到了问题的严重性，决定无论如何第二天都要陪爸爸去医院检查一下。

第二天妈妈就陪爸爸去医院了，我在家陪着那时候才刚刚四个月的大女儿。

到中午我先生给妈妈打电话问情况，我在卧室哄女儿睡觉，虽然听不清先生在说什么，但根据他的语气，我知道绝不是好消息。

人都有这种神奇的能力，对你熟悉的人，我们总能捕捉到那些极其微弱的线索感觉到异样。

女儿睡着之后我走到客厅问先生情况怎么样?

他神色黯然说，不太好，可能是癌。

我愣住了。

这个确定的结果已经摆在了面前，在那一刻我必须要接受这样的一个事实，我的家人，我的父亲得了重病，而这个疾病很可能会带来他的死亡。

不知道要再过多久，我就要永远永远的失去我的父亲了。

但我表现的很冷静，我知道远没到崩溃时候，我说：

“肯定还有机会的，也需要再换家医院确诊下，还是有误诊概率的。”

然后我走到另一间卧室，把门关上，坐在床上对着窗户发呆。

我感觉到自己的心越来越沉，我看着窗外的天空，漂浮的云朵，忽然感觉这个世界的一切变得很陌生。

原来的世界正在极速的离我远去，有些对你极其重要却一直被看作理所当然的东西就要离开了，而你根本不知道如何抓住它。

突然感觉下巴冰凉，原来已经挂了好多泪水，我擦掉眼泪，把脸埋在手中，把哭的声音压低些，我不想让在客厅的先生听到了担心。

从那一天开始，我生活的轨迹就开始走到另一个方向。

接下来就是联系医院，安排手术，化疗，复查，吃药，再复查······

我不是一个很好的照护者，不会做饭炖汤，也比较粗心爱忘事，日常照顾父亲饮食起居的人主要是妈妈。

我更多充当的是消解紧张氛围，讲笑话树立信心的角色。

现在想想，虽然这绝对是很重要的部分，但依然远远不够。

作为病患者的家人，其实每个人都承受了很大的压力，爸爸从发现生病到离世一共历经了两年多的时间。

在这个过程中，爸爸状态好的时候我们担心，不知道这种好的状况能持续多久；

如果哪天爸爸突然感觉不舒服或者精神不好，我们更担心害怕是不是复发了。

每一个突发的小事，都能挑动起大家因为深深的疲惫而绷紧的神经。

那段时间我跟妈妈的冲突非常频繁，我们内在都有深深的无力和恐惧，但又不敢对着父亲表达，也不知道如何寻求支持。

所以我和妈妈动不动就用吵架的方式，把积累的情绪释放出来。

现在想想，这大概是那个时候我们觉得唯一可以用的方式了。

我记得我们吵的非常厉害的一次，我妈妈竟然脱口说出：“你是不是希望生病的不是你爸，而是我”！

我当时气的一边哭一边浑身发抖，除了说“你怎么可以说出这样的话……”什么也说不出来，整个人的思维和理智都停止运转，只有满满的悲伤、愤怒和无力感填满了我。

我知道她很累，很悲伤，很焦虑，很难，但是那时候的我根本没有强大到可以承载她的情绪。

妈妈随便几句话就可以点爆我。

那个时候正是我第一次做母亲不久，养育孩子时的困惑和忙乱，还有面对生病的父亲，疲惫焦虑的母亲，

自己看似理智能干的形象之下，内心的虚弱不堪以一种根本无法逃避的方式呈现出来。

我知道我需要更多的智慧和力量，也就是那个时候，我开始全心投入学习，开启了自我成长之路。

这一走，就是十几年，内在意识从一两年发生一次巨大的跃迁，到一年发生几次跃迁。

而这十几年于我，就像过了几辈子那么长。

这个世界上有很多事情都不在你的掌控中，比如死亡，比如意外。

《我想吃掉你的胰脏》这部动画片里，女主角得了胰脏方面的疾病，时日无多，她也在积极治疗。

一次病情恶化，大家都以为她会挺不过去，结果医治效果很成功，她成功逃过一劫。

就在大家都以为她可以获得更多时间，和男主之间展开更多故事时，她却突然死掉了。

死掉的原因所有人都没有想到，她死于街头谋杀。

所以当我们焦虑如何逃过一些疾病、意外时，其实我们本质上是想让死亡变得可控。

但你根本控制不了，死亡来临的方式不会被你设计出来。

当我们能认出我们本体的真相时，其实就会知道我们是不会死的，剥离这个有限的人格和身体，在更深的真相里，死亡只是另一个层面的回归。

但无论我们能领悟多少真相，学习接受死亡是我们过好这一生，迟早要学会的，不管是自己的，还是我们所爱的人的。

我们这个社会，死亡被看做一种禁忌。

任何有关它的讨论都是不被允许的。

如果一个人有至亲之人离世，身边的朋友大多会安慰：

要加油；
坚强点，没事的；
要想开点……

而这其实反倒会形成一种悲伤羞耻感和压力感，担心自己的悲伤会不会给身边人带来不适或麻烦。

所以很多人是不允许自己的伤痛可以被自然表达宣泄的，而是选择用转移或是压抑的策略来处理自己的感受。

最后这些被压抑下来的悲伤则会进入到潜意识深处，成为人格背景中某种不易察觉的色调，某种深沉的无意义感、破碎感。

