孩子心气儿高，争强好胜输不起，最大的问题可能在于父母

朋友吐槽说她女儿有点“心气儿高”，游戏输了，手工做失败了，题做错了，不是第一了，都会各种不开心，耍赖、发脾气、撒泼打滚、恼羞成怒、哭闹……总之整天给她花式表演“我不爽”~

心气儿高的人一般都对自身标准要求比较高，有好胜心，有积极向上的精神。

如果是一个能力强的成人这也不算坏事，但是小孩子能力还不足，情绪控制差，自尊心强，就很容易遭受打击。当他发现没有达到预期目标的时候，无法面对失败，就想用各种方式找补。

所以，养育一个心气儿高，争强好胜的孩子，是真的很折磨人。

你告诉他不要在意一时的输赢成败

你告诉他不要在意结果？

你跟他说有赢就有输，有成功就有失败？

你跟他说要认清现实，这个世界本就是残酷的？

人家就是无法面对输和失败才这么崩溃的啊！难道会因为我们几句轻飘飘的话就喜笑颜开不在意了？

根本不可能！反而可能雪上加霜，让沉浸在失败情绪里的孩子更加崩溃！

还不如你马上转移注意力跟他说“咱们去吃大餐吧”“一起下楼买雪糕吧”来的管用。

帮他维持下赢的假象呢？大点的孩子很容易就会识破演技，直接来个恼羞成怒。何况这样自欺欺人，孩子走出家门后依然会受挫，因为其他孩子可不会这么谦让。

所以，简单的劝慰、利诱、谦让都不能彻底解决这个问题。

那要怎么做才能让孩子争强好胜的同时，又能从容面对失败呢？

先改变我们家长的思维方式

有些家长本身自己就很在意输赢成败，对孩子的要求也高，生活中不知不觉就会给孩子灌输：

这样的认知无形中给孩子贴上了标签，让孩子思维也变得固定，执着于输赢成败，觉得荣誉事关“尊严”（父母的或自己的），日常生活中就容易钻牛角尖，总认为赢了才是优秀的好孩子，输了就是差劲的孩子。

哪个孩子不想当好孩子呢？

所以，他无法接受“失败是因为自己能力不足”这样的结果，他不要当差劲的孩子，这太没面子了，他要想方设法逃避或掩盖失败的结果……

这样的孩子看起来就非常的争强好胜又怕输，脆弱又玻璃心。

想要改变孩子这种心态，你叨叨叨的讲道理和劝慰都没大用。重点是要从我们家长做起，换一种思维看待成败。

换成我们常说的成长型思维！

这种思维方式认为，人可以通过持续学习和实践来提升自己的知识、技能、经验，从而拥有更强的个人能力，能够积极地应对各种失败和挑战。

所以，拥有成长型思维的父母，不会不执迷于一时的输赢对错，也就不容易给孩子贴成败的标签。

还能更理解孩子的处境：小孩子能力差，会犯错很正常，只要正确引导教育，他自然会成长的。

在父母的影响下，孩子也更容易拥有成长型思维：

他将不再过于关注那些荣誉和面子，也不会再恐惧和焦虑失败、贬低、嘲笑。

反而会更注重自身的经验和能力，会把每一次成功看做再进一步的阶梯，把每一次失败当成练习和考验。

孩子的心态强大了，还愁他不能更优秀吗？

看不惯孩子的时候，不贴标签

每当孩子有奇葩行为的时候我们都会感到头疼烦恼，觉得孩子这不好那不好，哎呀，横看竖看都不是心目中完美小孩的样子，忍不住就想给孩子很多负面评价，给孩子贴上不好的标签。

这时候只要我们稍加注意改变下，把标签变成描述孩子当下的行为，就能把事情变得不那么糟糕，我们的心态也会因此改变，对孩子还有信心，他还可以变好。

比如：把“这孩子太淘气了”，换为“这孩子‘现在/今天/最近’很好动”

比如：把“这孩子真笨”，换为“这孩子‘现在/这会’还没学会”

“一言定生死”和“还有机会”，是不是感觉完全不一样？

这样的表达方式跟孩子沟通的时候也可以利用起来：

比如，孩子因为桌游玩输了而不开心，我们跟他说“输了也没关系”，不如说“你只是现在输了，下一局可不一定哦”，因为后面的说法给了孩子希望之光。

遇事多关注当下，而不是过度焦虑未来

随着孩子的长大，他遇到的事情会越来越多，当孩子与小伙伴起争执，衣服穿不好，丢东西，比赛失败……的时候，我们往往会直接焦虑上头，甚至脑补：这孩子一点小事都做不好，输不起，总是哭唧唧，发脾气，以后可怎么办？

千万别掉入“三岁看大七岁看老”这种固化思维里。

孩子虽然现在差，但只要给他充足健康的“养分”，不代表以后也不好。

所以，过度的焦虑未来，不如多多关心孩子当下的情况，把挫折和失败当成孩子成长的插曲：

“这次为什么会和小伙伴不开心呢？原来是这样，那下次遇到了你想怎么办呢？”

“看，这次你的玩具又去旅游了，它可能找不到回家的路了，下次你带玩具出去有没有办法让它一起回来呢？”

以这种成长型思维的方式与孩子沟通，不责怪羞辱孩子，你和孩子都会更舒服，孩子的每一次挫折也会成为他成长的助力。

我们经常说言传身教是对孩子最好的教育方式，父母的一言一行，都会在潜移默化中影响孩子，孩子出现的很多问题也总能从家长的身上找到影子。

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