孩子有这1种迹象,说明他心理在逐渐崩溃
在孩子成长中,同胞竞争是一种普遍存在的现象。
特别是在兄弟姐妹之间,或同龄小伙伴之间。
竞争之下,孩子免不了会产生嫉妒情绪。
比如:
不停地攀比:你有的东西,我也要有;
无情地剥夺:我如果没有,就抢你的;
背后做手脚:我如果得不到,就摧毁……
这样一种具有破坏性的嫉妒,它需要父母及时去处理。
一个孩子如果没有处理好嫉妒情绪——
可能会对其人格造成伤害,使其性格扭曲,长大后它往往会成为麻烦,令其自食其果。
比如:整个人变得激进好斗,为了赢不择手段,既消耗自己,又中伤他人,破坏关系……
我们不希望在未来,眼睁睁地看着孩子陷入「恶性竞争」的循环里无法自拔……
也因此,在孩子成长中,父母帮助孩子正确处理自己的嫉妒情绪,非常重要。
具体该如何做呢?
孩子的嫉妒——
无法被消灭,但可以被看见
在探寻解决方案之前,我们需要理解一点:
在孩子成长中,不可避免会出现嫉妒情绪;
它无法被彻底消灭,但可以被理解和看见。
一般来讲,当权益地位受到另一个人威胁,孩子便容易出现嫉妒情绪。
比如在二胎或多子女家庭,弟弟妹妹出生,无疑是孩子重大的“危机”。
因为那意味着,他从养育者那里获得的爱,要分享一部分给弟弟妹妹。
在孩子的经验里,分享就意味着自己所得减少,就像分享饼干和糖果。
事实上,从妈妈怀孕那一刻起,孩子的怀疑和不安就会不断被唤起。
因为孩子会注意到,父母对未出生婴儿的关注变多,对他关注变少。
基于这份不安——
孩子可能会变得非常敏感,非常黏人,会密切关注父母的一举一动。
等弟弟妹妹真正出生以后,孩子内心的不安就很可能会转化为嫉妒。
比如:
我们经常会看到哥哥姐姐忍不住打弟弟妹妹;
或向父母抱怨弟弟妹妹经常哭闹,惹人讨厌。
同理,在一些单亲家庭里,父母新配偶的出现,也是孩子重大的“危机”。
通常在单亲家庭里,孩子会觉得更没安全感,情感上更依赖唯一的父母。
他们最不希望发生的事情,就是跟另一个成年的陌生人分享自己的父母。
当父母有了新配偶后,孩子会明显感受到,父母对他的爱和关注在减少。
这时他内在的恐惧与不安就会被唤起:
“如果父母其中一个可以抛弃我,那么另一个也可以。”
基于这份恐惧不安,孩子可能会非常抗拒父母的新配偶,处处给其添堵。
另外,即便是在完整的独生子女家庭,孩子也不可避免会经历类似“危机”。
因为父母的爱与关注,不可能时刻围绕着孩子一个人转,有时也会被分散。
比如别的小孩来家里做客,父母会把零食分享给对方,或忍不住夸奖对方。
这时孩子可能也会体验到父母对自己的关注在减少,并因此产生嫉妒情绪。
发现了吗?
不管在什么样的家庭,孩子都有可能出现嫉妒情绪。
它的源头,不在于家里突然来了一个“不速之客”;
而是在于:孩子从父母那里获得的唯一的爱与关注,受到了威胁和剥削。
这是孩子生命体验受到冲击的重要时刻——
他的品格是因此得到提升,还是因此被扭曲,取决于父母的智慧和技巧。
父母对孩子的爱——
不需要放大,而是需要唯一
那么,父母该如何处理孩子的嫉妒情绪呢?
