深夜一个妈妈的私信，看得我心一整个塞住了

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5月前

文｜黛西

借开头说一声，前阵子的开团的童鞋、驱蚊虫，科大讯飞学习机，很快就要截团下架了，需要的姐妹们别错过啦！

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深夜收到一个姐妹近千字的私信，看得我都替她心塞。

私信很长，我捋一捋前因后果。

她说有一天放学，娃从学校哭着走了出来。

一问，原来娃和新来的老师“互吼”了一通。

老师嫌他收拾书包慢，指责批评了几句。

娃受不了了，脱口而出：我已经很不喜欢你了！

老师反应也够快，回怼他：你以为我喜欢你吗？！

这姐妹说，其实儿子不是那种容易冲动的性格，相反他平时比较能忍，这次爆发是因为和老师的矛盾早就埋下了。

老师刚来那会儿，就听娃抱怨，说这个老师动不动就吼我们。

后来有一次，娃跟另外两个同学在教室闹，被老师撞见了。

老师只惩罚了娃和其中一个同学，这让他觉得很不公平。

“互吼事件”发生后，班主任找父母谈心，说那个老师没有恶意，只是想让孩子动作更快更优秀，希望孩子去跟老师道个歉。

孩子坚决不肯道歉。

她没有强迫孩子，跟孩子好好聊了聊，价值输出也是教科书式的——

本以为这事过去了。

结果后来又发生了一件事，让她觉得很心疼孩子。

期末前一天，儿子忽然说不想参加“好少年”评选了。

追问后得知原因是，他觉得之前在学校顶撞过老师，不配“好少年”这个称号。

大人们都以为那件事早就翻篇儿了，而孩子其实一直没走出来。

一直在反复嚼，回味，自责。

她问我，要不要带儿子去找老师，把这事儿敞开聊聊，帮孩子解开心结？

但又不确定这样会给娃带来什么结果，不敢冒险，所以先开导了孩子一下。

看了你和娃的聊天内容，我有一种拿到卷子开始读题，结果发现题干把我想写的答案都说完了的感觉。

就这件事本身，我觉得你已经聊得很到位了，我没啥可多说的了，也没有继续升华的空间了。

我想从另外一个角度聊聊。

先回答那个问题吧，我觉得现在再去找老师旧事重提，意义不大。

因为可以看出来，孩子是个高敏感娃，碰到事儿在心里反复琢磨，想得多，放不下，容易陷在情绪里走不出来。

今天你帮孩子把这个结解开了，明天他又会碰上别的事，后天心里又会拧出另一个结。

解也解不完。

与其哪儿着火扑哪儿，不如从根本上聊一聊，如何让一个高敏感娃“钝感”一些，活得轻松一点儿。

我经常跟人说，性格没有好坏，只有不同。

就像内向和外向是人与生俱来的气质，敏感和钝感也是天生属性的一部分。

这种属性不是绝对的，一个人可以既敏感又钝感，有时候敏感，另一些时候钝感，在一些事上敏感，在另一些事上钝感。

但有些人生来就明显偏向敏感的一端，也就是“高敏感娃”。

我不喜欢给孩子贴标签，但高敏感娃确实出生自带“难带”的标签，“爱哭”，“事儿多”，“玻璃心”，“情绪化”，“一惊一乍”... ...

