沪漂1100天，把时间拉长，都是小事。

· 记 录 生 活 的 1000 种 方 式 · 

 2024.7

vol23 | DL

1000天之后的100天，这数字看起来小得不值一提。

果然只要把时间拉长，眼光放远，什么都是小事。放在时间的长河里，在我漫长的一生中（也不一定）无论是100天还是1000天，都只是短暂的片刻，也许是长篇小说中的一页，电影的5分钟。我的表达欲也不值得一提，不过我很感激我有100天更新的习惯，“片刻组成永恒”。这些片刻拼凑成现在的我，它让我看到我的变化。

之前有些表达太真实，我不敢回头看我写的东西，我一般称之为“写的破玩意儿”，想到当时脆弱无知自以为是的自己会脸红，有时候也会羡慕她。想着这习惯还是保持下去吧，继续写破玩意儿，也谢谢你愿意看我的破烂玩意儿。它作为我的记录，如果能得到想法的交流就更好了。

来上海三年了，过了三个生日，小时候友爱的同学想给我过生日，妈妈没放我出去，后来除了农历生日妈妈会给我做一顿饭和家人一起过之外，我的新历生日总习惯一个人过。今年也一个人过了生日，一个人扛着单车去千岛湖骑行。江浙真美啊，特别是从日本旅游回来后看到江浙的风光总是不自觉拿来比较，觉得江浙风光完全不输日本，只是配套和营销不大行。我想以后好好看一看江浙的风光。

今年有好友喊朋友来陪我过生日，还有骗我出来吃饭，其实偷偷给我买了蛋糕的好友，差点喷泪，让孤单的我觉得我有被爱，是幸福的。聊天时朋友说我很快乐，自由，强大。想想我现在好像是的，像我们这种吃过苦头的人，现在给我们吃什么都能咀嚼出甜味来。先下地狱才能知道什么是天堂，（表达有点夸张，但是只是想说幸福是对比出来的）直接上天堂的人也许会以为那也是地狱。

说说最近在做什么，最近跑步上瘾，无论是艳阳高照还是暴雨如注还是台风天，都跑。雨天跑步是件幸福的事情，也不能带手机，只能全情投入其中，能产生心流。公园里人好少，和晴天不同，昏暗中的绿意更静谧深邃，雨天有不一样的感官体验。

迎着雨我跑得很尽兴，看到互不相识的两个人，一个是坐在罩着防雨罩子的婴儿车的小孩，一个是穿着雨衣坐在轮椅上的老人偶然并排推在一起，有独自撑伞对着花拍照的人，雨量越下越大，路过的爷叔看到我问我这么大雨还跑步啊？回答：风雨无阻。

市中心的公园有大片的草地，晴天落满了人，暴雨的草地上只有小鸟，跑完五公里我大字躺在湿漉漉的草地上，有一种大野野于市的自在，还有一种小人得志的窃喜。背是湿的混着泥土，雨从正面落在我的身上脸上，呼吸着草和泥土的气味，我一个独享上海市中心的大片草坪。我何德何能这么快乐，我想是因为别人怕雨天、怕脏、怕湿气，而我恰好都不怕，甚至喜欢，因此我能拥有且享受它。躺了一会像是充电充满，起来后又跑了五公里才舍得回家。

今年和朋友一起游泳，我一直认为游泳是一件很私人的事情，从来都是自己来闷头游一个小时回家。我大概十多年没和人一起游过泳，之前学会蛙泳是某个初中暑假一个人在泳池里看别人游泳学会了。这次朋友教会了我自由泳，铁人三项的种子已种下，万一哪一天生根发芽了呢。

这是我第一次去上海游泳馆，泳池里漂荡着多种关系，成年母女搂在一起，一旁笑着的爸爸，不是亲眼看到很难想象这么好的家庭关系。爷爷教孙子游泳、情侣、朋友，搂搂抱抱，说说笑笑。那天我心情很糟糕，我一个人在边上看着发呆，皮肤发酸。朋友游回来的时候我和她说，她嗷的一声拥抱了我。

