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深夜一个妈妈的私信,看得我心一整个塞住了

深夜一个妈妈的私信,看得我心一整个塞住了

6月前
文|黛西

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1


深夜收到一个姐妹近千字的私信,看得我都替她心塞。

私信很长,我捋一捋前因后果。
她说有一天放学,娃从学校哭着走了出来。
一问,原来娃和新来的老师“互吼”了一通。
老师嫌他收拾书包慢,指责批评了几句。
娃受不了了,脱口而出:我已经很不喜欢你了!
老师反应也够快,回怼他:你以为我喜欢你吗?!
这姐妹说,其实儿子不是那种容易冲动的性格,相反他平时比较能忍,这次爆发是因为和老师的矛盾早就埋下了。
老师刚来那会儿,就听娃抱怨,说这个老师动不动就吼我们。
后来有一次,娃跟另外两个同学在教室闹,被老师撞见了。
老师只惩罚了娃和其中一个同学,这让他觉得很不公平。
 “互吼事件”发生后,班主任找父母谈心,说那个老师没有恶意,只是想让孩子动作更快更优秀,希望孩子去跟老师道个歉。
孩子坚决不肯道歉。
她没有强迫孩子,跟孩子好好聊了聊,价值输出也是教科书式的——
本以为这事过去了。
结果后来又发生了一件事,让她觉得很心疼孩子。
期末前一天,儿子忽然说不想参加“好少年”评选了。
追问后得知原因是,他觉得之前在学校顶撞过老师,不配“好少年”这个称号。
大人们都以为那件事早就翻篇儿了,而孩子其实一直没走出来。
一直在反复嚼,回味,自责。
她问我,要不要带儿子去找老师,把这事儿敞开聊聊,帮孩子解开心结?
但又不确定这样会给娃带来什么结果,不敢冒险,所以先开导了孩子一下。

2


看了你和娃的聊天内容,我有一种拿到卷子开始读题,结果发现题干把我想写的答案都说完了的感觉。

就这件事本身,我觉得你已经聊得很到位了,我没啥可多说的了,也没有继续升华的空间了。
我想从另外一个角度聊聊。
先回答那个问题吧,我觉得现在再去找老师旧事重提,意义不大。
因为可以看出来,孩子是个高敏感娃,碰到事儿在心里反复琢磨,想得多,放不下,容易陷在情绪里走不出来。
今天你帮孩子把这个结解开了,明天他又会碰上别的事,后天心里又会拧出另一个结。
解也解不完。
与其哪儿着火扑哪儿,不如从根本上聊一聊,如何让一个高敏感娃“钝感”一些,活得轻松一点儿。


3


我经常跟人说,性格没有好坏,只有不同。

就像内向和外向是人与生俱来的气质,敏感和钝感也是天生属性的一部分。
这种属性不是绝对的一个人可以既敏感又钝感有时候敏感,另一些时候钝感,在一些事上敏感,在另一些事上钝感。
但有些人生来就明显偏向敏感的一端,也就是“高敏感娃”。
我不喜欢给孩子贴标签,但高敏感娃确实出生自带“难带”的标签,“爱哭”,“事儿多”,“玻璃心”,“情绪化”,“一惊一乍”... ...
别问我咋知道那么清楚的。
“高敏感人群”是心理学家伊莱恩·阿伦提出来的概念,她总结了几个高敏感儿童的特征,姐妹们先来一起给自家娃对号入座下,知己知彼。
🍪 1)反应阈值低

