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孩子有这1种迹象,说明他心理在逐渐崩溃

孩子有这1种迹象,说明他心理在逐渐崩溃

作者 | 天雅



在孩子成长中,同胞竞争是一种普遍存在的现象。

 

特别是在兄弟姐妹之间,或同龄小伙伴之间。

 

竞争之下,孩子免不了会产生嫉妒情绪。

 

比如:

 

不停地攀比:你有的东西,我也要有;


无情地剥夺:我如果没有,就抢你的;


背后做手脚:我如果得不到,就摧毁……

 

这样一种具有破坏性的嫉妒,它需要父母及时去处理。

 

一个孩子如果没有处理好嫉妒情绪——

 

可能会对其人格造成伤害,使其性格扭曲,长大后它往往会成为麻烦,令其自食其果。

 

比如:整个人变得激进好斗,为了赢不择手段,既消耗自己,又中伤他人,破坏关系……

 

我们不希望在未来,眼睁睁地看着孩子陷入「恶性竞争」的循环里无法自拔……


也因此,在孩子成长中,父母帮助孩子正确处理自己的嫉妒情绪,非常重要。

 

具体该如何做呢?


 

 

孩子的嫉妒——

无法被消灭,但可以被看见

 


在探寻解决方案之前,我们需要理解一点:

 

在孩子成长中,不可避免会出现嫉妒情绪;

它无法被彻底消灭,但可以被理解和看见。

 

一般来讲,当权益地位受到另一个人威胁,孩子便容易出现嫉妒情绪。

 

比如在二胎或多子女家庭,弟弟妹妹出生,无疑是孩子重大的“危机”

 

因为那意味着,他从养育者那里获得的爱,要分享一部分给弟弟妹妹。

 

在孩子的经验里,分享就意味着自己所得减少,就像分享饼干和糖果。

 

事实上,从妈妈怀孕那一刻起,孩子的怀疑和不安就会不断被唤起。

 

因为孩子会注意到,父母对未出生婴儿的关注变多,对他关注变少。

 

基于这份不安——

 

孩子可能会变得非常敏感,非常黏人,会密切关注父母的一举一动。

 

等弟弟妹妹真正出生以后,孩子内心的不安就很可能会转化为嫉妒。

 

比如:

 

我们经常会看到哥哥姐姐忍不住打弟弟妹妹;

或向父母抱怨弟弟妹妹经常哭闹,惹人讨厌。

 

同理,在一些单亲家庭里,父母新配偶的出现,也是孩子重大的“危机”

 

通常在单亲家庭里,孩子会觉得更没安全感,情感上更依赖唯一的父母。

 

他们最不希望发生的事情,就是跟另一个成年的陌生人分享自己的父母。

 

当父母有了新配偶后,孩子会明显感受到,父母对他的爱和关注在减少。

 

这时他内在的恐惧与不安就会被唤起:

 

“如果父母其中一个可以抛弃我,那么另一个也可以。”

 

基于这份恐惧不安,孩子可能会非常抗拒父母的新配偶,处处给其添堵。

 

另外,即便是在完整的独生子女家庭,孩子也不可避免会经历类似“危机”

 

因为父母的爱与关注,不可能时刻围绕着孩子一个人转,有时也会被分散。

 

比如别的小孩来家里做客,父母会把零食分享给对方,或忍不住夸奖对方。

 

这时孩子可能也会体验到父母对自己的关注在减少,并因此产生嫉妒情绪。

 

发现了吗?

 

不管在什么样的家庭,孩子都有可能出现嫉妒情绪。

 

它的源头,不在于家里突然来了一个“不速之客”;

 

而是在于:孩子从父母那里获得的唯一的爱与关注,受到了威胁和剥削。

 

这是孩子生命体验受到冲击的重要时刻——

 

他的品格是因此得到提升,还是因此被扭曲,取决于父母的智慧和技巧。

 

 

父母对孩子的爱——

不需要放大,而是需要唯一

 


那么,父母该如何处理孩子的嫉妒情绪呢?

 

答案很简单,我们需要:

 

理解并看见孩子的嫉妒情绪,并向他保证「爱的唯一」

 

当宣布新生儿诞生时,我们要尽量避免不切实际的解释。

 

不要用夸张欣喜的口吻对孩子说:

 

“你真的很棒,我们真的很爱你,所以我们决定再生一个宝宝,让他陪你玩。”

 

这种解释听起来既不诚实,也没有说服力。

 

孩子心里可能会想:

 

“如果你们真的爱我,就不会想要另一个宝宝了;

肯定是我不够好,你们才会想用新宝宝取代我。”

 

这时父母更恰当的做法,是平静地告诉孩子:“我们家多了一个新宝宝。”

 

不管孩子第一反应是什么,我们都需要知道:

 

在他脑海里还有很多没有问出来的问题;


在他心里面还有许多没有说出来的担心。

 

下面的事件就是一个很好的例子——

 

当五岁的小娅发现妈妈怀孕了时,她的反应是非常开心:

 

她画了一幅画,描述了跟弟弟手牵手,两人快乐地玩耍。

 

妈妈看见并承认了女儿的欣喜;

 

但却没有一个劲跟随女儿的快乐幻想,而是提前给她打了预防针:

 

“嗯,妈妈知道你很开心,特别是想到将来又会多一个伙伴跟你玩,


不过,有时候他会很好玩,有时候他会很讨厌,可能会尿床、哭闹;