而这些色调也会渲染你生命中其他的关系和选择。

丧失是每个人生命中无法避免的一部分，父母过世、伴侣过世、甚至孩子夭折、分手、离婚或失去身体健康。

悲伤和哀悼是我们面对失去的反应，每个人哀悼的过程和反应都不同。

悲伤是爱的延伸，因为爱过，所以分离时悲伤。

但不得不说，那些给我冲击越大的丧失和痛苦，带给我的成长也越剧烈，其中就包括我父亲的患病和离世。

有时候回望这些痛苦的经历，我往往会得出一个十分宿命论的结论——这些体验其实我无法避免。

以那时候我的心智和能量，任何同等份量的人或事物的离开，必然都会给我带来这样的毁灭感，那我能做什么？不让这些事情发生吗？

这当然不可能，这根本不在人类的能力范畴之内。

还是一开始就不要深入这段关系，避免受伤？

但那样有什么意思呢，像一个懦夫一样避免所有的深切的体验，不痛不痒的过完一生？这种活在保险箱狭小空间中的人生还叫人生吗？

所以，只要你想真正的活，真正的看清自己，去真实的体验，这些分离、伤痛就无可避免。

悲伤是关于告别的能量，它不仅是一个人或一段关系的离开，也代表着过去熟悉的生命状态的消逝。

经历过死亡创伤的人们，如果能直面自己的悲伤，就可以看到悲伤之下更深层的东西。

当然，面对分离时，放手是一件非常需要自爱力和勇气的事情。

如果你足够珍视自己的生命，你会知道不能一直让自己沉沦在失去的悲伤里；

也不能一直活在生者的罪恶感里，指控自己没有做的更好，没能留住TA。

虽然你知道自己很难过，很舍不得，但你对自己的爱会让你继续往前走。

在这个悲伤之后，你就要学着去接受，然后去寻找新的方向。

当我父亲去世之后，这个世界对我是陌生的，这是一个再没有我父亲的世界了。

我如何去面对这个世界，如何去在这个世界里找到新的意义，我如何在这个基础上建立自己新的生活……

这些都是摆在我面前的功课。

我经历了从得知父亲患病，到他离开的这个过程，从不相信，无助，自责愤怒，到释然的接受，是一个非常艰难的过程。

但现在回望这段经历，我明白这是我生命中必须要经历的，也是我父亲他自己灵魂的选择。

而正是因为我经历了这样的事情，在某种程度上我也从当初的那个有父亲宠爱的小女孩，变成了一个更成熟有力量，独立的女性。

这个丧失被我转化了以后，变成了一份新的滋养我的力量，随着我个人的不断成长和进步。

我也发现我把父亲身上一些优秀的特质传承并发扬了下来。

回想我父亲的一生，很多细节已经模糊了，但我记得他是所有人眼中的好人，

总是温和的微笑着，脾气极好，他一生中我一共只见过他发过三次脾气。

现在我当然知道，这里面有他压抑和隐忍的部分，也有他的善良慈悲。

他也是我见过的最聪明的人。

他曾经一边上班一边自学编程，厚厚的大部头<DOS编程语言>他可以几天就看完，在这方面他极有天赋。

虽然他是学医的，也做了几十年医生，但他跟我说过，其实他并不太喜欢医学。

他一直都没有机会全心全意的做自己想做的事情。

我记得在第二次复发手术之后，最后几个月的生命里，他开始写博客。

写他年轻时去西藏援藏的经历，写他的回忆，他的青葱岁月，写他的家庭和孩子。

提到我的时候，他在博客里写到“我很羡慕我的女儿，她在做她真正喜欢的事”。

现在我不仅在做我喜欢的事情，也保持住了初心，守护住了这份热爱，我没有用焦虑、攀附、抓取去污染我的这份热爱。

我保持着这份热爱，并用它支持到了很多的人，也做出了一些成果，而我的生命也因此来到了一个新的阶段。

我有很多原始的力量都是父亲给我的，我也承袭了他身上那些好的特质和力量；

同时也在这个基础上不断进化、突破，我也做到了很多他没有做到的事情。

我觉得这就是我对我父亲最大的爱，最大的缅怀，也是最大的荣耀。

我觉得对于每一个逝者来讲，他们都希望他们爱的人能继续活得更好，而我们要做的就是好好的活下去。

如果我们能去很好地面对失去，能够很好地面对丧失，我们就能够从丧失当中真正去穿越和成长，我们就会变得更加有力量。

周梵：幸福心理学家，资深关系教练，蝉联2019&2020年心理咨询师权威排行Top50，百万级女性成长课《自爱力》体系主理人。著有畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》、《先学会爱自己，再遇见对的你》公众号：周梵（ID:zerofield0）。

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来源：武志红

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