别问我咋知道那么清楚的。

“高敏感人群”是心理学家伊莱恩·阿伦提出来的概念，她总结了几个高敏感儿童的特征，姐妹们先来一起给自家娃对号入座下，知己知彼。

🍪 1）反应阈值低

说人话就是，熊事儿特别多。

高敏感娃对声音、光、热、冷、疼痛很敏感，一些很小的外部刺激都会让他们很不舒服。

所以经常会听到他们抱怨，袜子不舒服、食物太咸了太酸了，太热了冷了。

说的就是饼饼。

她不喜欢酸味，桌子上的一小碟儿醋，离她有半米远吧，她也会嫌弃地捂着鼻子摆手，味儿太大了，快拿走！

她不喜欢葱，粉条上粘了一小片葱花叶子，被她发现了也会抓马地掩面弃之。

🍪 2）能迅速捕捉到别人不易察觉的细节

高敏感娃对事物的细微变化，人的语气表情变化十分敏感，很会“察言观色”。

这点饼饼也中了。

有时候我累了，和队友生闷气了，工作不顺烦躁了，她一下子就能觉察到。

🍪 3）情感丰富细腻，情绪反应大

高敏感娃经常因为一些小事嚎啕大哭，情绪崩溃。

但就像一个硬币的正反面，他们也有很强的共情能力和同理心。

又中了一条。

上次饼饼不想让一个好朋友来家玩，人家追问为啥不行，她怎么也不说。

后来我跟她聊才知道，白天在学校刚开了party，她有点儿累了，想自己静静。

我说那你直接说就可以了呀，每个人都有“想静静”的权利，可以理解的！

她说妈妈，我不光想我自己，我也会想别人会怎么想。

我怕直接说了，会让好朋友多想，以为我不喜欢让她来家里玩，那样她会很伤心的。

40斤的身体里装着30斤的心事。

🍪 4）容易想得多

在很多人眼里，高敏感娃经常表现得犹豫，胆小，羞怯。

其实是因为他们在处理信息时，比别的孩子想得多，想得深，想得远。

就像开头那个孩子和老师的矛盾，放在别的孩子身上，可能睡一觉就忘了。

但他不会，事情发生了一个多月还在困扰影响他，在他心里来回捯饬，回味，自责，“我不配”。

这么一捋，好像高敏感娃熊事儿多，容易崩，还玻璃心。

为什么呢？

高敏感娃相当于天生自带了一个超强CPU，搜集和处理信息的能力很强，也就意味着对精神的消耗很大，需要一个高能量的电池才能跟他匹配。

问题就在于，老天没有给高敏感娃出厂配套一个高能量电池，所以他们经常能量告急，就有了这样那样的问题。

所以解决问题的关键就是，给他们一个能量上的“外援”。

虽然有句话很俗套，但还是得说，父母的接纳和欣赏，就是高敏感娃的充电宝。

如果我们对娃的敏感特质都充满了厌恶，娃不可能喜欢认可自己。

接纳不是“认命了”，“破罐子破摔”，而是从积极心理学的角度，发现高敏感娃特质的另一面。

胆怯的另一面是警觉，对潜在危险更警惕，安全上让父母少操心。

想太多的另一面是考虑周到，不容易脑子一热，干出冲动莽撞的事儿。

情绪敏感的另一面是情感细腻，对人有同理心，容易获得更深的友情。

熊事儿多的另一面是执着，就像开头那个孩子对“公平”的强调和坚持。

… ...

所有特质都是像磁带一样，AB面成对儿出现的。（暴露年龄了）

你盯着A面，责备抱怨，他们就厌恶自己的性格，自尊水平低。

你看到B面，欣赏庆幸，他们就欣赏自己的性格，内核稳定。

决定了“我是谁”的不是皮囊，而是那些特质，如果强行改变特质，他就不再是他了。

我们改变不了磁带上录制了什么，但我们能选择听磁带的哪一面。

高敏感的人，一辈子都在跟自己的情绪较劲儿。

娃因为老师太严厉老吼人而不满，认为老师不公平而委屈，这是情绪的滋生。

情绪在心中积压久了无法疏通，一气之下跟老师互怼，愤怒是情绪的集中爆发。

事后又感到自责，不愿意参与好少年评选，这是情绪的后劲儿。

陷在这些情绪里出不来的无力感，对孩子来说很难消化。

“老师没那意思，你想多了！”
“想那些你累不累啊！快睡吧！”
“别给自己加戏，人家根本没针对你！”

这些对他们并没有帮助。

不如告诉他们，负面情绪是正常的，无罪的，甚至是很重要的，有积极用处的。

愤怒有什么用处呢？

愤怒可以引起别人的注意；

愤怒可以表达自己的不满；

愤怒可以来捍卫公平。

自责有什么用处呢？

自责是具有自我觉察和自省能力的表现。

只有当一个人开始自我觉察，他才机会去反省不足的地方，才有可能不断改进。

从这个角度看，自责可以激励你变得更好。

让敏感娃看到负面情绪的“用处”，他们也会慢慢接纳自己的敏感情绪。

人只有“谅解”了自己，不否认自己的情感，才有可能从情绪里抽身出来。

理解自我，接纳自我，也就是给自己创造一个“高能量电池”。

开头求助的姐妹，在私信最后说，第二天太阳升起，事情好像没有那么难，孩子好像也没有那么在意，但做父母的还是担心，因为总想让孩子活得更轻松一些！

这心情我也特别能理解，但同时咱们也得接受一个事实，人不可能一直轻松。

轻松的事是负责让孩子快乐的，不轻松的事是负责让他成长的。

每一件事的存在都有它的使命。

决定“我是我”的不是皮囊，而是“我的特质”和“我的经历”。

“我的特质”里包含了高敏感特质，“我的经历”也包含了那些不快的事。

如果选择性地只保留父母觉得好的特质，父母觉得好的经历，那么“我”就不再是“我”。

你们觉得呢？

黛西

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来源：天赋一饼

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