答案很简单,我们需要:
理解并看见孩子的嫉妒情绪,并向他保证「爱的唯一」。
当宣布新生儿诞生时,我们要尽量避免不切实际的解释。
不要用夸张欣喜的口吻对孩子说:
“你真的很棒,我们真的很爱你,所以我们决定再生一个宝宝,让他陪你玩。”
这种解释听起来既不诚实,也没有说服力。
孩子心里可能会想:
“如果你们真的爱我,就不会想要另一个宝宝了;
肯定是我不够好,你们才会想用新宝宝取代我。”
这时父母更恰当的做法,是平静地告诉孩子:“我们家多了一个新宝宝。”
不管孩子第一反应是什么,我们都需要知道:
在他脑海里还有很多没有问出来的问题;
在他心里面还有许多没有说出来的担心。
下面的事件就是一个很好的例子——
当五岁的小娅发现妈妈怀孕了时,她的反应是非常开心:
她画了一幅画,描述了跟弟弟手牵手,两人快乐地玩耍。
妈妈看见并承认了女儿的欣喜;
但却没有一个劲跟随女儿的快乐幻想,而是提前给她打了预防针:
“嗯,妈妈知道你很开心,特别是想到将来又会多一个伙伴跟你玩,
不过,有时候他会很好玩,有时候他会很讨厌,可能会尿床、哭闹;
那个时候,我就要花费很多经历去照顾他,给他换尿布,喂他吃奶。
你可能会因此感到嫉妒,觉得自己被遗忘了,担心妈妈不再爱你了,
当你这样想时,一定要告诉我,我会给你特别的爱,让你不再担心。”
后来弟弟出生以后,小娅真的如妈妈所言:
经常感觉属于自己的爱被弟弟夺走了,并因此对弟弟嫉妒。
每当这个时候,她都会直言不讳地把自己的感觉告诉妈妈;
妈妈就会专门抽出时间,耐心地倾听小娅,陪伴她一会儿。
当一次次体验到“她有需要,妈妈都会尽力去回应”以后,她才逐渐确认:
妈妈没有抛弃她,对她的爱依然稳定存在。
于是,她内心的不安逐渐消减,对弟弟的嫉妒也逐渐消减。
同理在其它情境中,当孩子对家庭的不速之客产生嫉妒时,
我们同样需要理解孩子的情绪,鼓励他们说出自己的担心。
我们可以一心一意跟孩子待一段时间,心里不去想其他人。
孩子渴望获得父母完整的爱——
当孩子的欲望被承认时,他会感到安心;
当孩子被唯一地珍视时,他会变得坚强。
父母还应该——
放下偏见,识别孩子隐蔽的嫉妒
以上所说的方法,听起来很容易,但要真正做到,却是相当难的。
因为很多时候,当孩子出现嫉妒情绪时,我们很难做到心平气和地理解和接纳。
主要原因有2点:
其一:我们的文化反对嫉妒情绪。
在我们过去接受的规训里:
大的孩子就应该承让弟弟妹妹;
孩子就应该尊重父母,包括继父继母;
同龄孩子就应该友好往来,相互分享……
仿佛只有这样做,才算符合礼仪规范。
也因此,
我们经常会看到父母训斥孩子的嫉妒情绪,责备孩子不懂事,并想方设法纠正孩子的"错误思想"。
而当我们透过心理学的视角去看,孩子出现嫉妒情绪,多半是他感觉自己被忽视了,被冷落了,不再被爱了。
因为无法承受权益地位丧失的挫败感,所以他要通过攻击"不速之客"来释放愤怒,缓解不安。
他是在无理取闹吗?
不是!他其实是在向你求助。
这时,我们眼前看到的,便不再是一个充满恶意的竞争者,而是一个不知所措的可怜孩子。
其二:我们很难识别孩子的隐形嫉妒。
一般情况下,当孩子的权益地位受到另一个人威胁时,他会通过对"不速之客"的排斥和攻击来表达嫉妒。
但如果父母无法容忍孩子的嫉妒情绪,狠狠地责备并惩罚孩子。
那么孩子就会倾向于压抑自己的嫉妒,产生一些伪装症状和不端行为。
比如,当孩子厌恶他的弟弟妹妹,而父母又不允许他表达这份厌恶时——
他可能会经常做噩梦,梦见自己用各种方式伤害弟弟妹妹,以此发泄愤怒;
他可能会时不时哮喘发作,但又不存在身体病因,其实根源在于心理压抑;
他可能会变得很有破坏性,经常打碎东西,咬指甲,无缘无故冲人发脾气……
所有这些突如其来的奇怪症状,都有可能是孩子在用行为表达内心的嫉妒。
这时父母应该做的,不是单纯处理孩子的症状本身;
而是要同时看见孩子症状背后的心理缘由,看见孩子内在的恐惧与不安;
允许孩子自由表达他的愤怒和嫉妒,并运用爱与智慧帮助孩子完成转化。
如同上文所言,
我们可以在力所能及范围内,抽出一些专门的时间,一心一意地陪伴孩子,倾听孩子心声。
在这个时间里,心里不要想着其他人,也不要谈论其他人,要完完全全地跟孩子待在一起。
我们无法改变“不速之客”已经存在的事实,也无法改变孩子需要跟另一个人分享爱的处境。
但当我们跟孩子全然待在一起的时候,孩子会真切感受到:此时此刻,他是我们唯一的孩子。
只有真切地体验到这种「被父母唯一地爱着」的生命时刻——
孩子由嫉妒引发的种种症状和不端行为,才有可能一点点消减,
并最终转化为对父母的爱、理解与信任,对现状的涵容与适应。
写在最后
在现实中,不管是大人还是孩子,不管是家庭关系还是职场关系,
竞争几乎是一种普遍存在的现象,人与人之间的嫉妒也在所难免。
它不会因为我们的压抑而消失,也不会因为我们的否认而被消除。
归根到底,它源于我们权益地位受到威胁时,内在的恐惧与不安。
这时我们真正需要做的——
是看见自己内在的恐惧与不安,承认并接纳嫉妒情绪的存在;
然后抱抱那个不安的自己,静静聆听自己的内心,听听它真正想要什么;
最后再尽自己的能力,去关照自己的内心,给予它真正想要的爱与关怀。
当内在不安被看见,我们会觉得安心;
当内在恐惧被理解,我们会觉得安全。
当体验到爱与关怀的存在,我们会觉得安宁,并从中发展出爱人的能力。
最后,愿我们和我们的孩子——
都能在安全的环境中表达内心感受,在被爱的体验中收获成长的和谐。
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