作者 | 和小畏
编辑 | 张罐子
责编 | 陈沉沉
今天是525心理健康日，我想和你聊聊「接纳自己」。随着心理学的普及，越来越多人意识到要接纳自己的情绪、缺点、挫败等等。直到今天，人们最常见的心理困扰，依然还是和讨厌自己有关。一旦自己没表现好，很多人会贬低甚至辱骂自己，继而陷入痛苦的漩涡当中。「接纳自己」绝不是口号，它需要方法、需要行动，也并非易事。
在平时的日子里，我们基本都能认同“人要认可自己”、“要接受自己的不完美”这些理念。然而，当在生活中与自己的缺点、挫败狭路相逢时，就未必人人都能保持平静了。心情郁闷之际，她又因为小事和男友吵了起来，两人陷入了冷战。自己明知道不该把工作情绪带到感情中，却又再次控制不住。
接二连三的打击让小易很泄气，感觉自己就是一个烂人。闺蜜安慰她：“你其实没那么糟，人需要懂得接纳自己。”可小易完全听不进去，她觉得闺蜜只是不想场面尴尬才撒谎。小易似乎担心我像闺蜜那样说「假话」安慰她，又罗列了很多她把事情搞砸的细节，“看，「我不好」这件事已经铁证如山了，就承认这个事实，别再糊弄我了！”因为，生活中很多人（也包括我），时不时也会遭遇类似的困境。如果这时去谈「接纳自己」，似乎是在自欺欺人，逃避真相。“确实呀，我们每个人都会有觉得自己很糟，无法接纳自己的时刻。
通常，我们习惯拿自己的表现和别人对比，若发现不如别人，就容易陷入自我厌恶当中。在这个大家习以为常的过程中，其实忽略了一个重要真相——小易从小是留守儿童，爸妈长期在外打工，她和爷爷奶奶一起长大。“你好好学习，爸妈就会回来了。如果你表现不好，爸妈就不回来，不要你了。年幼的小易不懂分辨，信以为真，她只管努力学习，最终成绩一直保持前列，也考上不错的学校。不过与此同时，她也养成了做事紧张的习惯，总会担心万一自己没做好，就会遭到抛弃。因此，她在面对有挑战的事情时，容易患得患失，稍做不好就会着急、责备自己。这使得她在工作上即使非常努力，但由于心态不稳定，所以老是表现不好。与此同时，小易一旦没表现好，就会联想到自己会被抛弃，和男友相处也会变得敏感。小易尽管实际表现不佳，但她依然能够在充满阻力的环境中自觉学习、长大、上大学、工作养活自己、找到伴侣......因为，在困难的处境之下，一个人没表现好，反而是正常的，甚至是需要克服重重考验，才能实现的成果。而一旦我们遗忘了自己的处境，就会容易照搬主流的标准，来对自己进行评判，并陷入到自我厌恶当中。
可现实是，每个人所呈现的表现，和其处境有极大的关系。大家发现这个女孩不得了，是斯坦福大学的高材生，各方面能力都极其优秀。年纪轻轻面对众多记者时，就表现出极强的自信与从容，甚至远超大部分成年人。如果把谷爱凌的成就一切归结于她个人，那么她确实强得可怕，是毫无疑问的天才少女。而当大家了解她的成长背景后，才发现她拥有近乎顶级的家庭背景——不仅家境优渥，并且父母都是学霸，妈妈的教育理念亦领先绝大多数人。但对于大部分人而言，一方面没有那么好的家境，另一方面，我们的父母也不是教育专家，他们总会带着自身的缺点、局限、忧虑来养育我们。孩子需要花数年的时间，来识别父母的教育中那些不适合自己的部分。而对大多数人而言，若能在谷爱凌这样的家庭中，基本都能取得比自己现在更高的成就。有人则是负重前行、甚至手上还没有地图，需要自己摸索、试错，经历无数次摔倒再爬起来，历经千辛万苦才走到半山腰。并不是山顶上的人一定高人一等，也不是说山腰上的人糟糕透顶。每个人生活的处境都不同，不应以单一的表现，去衡量人的能力和价值。因此，想要加深自我接纳，需要我们保持对自己处境的感知，调整评价自己的标准——有人从小缺少父母的陪伴，需要理解自己容易不安焦虑；有人自幼家境贫寒，需要理解自己在财务上习惯计较......
越是经历不容易的困境，我们越要在自己的表现上，持有更宽容的态度。
看到这，或许有人会问：每个人都有困境呀！难道就把这当借口，放弃成长选择摆烂吗？我们理解自己的困境，目的并不是逃避责任，而是在于去给自己的成长更多的耐心。过去，我们常常被教育，人如果做错事就该反思检讨，找自己的问题。然而，这股思想如果肆意发展，则会矫枉过正，结果变成了一出错就骂自己。“老师，我做错了事情就是该骂呀，不骂自己的话，怎么进步呢？”“大家可以回想一下，在你过往的经历中，有多少次是通过骂自己，把自己骂好的？”一个人通过骂自己，可以获得短暂的动力，但通常维持不久，从长远来看，自我攻击只会让人变得自卑、无力、退缩。因为，人是不可能通过「恨自己」的方式，让自己变好的。相比之下，当我们能够理解自己的处境，便能包容自己的不足。这一份包容，正是一种可以产生力量的联结，能够让低谷中的人获得力量。人需要对自己的处境保持觉知，从而调整评价自己的标准；或许现在的自己表现普通，但这一份在困境之下诞生的「普通」，其实也已经很了不起。但这依然不够，一个人还需要立足于具体的行动，来增加对自己的接纳。
尤其当人陷入自我厌恶中时，是特别需要切实看到自己「好」的证据，才能够获得接纳的力量的。如果什么条件都没有，也就少了「好」的证据，人便难以接纳自己。把原本难以达到的条件拆分，变得更贴合实际，更有可能做到。以小易为例，在她原本看来，只有自己工作步步高升，在男友面前一直情绪稳定，自己才算得上是一个「及格」的人。因此，她可以把目标改成「在工作失误时，少谴责、多鼓励自己」，从而提升自己的耐受力，间接提升工作能力。每次生气后，把自己生气的原因、歉意向伴侣表达清楚。所谓「低条件」，好比是「跳起来摘桃子」，属于那种努力一下，能够切实达到的目标。尽管这样的目标无法让我们突然脱胎换骨，但可以一步一个脚印，让成长有序进行。自己切切实实做到了一点事情，让我们可以有理有据地觉得，自己是在变好的，是可以被接纳的。2. 根据困境调整对自己的要求，不盲目照搬别人的标准；自我接纳并非是一蹴而就的，这个过程就像滚雪球一样，需要慢慢积累。那么，你便能越走越远，越来越接受自己，越来越喜欢自己。最后，我想与你分享一段卓别林写的诗，《当我开始真正爱自己》中的段落——
作者：和小畏；后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
🌟今晚8点武志红直播🌟
❗直播无回放❗
