睡了就分，是男人太渣，还是你谈了一场“假恋爱”？

很多“爱”，不过两个孤独的人，演着孤独的戏。

《假性亲密关系》里有这么一段话：

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“周末的烛光晚餐，

羞涩的牵手和初吻，

情人节的玫瑰花，

雪白的婚纱盛大的婚礼……

 

这是社会对亲密关系的描述，大家都会做这些事情，但并不是经历了这些过程，两个人的感情就会变得亲密和幸福了。”

 

有些感情，外看一切安好。

内看却发现只是两个孤独的人，演着孤独的戏。

 

从广义上来说，一切低质量的爱情，都可以称之为“假性亲密关系”。

 

可能是你根本不爱他。

 

可能是你潜意识就抗拒亲密。

 

也可能是两个缺爱的人，都只想索取，而无力付出。

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它有很多种，但思来想去，还是这一种假性亲密最普遍：我们都在害怕真实，习惯伪装。

 

 

 

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为什么需要亲密？

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曾奇峰说，因为在普通人际关系里，我们会有所压抑，但在亲密关系里，我们可以“胡来”。

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“胡来”即是真实地袒露。

 

因为真实，才是被人看见的，舒展的，自在的。

 

但有些人，却恐惧这种“胡来”。

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《心灵捕手》里的威廉就是这样。

 

他爱上了朱凯兰。

 

约会时，他和女友有说有笑，相处颇为融洽。

               

但另一方面，威廉又一直伪装着什么。

 

朱凯兰问他家庭情况如何。

 

他说：“我有12个哥哥，我是最小的一位，他们分别叫······我们相处非常愉快。”

              

但真相却是，威廉是个孤儿。

 

有一次，大雨滂沱的夜，威廉忽然跑到免费电话亭，拨通女友手机。

 

朱凯兰接了，问：“你是谁？”

 

但威廉没有出声，没有说我想你，也没说我是谁，而在纠结几秒后，挂断电话，落荒而逃。

              

他们关系的破裂，是源于一夜缠绵之后的一次对话。

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朱凯兰是个富家女，她说：“我毕业后，我们一起去加利福尼亚州吧？”

              

去异地，就意味着同居，意味着一起生活。

 

威廉顿觉恐惧：“不行，万一到了加州，你发现我一些缺点不再爱我怎么办？难道我要和不爱我的人一起困在加州？”

              

还不及女友解释，他又说：“你根本就不爱我，你就是想和我这种穷人玩玩！”

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一番歇斯底里的争吵后，朱凯兰含着泪：“如果你说，你不爱我，我就彻底放手。”

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“我不爱你。”

              

说完之后，威廉决绝离去。

 

 

 

 

威廉对待感情的态度，其实就是这种假性亲密关系的极端。

 

这些人首先有个特点：潜意识里非常恐惧被对方抛弃。

 

恐惧的情绪，会引发逃避的心理。

 

于是，他们会在内心建立一道非常强的心理防线，让自己不走出，让别人也不易走进。

 

比如明明很在乎某人，但宁是要装作无所谓。

 

比如明明有一大堆话想要倾诉，可是，当真正见到对方时，人，莫名就冷了下来，不知说些什么。

 

再比如，大雨滂沱之夜，威廉想念女友，为何却不敢明说？

 

因为表达需求，就是一种示弱。

 

示弱，就意味着要建立依恋，从而把自己的心，真正交给对方。

 

而把心交给对方，又意味着给了对方抛弃自己的权利。

 

所以顾城说，为避免结束，你避免了一切的开始。

 

 

 

 

过分恐惧被抛弃，还只是其一。

 

他们在对待亲密关系时，潜意识里还有一个固执声音：TA肯定接受不了我的缺点！TA只会喜欢我好的一面！

 

威廉曾对心理医生说：“我爱上了一个女孩，聪明有风趣，跟所有女孩都不一样。”

              

“那你为什么不继续约会？”

 

“她很完美，我不想看到她不完美的一面。”

               

医生点破他的心思：“是你不想让她看到你不完美的一面吧？这是极好的哲学，一辈子不用认识任何人。”

              

这就是威廉要选择分手的真相：若和朱凯兰远走高飞，对方就会看到那个不完美的自己。

 

而他潜意识就觉得，不完美的自己，全然真实的自己，是不被爱的。

 

一旦有此执念，人便会习惯伪装。

 

 

 

 

同事曾提起她的大学恋情。

 

两年前的某一次考试，她考砸了。

 

她哭了很久。

 

90分努力，却只收到了50分回报，且这场考试还会影响到她能否顺利毕业······她一度陷入非常无助的状态。

 

期间，她和男友见了三次面。

 

“你怎么了？”

 

“没事，我很好。”

 

“你脸色很憔悴，感觉你心情不开心呀？”

 

“没事，晚上追剧追的。”

 

三次的对话，基本都是这一模式。

 

但池槿文告诉我，那段时间，其实她很想倾述委屈，想抱着他哭，想得到他的安慰和关心。

 

我没有问“为什么不”，而只是说：“后来呢？”

 

她说：“浅浅淡谈了一年，分了。”

 

“他提的？”

 

“不，我提的，只是没想到他会同意。”

 

“既然这么舍不得，为什么不告诉你的想法和感受。”

 

同事皱了皱眉，说：“习惯吧，习惯藏着掖着不说真话。”

 

我自己为是，仗着懂点心理学便评价说：“你就是不敢暴露真实的自己，因为你觉得，真实自己会被抛弃。”

 

听到这，她怔了几秒。

 

然后迅速将脸斜45度角仰视天空，似乎又在隐藏什么。

 

 

 

 

《心灵捕手》里，心理医生没有直接指出威尔的问题，而是讲个小故事。

 

他说：“你知道吗？我太太特别喜欢放屁，而且声音还很大。有一次半夜，她放屁太响，把家里的狗都吵醒了······”

              

分享这些细节时，心理医生满脸洋溢着幸福。

 

他不像是在回忆一个臭事，而更像是回忆妻子最美好感性的一部分。

 

他说：“那是我最想念的事。因为这些小特质，使她成为我的太太。”

               

“他也知道我所有的缺点，人们称它为不完美。但不完美的东西，却是最好的东西，因为它能选择让谁进入我们的世界。”

              

其实这也是我想表达的——真正亲密的建立，就是从暴露、看见、接纳彼此的不完美开始。

 

明确到这一点，然后在相处时，我们再用足够耐心，去觉知自己潜意识的“执念”。

 

自己为什么要逃避对方的好？又或不好？

 

为什么不敢说出自己的委屈？

 

为什么当孤独和思念袭来，却不敢向那个TA伸出手去？

 

去和内心深处的那个自己对话，直至你愿意承认这个问题：在感情里，我是一只把头埋在沙里鸵鸟。

 

而剩下的，就是鼓起勇气，把头从沙子里拿出来。

 

当那个TA再问你“怎么了”。

 

别习惯性微笑，也别着急说“没事”，

 

停顿一下，用这短暂的几秒，去克服自己对被抛弃的恐惧，然后，放下戒备，卸下伪装，把真实的自己推出去。

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相信吧，TA会接纳这个完整的你。

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一如你也渴望看见一个完整的TA。

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