三年前来上海的那天是台风“烟花”，三年后同一天也是台风，恶劣天气发生的事情总是让人记忆深刻。

最近最大的快乐是运动健身给我带来了身心健康，让我有力量，耐力，灵活性，恢复了很多精力。精进身体素质也许在未来对我能有很大的益处，而且能被人看出有训练痕迹让我偷着乐。每天都保持健身运动的习惯，让我睡前有了期待，第二天挑战自己。但不和别人比较，不比赛，只关注自己有没有进步，目前挺快乐的。我没找过教练，我觉得我是一个只要是自己想做的事，完全不需要别人督促激励，甚至不必提自律，自驱力是最好的行动力。

这次没有上一个100天有那么醍醐灌顶的高兴，这100天像一种被生活的浪淡淡地冲刷，一个浪一个浪的打在我身上，把我身上的污泥一点点冲刷掉，慢慢显出本身的面貌。我有了变化，曾经觉得自己是一片浮萍，现在觉得是海边的礁石，今年想成为一个黑黑壮壮有力量的女人，希望不止于外表。

我的脾气也变了，脾气还是有，还挺大。陌生人惹到我我一般不忍，直接炸毛，骂骂咧咧。但熟人惹我生气，我忍气吞声，到家默默做家务冷静，冷静之后再想怎么沟通，解决问题，这是我最近的进步，想要继续做得更好些。

最近陷入虚无，在我清楚地知道这个世界是巨大的消费主义社会后，我对很多事情都失去了欲望，生活中无论是购买商品还是消费体验，都不过是消费主义的商品，他们换着花样来吸引你，让你进入工作-赚钱-消费-购买商品/体验-工作的循环中，一个坚固的圈子，让人很难走出来。我们的工作和收入是服务于消费主义，以工作和消费来证明我们是什么样的人，你买了什么，去过哪里，体验了什么？来显示你的身份和阶级。

大自然里只有人类追求意义，意义本身不存在，我们看到的很多意义不过是有人放在各样的媒介上让我们看到的意义，很多人终其一生都在追求别人的意义。

目前这样的想法让我不太快乐，不过我自知这只是暂时的，我应该很快能找到解法。我是一个低欲望的人，本来就对买东西兴趣不大，更喜欢体验，喜欢极简。但现在体验的欲望也低了，吃喝更多是用于社交，社交也希望极简。我只是健身，书也看不进去。做一个四肢发达，头脑简单的人。

现在能让我开心的事只有像小时候一样没有功利心地玩乐说话，像小孩一样表达情绪，开心就笑，难过生气就表现出来。这也是一个奇怪的圈，过去我一直在学习怎么样成为成熟稳重的大人 ，现在更想做一个放肆的小孩。

但想法并没有变得简单，我还是很敏感，我会想很多，体察到很多情绪和思虑。但我不觉得是坏事，我还是很喜欢我自己。目前还没有遇到同样很喜欢我的亲密关系，不过没关系，我还得在这个课题中学习，现在在学习做一个配得感高的人，我值得，我值得最好的，天王老子来了我都配得上。

上海的朋友来来去去，有一个35岁的朋友在上海做着体面的工作，事少钱多，是说出来让人尊敬崇拜的工作，但她策划离开很久了。存了一笔大钱要和对象去另一个洲玩个一年半载，如果遇到喜欢的地方就试试能不能留下来，我问她担心未来吗？她说担心，担心在外的危险，担心未来没有落脚处，如果回来也许被年龄歧视找不到合适的工作，我问最低能接受做什么工作？她说不要挑大粪就行。我用世俗的眼光对她说很有勇气，她说一直做无聊的工作才是有勇气。我最近不爱表达，因为多少有点鸡汤，我不喜欢熬鸡汤。

我没见过过去的她，但是我看过她过去的照片。我现在练就了一个本领是看人一眼大概能看出一个人的50%以上的性格。这也是我出门在外能得到我想要的信息的能力。朋友现在看起来是一个很随性有点油的人，但是过去的照片是一副功利好强的样子。我问她是不是，她说是的。她的过去都在追求大众价值观里的意义，学业有成事业有成，现在想要勇敢地追求自己的内心，虽然我觉得她还没找到她的内心，但她正在找，我认为只要去找就会找到，我是如此乐观。

我们分开后我去教堂，教堂回答了我们关于钱和养老的焦虑。

“所以我告诉你们:不要为生命忧虑吃什么，喝什么，为身体忧虑穿什么。生命不胜于饮食吗?身体不胜于衣裳吗?你们看那天上的飞鸟，也不种，也不收，也不积蓄在仓里，你们的天父尚且养活它。你们不比飞鸟贵重得多吗?你们哪一个能用思虑使寿数多加一刻呢?何必为衣裳忧虑呢?你想野地里的百合花怎么长起来;它也不劳苦，也不纺线。然而我告诉你们，就是所罗门极荣华的时候，他所穿戴的还不如这花一朵呢!”