那个时候,我就要花费很多经历去照顾他,给他换尿布,喂他吃奶。 


你可能会因此感到嫉妒,觉得自己被遗忘了,担心妈妈不再爱你了,


当你这样想时,一定要告诉我,我会给你特别的爱,让你不再担心。”

 

后来弟弟出生以后,小娅真的如妈妈所言:

 

经常感觉属于自己的爱被弟弟夺走了,并因此对弟弟嫉妒。

 

每当这个时候,她都会直言不讳地把自己的感觉告诉妈妈;

 

妈妈就会专门抽出时间,耐心地倾听小娅,陪伴她一会儿。

 

当一次次体验到“她有需要,妈妈都会尽力去回应”以后,她才逐渐确认:


妈妈没有抛弃她,对她的爱依然稳定存在。


于是,她内心的不安逐渐消减,对弟弟的嫉妒也逐渐消减。

 

同理在其它情境中,当孩子对家庭的不速之客产生嫉妒时,

 

我们同样需要理解孩子的情绪,鼓励他们说出自己的担心。

 

我们可以一心一意跟孩子待一段时间,心里不去想其他人。

 

孩子渴望获得父母完整的爱——

 

当孩子的欲望被承认时,他会感到安心;

当孩子被唯一地珍视时,他会变得坚强。

 



父母还应该——

放下偏见,识别孩子隐蔽的嫉妒

 


以上所说的方法,听起来很容易,但要真正做到,却是相当难的。

 

因为很多时候,当孩子出现嫉妒情绪时,我们很难做到心平气和地理解和接纳。

 

主要原因有2点:

 

其一:我们的文化反对嫉妒情绪。

 

在我们过去接受的规训里:

 

大的孩子就应该承让弟弟妹妹;


孩子就应该尊重父母,包括继父继母;


同龄孩子就应该友好往来,相互分享……

 

仿佛只有这样做,才算符合礼仪规范。

 

也因此,

 

我们经常会看到父母训斥孩子的嫉妒情绪,责备孩子不懂事,并想方设法纠正孩子的"错误思想"。

 

而当我们透过心理学的视角去看,孩子出现嫉妒情绪,多半是他感觉自己被忽视了,被冷落了,不再被爱了。

 

因为无法承受权益地位丧失的挫败感,所以他要通过攻击"不速之客"来释放愤怒,缓解不安。

 

他是在无理取闹吗?

 

不是!他其实是在向你求助。

 

这时,我们眼前看到的,便不再是一个充满恶意的竞争者,而是一个不知所措的可怜孩子。

 

其二:我们很难识别孩子的隐形嫉妒。

 

一般情况下,当孩子的权益地位受到另一个人威胁时,他会通过对"不速之客"的排斥和攻击来表达嫉妒。

 

但如果父母无法容忍孩子的嫉妒情绪,狠狠地责备并惩罚孩子。

 

那么孩子就会倾向于压抑自己的嫉妒,产生一些伪装症状和不端行为。

 

比如,当孩子厌恶他的弟弟妹妹,而父母又不允许他表达这份厌恶时——

 

他可能会经常做噩梦,梦见自己用各种方式伤害弟弟妹妹,以此发泄愤怒;


他可能会时不时哮喘发作,但又不存在身体病因,其实根源在于心理压抑;


他可能会变得很有破坏性,经常打碎东西,咬指甲,无缘无故冲人发脾气……

 

所有这些突如其来的奇怪症状,都有可能是孩子在用行为表达内心的嫉妒。

 

这时父母应该做的,不是单纯处理孩子的症状本身;

 

而是要同时看见孩子症状背后的心理缘由,看见孩子内在的恐惧与不安;

 

允许孩子自由表达他的愤怒和嫉妒,并运用爱与智慧帮助孩子完成转化。

 


如同上文所言,

 

我们可以在力所能及范围内,抽出一些专门的时间,一心一意地陪伴孩子,倾听孩子心声。

 

在这个时间里,心里不要想着其他人,也不要谈论其他人,要完完全全地跟孩子待在一起。

 

我们无法改变“不速之客”已经存在的事实,也无法改变孩子需要跟另一个人分享爱的处境。

 

但当我们跟孩子全然待在一起的时候,孩子会真切感受到:此时此刻,他是我们唯一的孩子。

 

只有真切地体验到这种「被父母唯一地爱着」的生命时刻——

 

孩子由嫉妒引发的种种症状和不端行为,才有可能一点点消减,

 

并最终转化为对父母的爱、理解与信任,对现状的涵容与适应。

 

 

 写在最后 

 


在现实中,不管是大人还是孩子,不管是家庭关系还是职场关系,

 

竞争几乎是一种普遍存在的现象,人与人之间的嫉妒也在所难免。

 

它不会因为我们的压抑而消失,也不会因为我们的否认而被消除。

 

归根到底,它源于我们权益地位受到威胁时,内在的恐惧与不安。

 

这时我们真正需要做的——

 

是看见自己内在的恐惧与不安,承认并接纳嫉妒情绪的存在;

 

然后抱抱那个不安的自己,静静聆听自己的内心,听听它真正想要什么;

 

最后再尽自己的能力,去关照自己的内心,给予它真正想要的爱与关怀。

 

当内在不安被看见,我们会觉得安心;

当内在恐惧被理解,我们会觉得安全。

 

当体验到爱与关怀的存在,我们会觉得安宁,并从中发展出爱人的能力。

 

最后,愿我们和我们的孩子——

 

都能在安全的环境中表达内心感受,在被爱的体验中收获成长的和谐。


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天雅,华南师范大学心理学专业,广州心协三级心理咨询师,自体心理学长程在读。本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。



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来源:武志红

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