说人话就是,熊事儿特别多。

高敏感娃对声音、光、热、冷、疼痛很敏感,一些很小的外部刺激都会让他们很不舒服。
所以经常会听到他们抱怨,袜子不舒服、食物太咸了太酸了,太热了冷了。
说的就是饼饼。
她不喜欢酸味,桌子上的一小碟儿醋,离她有半米远吧,她也会嫌弃地捂着鼻子摆手,味儿太大了,快拿走!
她不喜欢葱,粉条上粘了一小片葱花叶子,被她发现了也会抓马地掩面弃之。
🍪 2)能迅速捕捉到别人不易察觉的细节
高敏感娃对事物的细微变化,人的语气表情变化十分敏感,很会“察言观色”。
这点饼饼也中了。
有时候我累了,和队友生闷气了,工作不顺烦躁了,她一下子就能觉察到。
🍪 3)情感丰富细腻,情绪反应大
高敏感娃经常因为一些小事嚎啕大哭,情绪崩溃。
但就像一个硬币的正反面,他们也有很强的共情能力和同理心。
又中了一条。
上次饼饼不想让一个好朋友来家玩,人家追问为啥不行,她怎么也不说。
后来我跟她聊才知道,白天在学校刚开了party,她有点儿累了,想自己静静。
我说那你直接说就可以了呀,每个人都有“想静静”的权利,可以理解的!
她说妈妈,我不光想我自己,我也会想别人会怎么想。
我怕直接说了,会让好朋友多想,以为我不喜欢让她来家里玩,那样她会很伤心的。
40斤的身体里装着30斤的心事。
🍪 4)容易想得多
在很多人眼里,高敏感娃经常表现得犹豫,胆小,羞怯。
其实是因为他们在处理信息时,比别的孩子想得多,想得深,想得远。
就像开头那个孩子和老师的矛盾,放在别的孩子身上,可能睡一觉就忘了。
但他不会,事情发生了一个多月还在困扰影响他,在他心里来回捯饬,回味,自责,“我不配”。
这么一捋,好像高敏感娃熊事儿多,容易崩,还玻璃心。
为什么呢?
高敏感娃相当于天生自带了一个超强CPU,搜集和处理信息的能力很强,也就意味着对精神的消耗很大需要一个高能量的电池才能跟他匹配。
问题就在于,老天没有给高敏感娃出厂配套一个高能量电池,所以他们经常能量告急,就有了这样那样的问题。
所以解决问题的关键就是,给他们一个能量上的“外援”。

4


虽然有句话很俗套,但还是得说,父母的接纳和欣赏,就是高敏感娃的充电宝。

如果我们对娃的敏感特质都充满了厌恶,娃不可能喜欢认可自己。
接纳不是“认命了”,“破罐子破摔”,而是从积极心理学的角度,发现高敏感娃特质的另一面。
胆怯的另一面是警觉,对潜在危险更警惕,安全上让父母少操心。
想太多的另一面是考虑周到,不容易脑子一热,干出冲动莽撞的事儿。
情绪敏感的另一面是情感细腻,对人有同理心,容易获得更深的友情。
熊事儿多的另一面是执着,就像开头那个孩子对“公平”的强调和坚持。
… ...

所有特质都是像磁带一样,AB面成对儿出现的。(暴露年龄了)
你盯着A面,责备抱怨,他们就厌恶自己的性格,自尊水平低。
你看到B面,欣赏庆幸,他们就欣赏自己的性格,内核稳定。
决定了“我是谁”的不是皮囊,而是那些特质,如果强行改变特质,他就不再是他了。
我们改变不了磁带上录制了什么,但我们能选择听磁带的哪一面。

5


高敏感的人,一辈子都在跟自己的情绪较劲儿。

娃因为老师太严厉老吼人而不满,认为老师不公平而委屈,这是情绪的滋生
情绪在心中积压久了无法疏通,一气之下跟老师互怼,愤怒是情绪的集中爆发。
事后又感到自责,不愿意参与好少年评选,这是情绪的后劲儿。
陷在这些情绪里出不来的无力感,对孩子来说很难消化。
“老师没那意思,你想多了!”
“想那些你累不累啊!快睡吧!”
“别给自己加戏,人家根本没针对你!”

这些对他们并没有帮助。

不如告诉他们,负面情绪是正常的,无罪的,甚至是很重要的,有积极用处的。
愤怒有什么用处呢?
愤怒可以引起别人的注意;
愤怒可以表达自己的不满;
愤怒可以来捍卫公平。
自责有什么用处呢?
自责是具有自我觉察和自省能力的表现。
只有当一个人开始自我觉察,他才机会去反省不足的地方,才有可能不断改进。
从这个角度看,自责可以激励你变得更好。
让敏感娃看到负面情绪的“用处”,他们也会慢慢接纳自己的敏感情绪。
人只有“谅解”了自己,不否认自己的情感,才有可能从情绪里抽身出来。
理解自我,接纳自我,也就是给自己创造一个“高能量电池”。


6


开头求助的姐妹,在私信最后说,第二天太阳升起,事情好像没有那么难,孩子好像也没有那么在意,但做父母的还是担心,因为总想让孩子活得更轻松一些!

这心情我也特别能理解,但同时咱们也得接受一个事实,人不可能一直轻松。
轻松的事是负责让孩子快乐的,不轻松的事是负责让他成长的。
每一件事的存在都有它的使命。
决定“我是我”的不是皮囊,而是“我的特质”和“我的经历”。
“我的特质”里包含了高敏感特质,“我的经历”也包含了那些不快的事。
如果选择地只保留父母觉得好的特质,父母觉得好的经历,那么“我”就不再是“我”。
你们觉得呢?
黛西

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来源:天赋一饼

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