去了两个想去的地方，一个是新疆，一个是日本。新疆除了生存条件艰难（热、干燥、饮食卫生）之外很喜欢新疆，喜欢维族同胞。这里治安非常好，甚至比我们这里更好，一百米就至少有一个警察。第一次一个人在新疆自驾，体验到驾驭和自由，一手掌握方向盘，一手拍照，嘴里还叼着馕。按下快门连拍的时候像握着机关枪扫射我的目标物，很畅快，拍到了很多非常喜欢的照片，比如文章封面。

也想不到我在新疆遇到一个拼桌的四十岁西安高中老师，她在一顿饭的时间里和我说了自己的婚姻故事，我劝她离婚。

我在两年前给女性朋友种下了改变性取向的种子，两年后她告诉我弯了。在基督教中我这真是罪过，又劝人离婚又影响别人的性取向（我觉得这种子在她小时候就种上了）。可是我传基督教道义的时候怎么没人说要和我说她要信基督教呢？我想也许人性从来是顺从自己的情欲是比较容易且容易获得愉悦的事。

年龄对我来说越来越不重要了，时间也是人发明的，关注时间让人有紧迫感和焦虑。世界应该只是昼夜和四季，不应该有日期，日期也是消费主义，你得有ddl，你得有计划，你得工作，你得按时交付你的责任，收你的回报。我虽然这么想，但是我还是100天写一篇，交付我的记录。好，认清现实，我还在这个圈子里，我先不挣扎。

最近发觉自己年纪大了是注册账号时选择出生年份，手指往上滑得越来越久，就像越来越难回忆起的童年。

几乎不喝酒了，但有一天被饭局上两个巨蟹座的前辈拉去上海酒吧巡回过生日，一个晚上辗转4、5家酒吧，听性格上有着某些相似的过来人说自己的经历和经验觉得颇有意思，偶尔感受上海夜生活也很有趣。

现在经常要出差，此刻正在浦东机场出发去东北，8月是一个一直在路上的月份。好像在上海未完的事被按下暂停键，没做的事，没见的人，没约的饭都被按下暂停，却会在我走之后一切都照常运转。

在外旅游发现大众的审美的一致性，网络上大家看到的都相似，大家去玩都拍一样的照片，去一样的地方打个卡，发同样的朋友圈，这不是npc又是什么呢？即使去了不同的地方，但是因为审美一致，拍的东西，写的东西也会相似。

还有一件很走运的事情，我写了一篇文章在当地火了，被记者采访，上了当地报纸。不过现在也没什么人看报纸，只是刚好够适合拿回家哄哄家里的长辈，让爸妈能有一些骄傲的谈资，给家里的江东父老炫耀一下从小都不争气还很叛逆的女儿。虽然我和爸爸至今还在冷战，但看到爸爸把报纸转发到别的群里说这是我女儿，上报纸了，还是会偷笑。爸爸妈妈是相同时代的人，那个时代有些父母可能不会做父母，不懂得爱孩子。他们就是，爸爸不爱我，也不爱妈妈，他爱的是他自己，也许他们连自己也不爱。妈妈过去对我的爱也只是满足她自己。但现在她对我的爱变了，我能体会到她是真的爱我，希望我开心自由。她终于在60岁之后懂得爱她唯一的女儿了。在这样的关系里看到男人和女人的不同，女人更懂得共情，更愿意学习和改变更愿意放下自己的ego去爱人。

我说个感受，你们可能要觉得我神神叨叨，有的时候事情发生在我身上，我感受到一些奇怪的磁场，我猜得到结果，有时候甚至很离谱。我觉得很多事情都是命中注定。比如遇到什么人会做成什么事，什么时候活什么时候死都有定数，超级信命。

希望下一个100天我能找到我的意义，最近好像冒了一点命中注定的苗头。